İçerik
Lilia, küçük bölüme döndüğünden beri Ophélie'den ayrılmadı. çünkü ikisi de dönen elbiseleri, yapbozları ve sıcak çikolatayı seviyor! ”. Gaspard ve Théo öğleden sonra oyun oynamak ve atıştırmalıklarını paylaşmak için meydanda buluşmaya karar verdiler. “ Çünkü o, çünkü bendim! Montaigne'nin La Boétie için büyük dostluğundan bahseden bu güzel cümlesi, küçüklerin aralarında kurdukları dostluk bağları için de geçerlidir. Evet çocukça arkadaşlıklar 3 yaşında doğar, yetişecekleri toprak çok önceden hazırlanır, çünkü bebeğin bakımını üstlenen yetişkinler, ebeveynleri, bakıcıları, yetişkinleri -ebeveynleri ile kurduğu etkileşimler sayesinde her şey bebeğin hayatının ilk anlarından başlar… Klinik psikolog olarak... Daniel Coum şöyle açıklıyor: “Ses alışverişleri, oyunlar, temaslar, bakışlar, özen, çocuk diğerleriyle olan ilişkisini koşullandıracak iletişim deneyimlerini fiziksel ve duygusal belleğinde biriktirir. Bu ilişkiler hoşsa ve onu tatmin ediyorsa, onları arayacaktır. Bu deneyimler olumsuzsa ve ona rahatsızlık, gerginlik veya endişe veriyorsa, değiş tokuşlardan kaçınacak, daha az sosyalleşecek ve başkalarına ulaşma konusunda daha az istekli olacaktır.". bu yüzden sözler, ninniler, sarılmalar çok önemli bebeğiniz için. 8-10 ay civarında bebek egonun ve ben olmayanın farkına varır, diğerinin, özellikle de annesinin özlenebileceğini anlar, psikiyatristlerin “olmayan” dediği şeyi deneyimler.8. ay kaygısı”. Ve bu ayrılık ıstırabını yenmek için sevdiğini kafasında yokmuş gibi hayal etmeye, onun zihinsel bir görüntüsünü oluşturmaya başlar. Birinci yıldan sonra, başka bir çocuğun yanına konulan bir bebek onunla ilgilenecek, onu elleriyle tutmaya çalışacak, diğerini sevdiğini ve istemediğini göstermek için muhtemelen ısıracak. Bırak onu.
Çocuklar arasındaki ilişkiler: ilk kas alışverişi
Merakına gaddarlık eşlik ediyor çünkü henüz “ilgisinin nesnesine” hakim olmamaya dayanma kapasitesine sahip değil. İtme, vurma, saçını çekme… Bu “şiddet içeren” gösterilerin hepsi bir ilişkiye girme, tepkileri kışkırtma girişimleridir.
18 aydan itibaren psikomotor otonom hale gelir ve ayrılığı diğerini sevmeye başlamak için yeterli güvenlikle yaşayabilir. Her şeyden önce, kendisinin bu tür ikizinin ilgisini çeken çocuk onu gözlemler, oynamasını izler, hareketlerini kopyalar. Yan yana oynamak, komşuya kısa bakışlarla yeni fikirler alarak herkesin oyunu zenginleştirmesine ve geliştirmesine olanak tanır. Çocuklar ve adam kayırma arasındaki oyunların çok başlangıcıdır. Bazen çok kaslı temasta bu ilk girişimlere eşlik etmek için yetişkinin sözü esastır, açıklamak, her birini kendi adıyla adlandırmak ve diğerinin onunla oynamak istediğini, ancak nasıl oynayacağını bilmediğini açıklamak gerekir. ona söyle. Henüz 2 yaşında olmadığınızda, erkek arkadaşınızın oyuncağını delmek, ona olan ilginizi göstermenin sık kullanılan bir yoludur. TTehlike olmadığı sürece, yetişkinin uzaktan gözlemlemesi daha iyidir. ve “saldırgan” ve “saldırgan” mübadelenin sonuna gitsin, çünkü bu şekilde her ikisi de diğerini