Otizmli bir çocuğun annesinin hikayesi: «Yaratıcılık benim terapim oldu»

Oğlum Yakov bir ve yedi aylıkken, sanki acıdan patlıyormuş gibi başını sallamaya ve elleriyle kulaklarını kapatmaya başladı. Daireler çizerek koşmaya ve elleriyle istemsiz hareketler yapmaya, parmak uçlarında yürümeye, duvarlara çarpmaya başladı.

Neredeyse bilinçli konuşmasını kaybediyordu. Sürekli bir şeyler mırıldandı, nesneleri işaret etmeyi bıraktı. Ve çok fazla ısırmaya başladı. Aynı zamanda sadece etrafındakileri değil, kendisini de ısırdı.

Ondan önce oğlum dünyanın en sakin çocuğuydu. Hayır. Her zaman çok aktifti, ancak bir buçuk yıla kadar onda bir şeylerin yanlış olduğuna dair bariz bir işaret yoktu. Bir sekiz yaşında, doktor kontrolünde, bir saniye bile oturmadı, onun yaşındaki bir çocuğun yapması gereken bir tür küp kulesi monte edemedi ve hemşireyi fena halde ısırdı.

Çocuk gelişim merkezine yönlendirildik. Uzun süre direndim. Pediatrik nörolog yüksek sesle kesin tanıyı söyleyene kadar. Çocuğum otizmli. Ve bu bir verilen.

O zamandan beri dünyada bir şeyler değişti mi? Hayır. İnsanlar hayatlarını yaşamaya devam etti, kimse bize aldırmadı - ne ağlayan yüzüme, ne şaşkın babama, ne de her zamanki gibi bir yerlere koşan oğluma. Duvarlar yıkılmadı, evler hareketsiz kaldı.

Her şeyin bir tür hata olduğunu düşündüm. Bazen teşhis yanlıştır. ne yanlış “Yine de çocuğuma otizm teşhisi koydukları için utanacaklar” diye düşündüm. O andan itibaren uzun kabullenme yolculuğum başladı.

bir çıkış yolu arıyorum

Çocuğuna otizm teşhisi konan herhangi bir ebeveyn gibi, kaçınılmaz olanı kabul etmenin beş aşamasının hepsinden geçtim: inkar, öfke, pazarlık, depresyon ve nihayet kabul. Ama depresyondaydım, uzun süre sıkışıp kaldım.

Bir noktada, çocuğu yeniden eğitmeye çalışmayı bıraktım, “aydınlar” ve ek sınıfların adreslerine koştum, oğlumdan veremeyeceğini beklemeyi bıraktım ... Ve ondan sonra bile uçurumdan çıkmadım. .

Çocuğumun hayatı boyunca farklı olacağını, büyük olasılıkla bağımsız olamayacağını ve benim bakış açımdan dolu bir yaşam sürdüremeyeceğini anladım. Ve bu düşünceler işleri daha da kötüleştirdi. Yashka tüm zihinsel ve fiziksel gücümü aldı. Yaşamanın bir anlamı olmadığını gördüm. Ne için? Nasılsa hiçbir şeyi değiştirmeyeceksin.

Kendimi "modern intihar yöntemleri" diye bir arama sorgusu yaparken yakaladığımda depresyonda olduğumu fark ettim. Bizim zamanımızda hayatla nasıl hesaplaştıklarını merak ediyordum…

Yüksek teknolojilerin gelişmesiyle bu alanda değişen bir şey oldu mu, değişmedi mi? Belki telefon için karaktere, alışkanlıklara, aileye bağlı olarak intihar etmenin en iyi yolunu seçen bir çeşit uygulama vardır? İlginç, değil mi? Bu da bana ilginç geldi. Ve sanki ben değilmişim gibi. Kendini soruyor gibi görünmüyordu. Kendimi intiharla ilgili bir şeyler okurken buldum.

Psikolog arkadaşım Rita Gabay'a bunu anlattığımda, “Peki sen ne seçtin, sana hangi yöntem yakışıyor?” diye sordu. Ve bu sözler beni dünyaya geri getirdi. Okuduğum her şeyin bir şekilde benimle ilgili olduğu ortaya çıktı. Ve yardım isteme zamanı.

Hayatının geri kalanında farklı olacak.

Belki de “uyanmanın” ilk adımı, bunu istediğimi kabul etmemdi. Düşüncemi açıkça hatırlıyorum: “Bunu artık yapamam.” Vücudumda kötü, hayatımda kötü, ailemde kötü hissediyorum. Bir şeylerin değişmesi gerektiğini anladım. Ama ne?

Başıma gelenlere duygusal tükenmişlik dendiğinin farkına varmak hemen gelmedi. Sanırım bu terimi ilk olarak aile hekimimden duydum. Sinüzitten burun damlası için ona geldim ve antidepresanlarla ayrıldım. Doktor sadece nasıl olduğumu sordu. Ve karşılık olarak, gözyaşlarına boğuldum ve bir yarım saat daha sakinleşemedim, ona nasıl olduklarını anlattım…

Yardım aynı anda iki yönden geldi. Önce doktorun yazdığı şekilde antidepresan almaya başladım, sonra da bir psikoloğa kaydoldum. Sonunda, ikisi de benim için çalıştı. Ama birden değil. Zaman geçmiş olmalı. İyileştirir. Bu basmakalıp, ama doğru.

Ne kadar çok zaman geçerse, teşhisi anlamak o kadar kolay olur. “Otizm” kelimesinden korkmayı bırakırsınız, birisine çocuğunuzun bu teşhisi olduğunu her söylediğinizde ağlamayı bırakırsınız. Sırf, aynı sebepten ne kadar ağlayabilirsin diye! Vücut kendini iyileştirme eğilimindedir.

