Özgecilik kötü mü? 35 yaş ve üzeri nesillere şu şekilde öğretilmiştir: diğer insanların arzuları kendi arzularından daha önemlidir. Ancak psikiyatrist ve aile terapisti, herkese yardım etmeye çalışan ve “iyilik yapma” arayışında kendilerini unutanların hayatlarına farklı bir bakış açısına sahiptir. Kendinizi nasıl yeniden kazanabilir ve tam adanmışlığın zararlı senaryosunu nasıl değiştirebilirsiniz?
"Her iki cinsiyetten de fedakarlar var - her durumda herkese yardım etmeye çalışan insanlar. 2019 yıllık deneyime sahip bir psikolog olan Valentina Moskalenko, “Kendi Senaryom Var” kitabında (Nikeya, 50) yazıyor. — Bu tür insanlar genellikle hem işte hem de ailede sömürülür.
Sevdiği erkeklerle evlenen ve sonra bu erkeklerden korkan güzel, duyarlı ve sempatik kızlar var: egemenliklerine katlanırlar, her şeyi memnun ederler ve karşılığında saygısızlık ve hakaret alırlar. Yolda soğuk, saçma ve hatta sefil kadınlarla karşılaşan harika, akıllı ve sevecen kocalar var. Dört kez evlenen bir adam tanıyordum ve onun seçtiği tüm kişiler alkol bağımlılığından mustaripti. Kolay mı?
Ancak tüm bu senaryolar en azından tahmin edilebilir ve en fazla uyarılabilir. Kalıpları takip edebilirsiniz. Ve bu yazılı olmayan yasalar, birey olarak oluştuğumuz çocuklukta doğar. Senaryoları kafamızdan almıyoruz - onları gözlemliyoruz, bize aile hikayeleri ve fotoğraflar şeklinde aktarılıyorlar.
Bize atalarımızın karakteri ve kaderi hakkında bilgi verilir. Ve falcılardan bir aile laneti hakkında bir şey duyduğumuzda, elbette, bu sözlere kelimenin tam anlamıyla inanmıyoruz. Ama aslında bu formülasyon bir aile senaryosu kavramını içermektedir.
Valentina Moskalenko, “Duygusal travma ve yanlış tutumlar, sevgi dolu bir baba ve annenin olduğu örnek bir ailede de elde edilebilir” dedi. Olur, kimse mükemmel değildir! Duygusal olarak soğuk bir anne, şikayet yasağı, gözyaşları ve genellikle çok güçlü duygular, zayıf olma hakkı yok, bir çocuğu motive etmenin bir yolu olarak başkalarıyla sürekli karşılaştırmalar. Onun fikrine saygısızlık, bir insanı oluşturan o devasa, dolup taşan zehirli enstalasyonlar nehrinin sadece küçük bir akışıdır.
Bağımlılık belirtileri
İşte karşılıklı bağımlılığın tanınabileceği işaretler. Psikoterapistler Berry ve Jenny Weinhold tarafından önerildiler ve Valentina Moskalenko'dan ilk kez kitapta bahsedildi:
- İnsanlara bağımlı hissetmek
- Aşağılayıcı, kontrol edici bir ilişkide kapana kısılmış hissetmek;
- Kendine güvensiz;
- Her şeyin sizin için iyi gittiğini hissetmek için başkalarından sürekli onay ve destek alma ihtiyacı;
- Başkalarını kontrol etme arzusu;
- Sizi mahveden sorunlu bir ilişkide herhangi bir şeyi değiştirmek için güçsüz hissetmek;
- Alkol / yemek / iş ihtiyacı veya dikkati deneyimlerden uzaklaştıran bazı önemli dış uyarıcılar;
- Psikolojik sınırların belirsizliği;
- Şehit gibi hissetmek
- Soytarı gibi hissetmek;
- Gerçek yakınlık ve sevgi duygularını yaşayamama.
Valentina Moskalenko, diğer bir deyişle, yukarıdakilerin tümünü özetlemek gerekirse, birbirine bağımlı bir kişi, sevilen birinin davranışını kontrol etme konusunda tamamen emilir ve kendi ihtiyaçlarını karşılamayı hiç umursamaz, diyor. Bu tür insanlar genellikle kendilerini başkalarının, koşulların, zamanın ve mekanın kurbanı olarak görürler.
Yazar Joseph Brodsky'den alıntı yapıyor: “Kurbanın durumu çekicilikten yoksun değil. Sempati uyandırır, ayrıcalık kazandırır. Ve tüm ülkeler ve kıtalar, bir kurbanın bilinci olarak sunulan zihinsel indirimlerin alacakaranlığında güneşleniyor…”.
Bağımlılık Senaryoları
Öyleyse, karşılıklı bağımlılık komut dosyalarının bazı özelliklerini gözden geçirelim ve bir "panzehir" arayalım.
Başkalarının hayatlarını kontrol etme arzusu. Bağımlı eşler, kocalar, anneler, babalar, kız kardeşler, erkek kardeşler, çocuklar, her şeyin üzerinde kontrole tabi olduklarından emindir. Krallıklarında ne kadar kaos olursa, güç kollarını elinde tutma arzusu o kadar artar. Diğer aile üyelerinin nasıl davranması gerektiğini herkesten daha iyi bilirler ve gerçekten yaşarlar.
Araçları: tehditler, ikna etme, zorlama, başkalarının çaresizliğini vurgulayan tavsiyeler. “Bu üniversiteye girmezsen kalbimi kıracaksın!” Kontrolü kaybetmekten korkan paradoksal olarak kendileri sevdiklerinin etkisi altına girerler.