hesaba katmayı, kendilerini kabul ettirmeyi, sınırlarını koymayı, müzakere etmeyi, kısacası sosyalleşmeyi öğrenecektir. . Ayrıca, bir kriz anının genellikle eninde sonunda bir ayarlamaya yol açtığını da not ediyoruz. İlk değişimler kendiliğinden doğar, yoğunluğu hızla artar, ancak çok az sürer. Bunlar kuralları, başı ve sonu olan ayrıntılı oyunlar değildir. Bunlar, her çocuğun yavaş yavaş yaşıtlarının huzurunda mutluluğu bulacağı tesadüfi karşılaşmalardır. Ancak 2 yaşında, diğerine olan ilgi anları kısacık kalır. Bir kahkaha patlaması veya bir çatışma seansından sonra, uyarı vermeden, her ikisi de kendi balonlarında hayal kurarak tek başlarına oynamaya giderler. Daniel Coum'un işaret ettiği gibi: " Çocuk, diğeriyle barışçıl bir sosyallik, yardımsever, barışçıl ve sessiz bir ilişki geliştirecek kadar kendisini güvende hissetmeli, onu bir tehdit olarak görmemelidir. Ayrılık konusunda çok endişeli olan çocuklar, bunun yerine diğerine karşı onu korumak için agresif davranırlar ve onu kaybetmektense yok etmeyi tercih ederler. Yetişkinlikteki etki davranışlarını veren şey budur. »
2 yaşından itibaren çocuklar “birlikte oynamanın” zevkini keşfedecekler. Dile hakim olmak, başkalarıyla ilişki kurma biçimlerini geliştirmelerine izin verecektir. Onu itmek ya da kolundan çekmek yerine, “Haydi! ". Dil ne kadar zenginleşirse, etkileşimler, icat, hayal gücü ve “rol yapma”nın giderek daha fazla yer kapladığı, daha ayrıntılı bir oyun tarzına doğru evrilir.
2-3 yaş: Çocuklarda gerçek arkadaşlıkların zamanı
18 aylık bir çocuk sabah kreşe geldiğinde referansı olan yetişkine gider… 2-3 yaşındayken doğruca arkadaşlarına yönelir., elbette yetişkinin varlığı her zaman bir güvenlik temeli olsa bile, onun için en önemli olan yaşıtları ile birlikte harekete geçireceği oyunlardır. Bir dönüm noktasını geçti! Çocuk ne kadar büyürse, kendisi ve diğeri hakkındaki farkındalığı o kadar saflaşır, her çocuğu o kadar iyi ayırt eder ve arkadaşlıklar gerçek dostluklara doğru evrilir.
Gerçek olan arkadaşlık 3 yaş civarındaki çocuklarda vardır.. Anaokuluna girmek, okul çocuklarının dans etmeyi ve şarkı söylemeyi ama her şeyden önce sosyalleşmeyi öğrendiği önemli bir andır. Her çocuk önce öğretmeninin gözdesi olmaya çalışır, ancak bu imkansız olduğu için arkadaşlarına ve kız arkadaşlarına döner ve oynamayı tercih ettiği iki veya üç çocuğu görür. İlk dostluklar kurulur ve bu türden ilk reddedilişler” Onu sevmiyorum, onunla oynamak istemiyorum! " fazla. Bazen arkadaşlar benzerliklerine göre ayna görüntüsünde kendilerini seçerler.
Bazen birbirini tamamlayan aşırı uçlar, utangaç ve dışa dönük, tatlı hayalperest ve go-getter, konuşkan ve çok bilge… Bu şaşırtıcı ittifaklar ufukların açılmasına izin verir ve ebeveynler, çocuklarının dostane seçimlerini kabul etmelidir. çocuklar, kimin doğru erkek arkadaş ya da doğru kız arkadaş olduğuna karar vermiyorlar çünkü doğru stile ve doğru görünüme sahipler! Çocuğun sınıftaki özgürlüğü, önyargısız olarak, ailesinin kriterlerine aykırıdır ve tam da onun çıkarına olan budur!