Anneler bunu sebepsiz ya da sebepsiz olarak duyarlar: “Mutlaka kendinize vakit ayırmalısınız.” Veya daha da iyisi: "Çocukların mutlu bir anneye ihtiyacı var." Bunu söylemelerinden nefret ediyorum. Çünkü bunlar yaygın kelimelerdir. Ve en basit “kendin için zaman”, bir kişi depresyondaysa çok kısa bir süre için yardımcı olur. Her durumda, bende böyleydi.

Diziler veya filmler iyi dikkat dağıtıcı şeylerdir, ancak sizi depresyondan çıkarmazlar. Kuaföre gitmek harika bir deneyim. Sonra kuvvetler birkaç saat görünür. Ama sırada ne var? Kuaföre geri mi döndün?

Etkisi sürekli beslenebilecek kalıcı bir kaynak bulmam gerektiğini anladım. Yaratıcılıkta böyle bir kaynak buldum. İlk başta, bunun benim kaynağım olduğunu anlamadan çizdim ve el sanatları yaptım. Sonra yazmaya başladı.

Şimdi benim için, bir hikaye yazmaktan veya günün tüm olaylarını bir kağıda dökmekten, hatta beni endişelendiren şeylerle veya bazılarıyla ilgili olarak Facebook'ta (Rusya'da yasaklanan aşırılık yanlısı bir örgüt) bir gönderi yayınlamaktan daha iyi bir terapi olamaz. diğer Yashkina tuhaflıkları. Korkularımı, şüphelerimi, güvensizliklerimi, sevgimi ve güvenimi kelimelere döküyorum.

Yaratıcılık, gerçekleşmemiş hayallerden ve beklentilerden kaynaklanan, içteki boşluğu dolduran şeydir. Kitap "Anne, AU. Otizmli bir çocuk bize mutlu olmayı nasıl öğretti” benim için en iyi terapi oldu, yaratıcılıkla terapi.

"Mutlu olmanın yollarını kendin bul"

Rita Gabay, klinik psikolog

Bir ailede otizmli bir çocuk doğduğunda, anne ve babası ilk başta onun özel olduğunun farkına varmazlar. Annem forumlarda soruyor: “Çocuğunuz da geceleri kötü uyuyor mu?” Ve cevabı alır: "Evet, bu normaldir, bebekler genellikle geceleri uyanıktır." “Bebeğiniz de yemek konusunda seçici mi?” “Evet, çocuklarım da seçici.” "Sizinki de elinize aldığınızda göz teması kurup gerginleşmiyor mu?" "Oops, hayır, sadece sensin ve bu kötüye işaret, acilen kontrole git."

Alarm zilleri, özel çocukların ebeveynlerinin yalnızlığının başladığı bir ayrım çizgisi haline gelir. Çünkü diğer ebeveynlerin genel akışına karışamazlar ve herkes gibi yapamazlar. Özel çocukların ebeveynleri sürekli olarak karar vermek zorundadır - hangi düzeltme yöntemlerini uygulayacakları, kime güvenecekleri ve neyi reddedecekleri. İnternetteki bilgi yığını çoğu zaman yardımcı olmuyor, sadece kafa karıştırıyor.

Bağımsız düşünme ve eleştirel düşünme yeteneği, gelişimsel güçlükleri olan çocukların endişeli ve hüsrana uğramış anne ve babaları için her zaman mevcut değildir. Peki, teşhisin bir hata olması için her gün ve her saat dua ettiğinizde, otizm için bir tedavi vaadinin cezbedici vaadini nasıl eleştirebilirsiniz?

Ne yazık ki, özel çocukların ebeveynlerinin çoğu zaman danışacak kimseleri yoktur. Konu dar, uzman az, çok şarlatan var ve sıradan ebeveynlerin tavsiyelerinin otizmli çocuklar için kesinlikle geçerli olmadığı ortaya çıkıyor ve sadece yalnızlık ve yanlış anlama hissini şiddetlendiriyor. Bunun içinde kalmak herkes için dayanılmazdır ve bir destek kaynağı aramanız gerekir.

Facebook'ta (Rusya'da yasaklanan aşırılıkçı bir örgüt), otizmli çocukların özel ebeveyn grupları var ve aynı zamanda benzersiz ve evrensel olan deneyimlerini anlayan ebeveynler tarafından yazılmış kitapları da okuyabilirsiniz. Evrensel - çünkü otizmli tüm çocuklar ebeveynlerini cehenneme götürür, benzersiz - çünkü aynı teşhise rağmen hiçbir iki çocuk aynı semptomlara sahip değildir.

Özel anne babaların yaşadığı yalnızlığın yanı sıra büyük bir sorumluluk ve korku da duyarlar. Nörotipik bir çocuk yetiştirdiğinizde size geri bildirimde bulunur ve neyin işe yarayıp neyin yaramadığını anlarsınız.

Sıradan çocukların anne ve babalarının uykusuz gecelerinin bedeli, çocukların gülümsemeleri ve sarılmalarıyla ödenir, bir “Anneciğim, seni seviyorum” sözü, annenin bir saniye önce olsa bile, dünyanın en mutlu insanı olduğunu hissettirmeye yeter. aşırı iş yükü ve yorgunluktan umutsuzluğun eşiğinde.

Otizmli bir çocuk, özellikle anne ve babalardan bilinçli ebeveynlik gerektirir. Bu ebeveynlerin çoğu asla “Anne, seni seviyorum” sözünü duymayacak veya çocuklarından bir öpücük almayacak ve başka çapalar ve umut işaretleri, başka ilerleme işaretleri ve çok farklı başarı ölçütleri bulmak zorunda kalacaklar. Hayatta kalmak, iyileşmek ve özel çocuklarıyla mutlu olmak için kendi yollarını bulacaklar.