Hayat korkusu. Bağımlıların birçok eylemi korku tarafından motive edilir - gerçeklikle çarpışma, terk edilme ve reddedilme, dramatik olaylar, yaşam üzerindeki kontrol kaybı. Sonuç olarak, duyarsızlık ortaya çıkar, bedenin ve ruhun taşlaşması, çünkü bir şekilde kişi sürekli endişe koşullarında hayatta kalmalıdır ve kabuk bunun için en iyi araçtır.
Ya da duygular çarpıtılmıştır: Eş bağımlı bir eş kibar, sevecen, yumuşak olmak ister ve içinde kocasının öfkesine karşı öfke ve küskünlük vardır. Valentina Moskalenko, şimdi öfkesinin bilinçaltında kibir ve özgüvene dönüştüğünü açıklıyor.
Öfke, suçluluk, utanç. Ah, bunlar eş bağımlıların “favori” duyguları! Öfke, ilişki kurmanın zor olduğu birini uzak tutmalarına yardımcı olur. "Kızgınım - bu, gideceği anlamına geliyor!" Kendileri kızgın değiller - kızgınlar. Onlar gücenmezler - onları gücendiren kişidir. Duygusal patlamalarından onlar değil, bir başkası sorumludur. Onlardan fiziksel saldırganlığın açıklamasını duyabilirsiniz - “Beni kışkırttınız!”.
Yanıp sönerek, bir başkasına vurabilir veya bir şeyi kırabilirler. Kolayca kendilerinden nefret ederler ama bunu diğerine yansıtırlar. Ama duygularımızın kaynağı her zaman kendimiz oluruz. Tepkilerimizin “kırmızı düğmesini” bir başkasına geçirmek istediğimiz kadar.
"Biz psikoterapistlerin bir kuralı var: Bir kişinin kendisi hakkında ne hissettiğini anlamak istiyorsanız, diğer insanlar hakkında söylediklerini kesintiye uğratmadan dikkatlice dinleyin. Herkes hakkında nefretle konuşuyorsa, kendine aynı şekilde davranır ”diyor Valentina Moskalenko.
Yakınlık sorunu. Samimiyetle, kitabın yazarı sıcak, yakın, samimi ilişkileri anlar. Cinsel yakınlık ile sınırlı değildirler. Ebeveynler ve çocuklar arasındaki, arkadaşlar arasındaki ilişkiler samimi olabilir. Ve bununla birlikte, işlevsiz ailelerden gelen insanların sorunları var. Nasıl açılacaklarını bilmiyorlar ya da açıldıktan sonra kendileri samimiyetlerinden korkuyorlar ve bir engel oluşturarak kaçıyorlar ya da kelimelerle “geri vuruyorlar”. Ve böylece tüm işaretlerden geçebilirsiniz. Ama zehirli senaryolardan nasıl çıkılır?
Eş bağımlılığın panzehiri
Psikologlar tavsiye vermezler - görevler verirler. Valentina Moskalenko kitapta buna benzer birçok görev veriyor. Ve benzer alıştırmalar, kendinizde bulduğunuz tüm bağımlılık belirtilerine göre yapılabilir. Birkaç örnek verelim.
Başarılılar için egzersiz yapın. Psikolog, çocuklar ebeveynlerinin övgüsünü ister ve bu normaldir. Ama övülmedikleri zaman ruhlarında bir delik açılır. Ve bu boşluğu başarılarla doldurmaya çalışıyorlar. Sırf içlerindeki işkoliklere biraz özsaygı kazandırmak için "bir milyon daha" kazanıyorlar.
Hayatınızın bir süper başarı yarışı haline geldiğinden şüpheleniyorsanız, hala bu alanda tanınma ve sevgi kazanmayı umuyorsanız, yaşamınızda bu eğilimin kendini gösterdiği alanlar hakkında birkaç kelime yazın. Ve bugün işler nasıl? Ne olduğunu oku. Kendinize sorun: Bu sonuç benim bilinçli seçimim mi?
Aşırı korumacı için bir egzersiz. Kabul görmek ve sevilmek için başkalarıyla gereğinden fazla ilgilenmeniz gerektiğinden şüpheleniyorsanız, yaşamınızda bu arzunun kendini gösterdiği alanları listeleyin. Sorunlarıyla baş edebilecekleri ve yardım için sizi aramadıkları şu anda bile başkalarıyla ilgilenmeye devam ediyor musunuz? Sizden nasıl bir desteğe ihtiyaçları olduğunu sorun. Size olan ihtiyaçlarının sizin tarafınızdan fazlasıyla abartıldığına şaşıracaksınız.
Kurbanlar için bir egzersiz. Sorunlu ailelerden gelenler arasında, özdeğer ve haysiyet duygusu, çektikleri acı ve zorluklarla doğru orantılı olanlar var. Çocukluklarından beri saygısız muamele görmüşler, fikirleri ve arzuları bir hiç. "Benimle yaşa, o zaman itiraz edeceksin!" baba bağırır.
Acıya katlandığı alçakgönüllülük ve sabır, çocuğun güvenlik içinde yaşamasını sağlar - Valentina Moskalenko, “O öfkeye tırmanmaz, sessizce köşede ağlar” diye açıklıyor. Bu tür “kayıp çocuklar” için gelecekte senaryo, harekete geçmekten çok tahammül etmektir.
Kabul ve sevgiyi elde etmek için böyle bir davranış stratejisine, bir kurban pozisyonuna meyilli olduğunuzu düşünüyorsanız, nasıl ve ne şekilde kendini gösterdiğini açıklayın. Şimdi nasıl yaşıyor ve hissediyorsunuz? Mevcut durumda kalmak mı yoksa bir şeyi değiştirmek mi istiyorsunuz?