4 ila 6 yıl arasında, arkadaşlıklar daha zengin ve daha zengindir. Çocuklar arkadaşlarıyla ilk gerçek konuşmalarını yaparlar. Güven alışverişinde bulunurlar, aşk, anne-baba, ölüm hakkında fikir alışverişinde bulunurlar… Oyunlar çok daha ayrıntılı senaryolarla zenginleştirilmiştir! Taklit oyunları, 5 ile 6 yaş arasında kız ve erkek çocukların daha sonra katılacakları sosyal ilişkileri deneyimlemelerine olanak sağlar. Metres, anne/baba, doktor, prens ve prenses, süper kahramanlar, işe gidiyor oynuyoruz… Arkadaşlar önemli referans ve güvence noktaları haline gelir. Onlar olmadan geçmeye cesaret edemeyecekleri topraklara nüfuz etmeye, ebeveyn kozasını terk etmeye, kendini özgürleştirmeye ve diğerini keşfetmeye yardımcı olurlar. Her çocuk kendi fikirlerini, kendi evrenini ve kişisel kimliğini işte ev ve dışarısı, aile referansları ve akranlarının referansları arasındaki bu gidip gelme içinde oluşturur. Bu yaşta, küçükler gruplara göre daha fazla birlikte çalışırlar çünkü birkaç kişiyle gerçek ilişkiler kurmaları zordur. En iyi arkadaş (en iyi arkadaş) onların cinsel kimliğini pekiştirmek için geldiği için genellikle aynı cinsiyetten çocuklarla arkadaş olurlar. Bu nedenle, güvenebileceğim, sırları tekrarlamayan, hizmet veren ve en güçlü olan ikinci kişiliğin ikizinin önemi. Yetişkinlerin dünyasında kendini her zaman biraz savunmasız hisseden bir çocuk için çok güven verici.
İlişkisel zekanızı geliştirin
Büyüdükçe hazineniz başkalarıyla oynamak ve arkadaşlar ve kız arkadaşlar edinmek istiyor. Başkalarıyla, çocuklarla veya yetişkinlerle nasıl ilişki kurulacağını bilmek, küçülenlerin ilişkisel zeka veya sosyal zeka dediği şeydir. Başkalarıyla iyi yaşamak ve yetişkinlikte başarılı olmak için gerekli olan bu zeka türü, teşvik edebileceğiniz çeşitli niteliklere dayanır. Birincisi, başkalarının duygularını algılama ve anlama ve onları kendi duygularından ayırt etme yeteneği. Çocuğunuzun QS'sini (sosyal bölümü) geliştirmesine yardımcı olmak için, ona başkalarının eylemlerini deşifre etmesini öğretin. Onunla sık sık sohbet edin, onu dinlemeye ve ilgili sorular sormaya, başkalarının tepkilerini ve yargılarını ayırt etmeye, kendisininkinden farklı olduğunu kabul etmeye teşvik edin. Eğer filanca çocuk onunla alay ettiyse, ona neden bazı insanların alay edilmekten korktukları, kendilerinden emin olmadıkları için diğerleriyle dalga geçtiğini açıklayın…
Ayrıca ona sabretmeyi, “hemen hemen” istemek yerine memnuniyetini ertelemeyi öğretin! Beklemesini bilen ve dürtülerine teslim olmayan çocuklar, diğerlerine göre sosyal olarak daha yetkin ve özgüvenlidir. Eğer filanca çocuk oyuncağını elinden almak isterse, hemen reddetmek ve kavgayı göze almak yerine, oyuncağını kendisininkiyle değiştirmesini söyleyin. Takas, arkadaş edinmenin en iyi yoludur. Öte yandan, onun oyuncaklarını ödünç vermesine, paylaşmasına ve iyi olduğunu düşündüğün için başkalarına iyi davranmasına izin verme! Hala empati kurmak için çok küçük! Ötekiyle özdeşleşmek ve iyiliksever olabilmek için, öteki tarafından özümsenmekten korkmamak için yeterince bireyselleşmek gerekir. Bir çocuktan oyuncaklarını ödünç vermesini istemek için HAYIR döneminin geçmesini beklemeniz gerekir, aksi takdirde kendisinden bir parçayı kaybediyormuş gibi hisseder. Çocuk minyatür bir yetişkin değildir ve genellikle kendimize saygı duymadığımız bir davranış idealini ona empoze etmek iyi değildir!
