İçerik
Artık kimsenin ihtiyacı yoksa neden bir şey yapayım? Gelecek kalmadığında neşe nasıl hissedilir? Bütün bunlar nedendi? Hayat sona erdiğinde herkes tarafından çözülmeyen sorular sorulur. Onların tetikleyicisi, hakkında çok az şey bildiğimiz yaş krizidir - yaşlanma krizi. Varoluşçu psikolog Elena Sapogova, sevinmeye devam etmek için yaklaşan gidişi kabul etmek ve bir hedef bulmak gerektiğini söylüyor.
Bu kriz genellikle 55-65 yaşlarında kendini gösterir, bu da çoğumuzun bununla yüzleşmek zorunda kalacağı anlamına gelir. Sonuçta, dünyada giderek daha fazla yaşlı insan var.
Krizin sınırları belirli fizyolojik süreçlere bağlı değildir, bireysel yaşam çizgimize - hangi olayların gerçekleştiğine, hangi değerleri paylaştığımıza, hangi seçimleri yaptığımıza - bağlıdır.
Genel olarak, her şey yolunda gittiği sürece - iş var, iş arkadaşları, arkadaşlar var ve her gün planlanmış, kalkmaya ve çalışmaya ihtiyaç olduğu sürece - kriz süresiz değişiyor. Ama bunların hiçbiri ne zaman olmayacak? Sonra ne?
Krizin aşamaları
Yaşam tarzında - genellikle emeklilikle ilişkili - ani bir değişiklik ve / veya bir dizi sevdiklerinizin kaybı, artan sağlık sorunları - tüm bunlar, bu geçiş dönemini belirleyen acı verici deneyimler zincirini "başlatabilir". Onlar neler?
1. Kendi anlamlarınızı arayın
Bir eş bulmak, bir aile kurmak, bir meslekte kendini gerçekleştirmek - hayatımızın çoğunda sosyal programımızda belirtilen görevlere odaklanıyoruz. Dış dünyaya ve sevdiklerimize karşı belirli yükümlülüklerimiz olduğunu hissediyoruz. Ve 60-65 yaşına yaklaştıkça toplumun artık ilgilenmediği gerçeğiyle birdenbire karşılaşıyoruz. Görünüşe göre: “İşte bu, artık sana ihtiyacım yok. Özgürsün. Sonra, kendi başıma.»
Bir işin kaybı, talep eksikliğinin bir göstergesi haline gelir. İlk kez, bir kişi keskin bir şekilde artık kendisine bırakıldığını hissediyor. Onun çözmesi gereken başka görev yok. Yaptığı şeye başka kimse hayran değil. Ve eğer bir şey yapmadıysan, tamam, önemli değil. Artık insan kendi hayatını belirlemeli ve şöyle düşünmeli: Kendin ne yapmak istiyorsun?
Birçoğu için, bu, dış olaylara uymaya alışkın oldukları için kurtarılamaz bir sorun olarak ortaya çıkıyor. Ancak daha sonraki yaşam, ancak onu kendiniz anlamla doldurursanız, neşe ve anlam bulacaktır.
2. Perspektifteki değişikliği kabul edin
60-65 yaşlarında, bir kişi yaşam hakkında giderek daha fazla “tökezleme” yaşar: giderek daha fazla ilgili konuları, olayları ve yenilikleri yabancı olarak algılar. Eski aşkta nasıl olduğunu hatırla - "Bahar benim için gelmeyecek."
Ve burada da artık benim için pek bir şey olmadığı hissi var - tüm bu İnternet portalları, ödeme terminalleri. Bir insan bir soru sorar: 10 yıllık ömrüm kaldıysa neden bir şeyi geliştirmek, değiştirmek, öğrenmek ve ustalaşmak? Artık tüm bunlara ihtiyacım yok.
Hayat bir kenara gidiyor, benim için değil. Bu, başka bir zamana ait olan, ayrılan bir doğa hissidir - trajik bir şekilde yaşanır. Yavaş yavaş, yeni gerçeklikle daha az ve daha az bağlantısı var - sadece daha önce birikmiş olanlar.
Bu da insanı perspektiften geçmişe, geçmişe çevirir. Herkesin başka yöne gittiğini anlıyor. Ve kendisi oraya nasıl döneceğini bilmiyor ve en önemlisi, bunun için zaman ve çaba harcamak istemiyor. Ve böylece, olduğu gibi, zaman aşımına uğradı.