Daniel Coum'un açıkladığı gibi: " 3-4 yaşından önce, bir çocuğun temel güvenliği, ebeveynlerinin gözünde benzersiz olduğu, sadece kendisinin önemli olduğu fikri üzerine kuruludur. Ne zaman başkası için kendini unutması istense sevilmediğini ve anne babanın ya da öğretmenin gözünde diğerinin daha önemli olduğunu hisseder. Ona göre, adına oyuncaklarından vazgeçmesi istenen kişi kendisinden daha küçük olduğunda daha da yıkıcı bir zarar görüyor. Anladığı şey, yetişkin olmanın küçükleri tercih ettiği, bebek olmanın büyük olmaktan daha ilginç olduğudur. Oysa paradoksal olarak yetişkinler, uzun boylu olmanın avantajları ve hakları olduğunu göstermeden, ondan uzun olmasını ister ve büyümek istemesine neden olur. »
Paylaşma eğitimi zorla dayatılmaz. Bir çocuğu diğerine erkenden nazik olmaya zorlarsak, ona iyi olmadığını söylersek ya da daha kötüsü onu cezalandırırsak, anne ve babasını memnun etmek için emirlere uyar, çünkü o boyun eğer. Fedakarlık, gerçek empati, yani düşüncede kendini diğerinin yerine koyma ve beklentilerine uyma yeteneği değildir. 6-7 yaşından önce mümkün değil, akıl yaşı. Çocuk entegre ebeveyn değerlerine sahiptir, neyin iyi neyin kötü olduğunu bilir ve iyi olmaya ve paylaşmaya karar veren odur.
Çocuklukta arkadaşlık: Ya çocuğumun erkek arkadaşı yoksa?
Kızınız sınıfa adımını atar atmaz onu soru yağmuruna tuttunuz: “Arkadaş edindiniz mi?” Onların isimleri ne ? Ebeveynler, çocuklarının kreş ve doğum günlerinin yıldızı ya da teneffüslerdeki en popüler küçük adam olmasını ister. Sadece burada, tüm çocuklar aynı şekilde sosyal değildir, bazıları çok çevrilidir, diğerleri daha içe dönüktür. Çocuğunuzun “sosyal tarzını” belirlemek, onun gelişim hızına ve mizacına saygı göstermek için baskı yapmak yerine esastır. Aksi takdirde, verimsiz olma ve bir tıkanıklık yaratma riskiyle karşı karşıya kalırız.
Bugün popüler olmak çok değerli, ancak daha sağduyulu ve tek başına veya çiftler halinde oynamayı seven çekingen, çekingen, hayalperestler de var. Ne olmuş ? Bir arkadaş ya da bir arkadaş yeter! En iyi arkadaşını hafta sonları oynamaya davet edin. Onu ders dışı etkinliklere (dans, judo, tiyatro vb.) kaydederek takım ruhunu canlandırın; bu, utangaç çocukların okuldan farklı bir ritimde yaşamalarına izin vermek için temeldir. Kurallar farklı, gruplar daha küçük… Masa oyunları kaybetmeyi öğrenmek, diğerlerinin ortasında olmak ve takımınızı kazanmak için harikadır! Ve onlara gerçekten zarar verebilecek ilk dostluk yaralarına dikkat edin. Çünkü ilk gerçek dostlukların yaşı aynı zamanda ilk dostluk hüzünlerinin yaşıdır. Onları hafife almayın, şikayetlerini dinleyin ve neşelendirin. Başka arkadaşlar edinmesine yardımcı olmak için atıştırmalıklar düzenleyin…