3. Hayatınızın bittiğini kabul edin
Bensiz -duygularım, taleplerim, faaliyetlerim olmadan- var olacak bir dünya hayal etmek zor bir iştir. Uzun yıllar boyunca hayat olasılıklarla dolu görünüyordu: Hala zamanım var! Şimdi bir anlamda, yaşam ufkunun çizgisini çizmek ve ona odaklanmak için bir çerçeve oluşturmalıyız. Artık bu sihirli çemberin sınırlarının ötesine geçilmiyor.
Uzun vadeli hedefler belirleme fırsatı ortadan kalkar. Bir kişi, prensipte bazı şeylerin gerçekleşmediğini fark etmeye başlar. Değişebileceğini hissetse ve değiştirmek istese bile, kaynağı ve niyeti olsa bile, istediği her şeyi yapması imkansız.
Bazı olaylar asla olmayacak, şimdi kesin. Ve bu, yaşamın prensipte asla tamamlanmadığı anlayışına yol açar. Nehir akmaya devam edecek ama biz artık onun içinde olmayacağız. Pek çok şeyin gerçekleşmeyeceği bir durumda yaşamak cesaret ister.
Zaman ufkunu çizmek, alıştığımız, sevdiğimiz ve kendimizi rahat hissettiğimiz hayattan başkalarına yer açmak için kendimizi uzaklaştırmak - yaşlanma krizinin çözmemiz için getirdiği görevler bunlar.
Bu son yıllarda hayattan en azından biraz zevk almak mümkün mü? Evet, ama burada, herhangi bir kişisel işte olduğu gibi, çaba harcamadan yapamazsınız. Yetişkinlikte mutluluk, atılganlığa bağlıdır - bir kişinin dış etkilere ve değerlendirmelere bağlı olmama, davranışlarını bağımsız olarak düzenleme ve bundan sorumlu olma yeteneği.
Kabul Stratejileri
Birçok yönden, bu öneriler yakın insanlara - yetişkin çocuklara, arkadaşlara ve bir psikoterapiste - yöneliktir - bu çalışmada, yaşlı bir kişinin acilen dışarıdan, sıcak, ilgili ve kabul edici bir bakışa ihtiyacı vardır.
1. Farkına varmak istediğim anlamların çoğunun yine de yerine getirildiğini anlayın. Hayatın ana aşamalarını analiz edin: ne istediniz, ne umdunuz, ne işe yaradı, ne oldu ve ne olmadı. Başarılar çok az da olsa, fark ettiğiniz anda sizin için bir değeri olduğunu anlayın. Hayatta her zaman gerçekten istediğinizi yaptığınızı anlamak, umutsuzluğun üstesinden gelmenize yardımcı olur.
2. Geçmiş deneyiminizi doğru olarak kabul edin. Yaşlılar genellikle yakınırlar: Bir şeyle meşguldüm, diğerini yapmadım, en önemli şeyi kaçırdım!
Bir kişinin, yaşadığı koşullar altında mümkün olan tek şey olarak deneyiminin en olumsuz yönlerini (bir şeyi başaramadı, bir şeyi kötü, yanlış yaptı) yeniden düşünmesine yardımcı olmak gerekir. Ve bunu yapmadığınızı gösterin, çünkü o an sizin için önemli olan başka bir şey yaptınız. Ve bu, kararın doğru olduğu, o anda en iyisi olduğu anlamına gelir. Yapılan her şey daha iyisi içindir.
3. Ek anlamları ortaya çıkarın. Bir insan çok basit bir hayat yaşamış olsa bile, onun içinde kendisinin gördüğünden daha fazla anlam görebilir. Sonuçta, yaptığımız şeyi çok sık küçümsüyoruz. Örneğin yaşlı bir insan şöyle diyor: Bir ailem, bir çocuğum, bir saniyem vardı ve yaratıcı olmak ya da kariyer yapmak yerine para kazanmaya zorlandım.
Sevgi dolu bir sevilen açıklayabilir: Dinle, bir seçim yapmak zorundaydın. Ailenizi seçtiniz - çocuklara büyüme ve gelişme fırsatı verdiniz, karınızı işe gitmek zorunda kalmaktan kurtardınız ve ona istediği gibi evde daha fazla zaman geçirme fırsatı verdiniz. Siz kendiniz, çocuklarla birlikte kendiniz için birçok yeni şey geliştirdiniz ve keşfettiniz…
Kişi deneyimini yeniden gözden geçirir, çok yönlülüğünü görür ve yaşadıklarını daha çok takdir etmeye başlar.
4. Yeni görevleri görün. Neden yaşadığımızı açıkça anladığımız sürece ayakta kalırız. Ailesi olmayan, torunları olmayan ve kariyeri bitmiş biri için bu daha zordur. “Kendim için” ve “kendim için” öne çıkıyor.
Ve burada yine geçmişe “kazmanız” ve hatırlamanız gerekir: yapmak istediğiniz, ancak elinize geçmediğiniz, zamanınız olmadığı, fırsatlarınız olmadığı şey - ve şimdi bir deniz var. onları (büyük ölçüde İnternet sayesinde). Herkesin kendi “neden buna ihtiyacım var” vardır.
Biri okunmamış kitapların bir listesini topladı, diğeri belirli yerleri ziyaret etme arzusuna sahip, üçüncüsü belirli bir çeşitte bir elma ağacı dikme ve ilk meyveleri bekleme arzusu. Ne de olsa, hayatımız boyunca küçük seçimler yaparız, birini diğeri lehine reddederiz ve her zaman bir şeyler denizde kalır.
Ve yaşlılıkta, tüm bu “belki”, “bir şekilde sonra” iyi bir kaynak haline gelir. Bunlardan biri öğrenmek, yeni bir şey öğrenmek. Artık meslek sahibi olmak ve para kazanmak için okumak gibi bir tavır yok. Şimdi neyin gerçekten ilginç olduğunu öğrenebilirsiniz. Merak olduğu sürece, sizi ayakta tutacaktır.
5. Geçmiş hakkında konuşun. Yetişkin çocukların, yaşlı bir kişiyle geçmiş yaşamı, kendisi hakkında mümkün olduğunca çok konuşması gerekir.
Yüzüncü kez size bazı çocukluk izlenimlerini söylese bile, yine de dinlemeniz ve sorular sormanız gerekiyor: o zaman ne hissettiniz? Ne düşünüyordun? Kayıplarla nasıl başa çıktınız? Hayatınızdaki bazı büyük bükülmeler ve dönüşler nelerdi? Peki ya zaferler? Sizi yeni şeyler yapmaya nasıl teşvik ettiler?
Bu sorular, bu geçmişe dönüşlerdeki bir kişinin dayak pistinde yürümesine değil, olanlara dair görüşlerini genişletmesine izin verecektir.
6. Ufukları genişletin. Yaşlı ebeveynler genellikle güvensizlik içinde yeni deneyimler yaşarlar. Torunlar için ciddi bir görev: yanlarında oturmak ve onları neyin büyülediğini anlatmaya çalışmak, açıklamak, parmaklarıyla göstermek, yaşlı bir insanı elinden kayan hayatla tanıştırmaya çalışmak ve mümkünse gitmesine yardımcı olmak kendi kişiliğinin sınırlarının ötesinde.
7. Korkunun üstesinden gelin. Bu belki de en zor şey - tiyatroya ya da havuza yalnız gitmek, bir tür topluluğa katılmak. Korku ve önyargı aşılmalıdır. Hayattaki tüm güzel şeyler üstesinden gelmekle başlar. Bir şey yapmamanın ataletini aştığımız sürece yaşıyoruz.
Kendiniz için sebepler bulun: Havuza yalnız gitmeyeceğim - torunumla gideceğim ve eğleneceğim. Kız arkadaşlarımla parkta yürüyüşe çıkma, birlikte resim yapıp dans ettikleri bir stüdyoya kaydolma konusunda anlaşacağım. Yaşlandıkça, hayatlarımızı daha çok icat etmek zorundayız.
Krizin bittiğini ne zaman söyleyebiliriz? Bir insan verilince: evet yaşlıyım, ayrılıyorum, yeni nesillere yer açıyorum. Psikolojide buna “evrenselleşme”, yani kendini dünyayla birleştirme duygusu denir. Ve sonra, 75 yaşına gelindiğinde yeni bir anlayış ve kabul gelir: Hayatımı onurlu bir şekilde yaşadım ve şimdi onurlu bir şekilde ayrılabilirim. Ben olmadan her şey güzel olacak.