Bir ilişkiyi kurtarmak için iletişim tarzını değiştirmeniz gerekir.

Toplum son yıllarda önemli değişiklikler geçirdi. Evlilik kurumunda bir kriz vardı: yaklaşık her saniye birlik ayrılıyor, giderek daha fazla insan aile kurmuyor. Bu, bizi “iyi bir evli yaşamın” ne anlama geldiğine dair anlayışımızı yeniden düşünmeye zorlar. Daha önce evlilik rol temelliyken, erkeğin kendi işlevlerini, kadının ise kendi işlevlerini yerine getirmesi gerektiği açıktı ve bu evliliğin devam etmesi için yeterliydi.

Bugün tüm roller birbirine karışmış durumda ve en önemlisi, birlikte yaşamanın duygusal kalitesi konusunda birçok beklenti ve yüksek talep var. Örneğin, evlilikte her dakika mutlu olmamız gerektiği beklentisi. Ve eğer bu his orada değilse, o zaman ilişki yanlış ve kötüdür. Partnerimizin bizim için her şey olmasını bekliyoruz: bir arkadaş, bir sevgili, bir ebeveyn, bir psikoterapist, bir iş ortağı… Tek kelimeyle, gerekli tüm işlevleri yerine getirecek.

Modern evlilikte, birbirleriyle nasıl iyi yaşanacağına dair daha genel kabul görmüş kurallar yoktur. Duygulara, ilişkilere, belirli anlamlara dayanır. Ve çok kırılgan hale geldiği için kolayca parçalanır.

İletişim nasıl çalışır?

İlişkiler, aile sorunlarının ana kaynağıdır. Ve ilişkiler, insanların davranışlarının, iletişimlerinin nasıl organize edildiğinin sonucudur.

Ortaklardan birinin kötü olması değil. Hepimiz normal bir şekilde birlikte yaşamak için yeterince iyiyiz. Herkes, aile içinde en uygun etkileşim sistemini kurmak için araçlara sahiptir. Hastalar ilişkiler olabilir, iletişim olabilir, bu yüzden değiştirilmesi gerekir. Sürekli iletişim halindeyiz. Sözlü ve sözsüz seviyelerde gerçekleşir.

Hepimiz sözlü bilgileri yaklaşık olarak aynı şekilde anlıyoruz, ancak alt metinler tamamen farklı.

İşlevsel olmayan bir ailede, evlilik krizi zamanlarında alt metin metinden daha önemlidir. Eşler “ne hakkında tartıştıklarını” bile anlamayabilirler. Ancak herkes bazı şikayetlerini iyi hatırlıyor. Ve onlar için en önemli şey çatışmanın nedeni değil, alt metinler - kim ne zaman geldi, kim kapıyı çarptı, kimin hangi yüz ifadesiyle baktığı, kimin hangi tonda konuştuğu. Her iletişim alışverişinde, ortakların kendilerinin fark edemeyecekleri beş veya altı katman vardır.

Bir karı koca düşünün, bir çocukları ve ortak bir işleri var. Sıklıkla tartışırlar ve aile ilişkilerini iş ilişkilerinden ayıramazlar. Diyelim ki koca bir bebek arabasıyla yürüyor ve o anda karısı arıyor ve iş aramalarına cevap vermesini istiyor, çünkü iş yapması gerekiyor. Ve bir çocukla yürüyor, rahatsız oluyor. Büyük bir kavga ettiler.

Çatışmaya gerçekte ne sebep oldu?

Onun için olay karısının aradığı anda başladı. Ve onun için olay daha önce başladı, aylar önce, tüm işin onun üzerinde olduğunu, çocuğun onun üzerinde olduğunu ve kocasının inisiyatif göstermediğini, kendi başına hiçbir şey yapamadığını anlamaya başladığında. Altı ay boyunca bu olumsuz duyguları kendi içinde biriktirir. Ama onun duyguları hakkında hiçbir şey bilmiyor. Çok farklı bir iletişim alanında varlar. Ve sanki aynı andaymış gibi bir diyalog yürütüyorlar.

Kocasından iş aramalarına cevap vermesini isteyerek, kadın sözlü olmayan bir mesaj gönderiyor: "Kendimi patronunuz olarak görüyorum." Son altı ayın deneyimine dayanarak, şu anda kendini gerçekten böyle görüyor. Ve kocası ona itiraz ederek şöyle diyor: “Hayır, sen benim patronum değilsin.” Bu onun kendi kaderini tayin hakkının inkarıdır. Karısı birçok olumsuz deneyim yaşar, ancak bunu anlayamaz. Sonuç olarak, çatışmanın içeriği kaybolur ve yalnızca bir sonraki iletişimlerinde kesinlikle ortaya çıkacak çıplak duygular kalır.

geçmişi yeniden yaz

İletişim ve davranış kesinlikle aynı şeylerdir. Ne yaparsanız yapın, beğenseniz de beğenmeseniz de partnerinize bir mesaj gönderiyorsunuz. Ve bir şekilde okur. Nasıl okunacağını ve ilişkiyi nasıl etkileyeceğini bilemezsiniz.

Bir çiftin iletişim sistemi, insanların bireysel özelliklerini, beklentilerini ve niyetlerini boyun eğdirir.

Genç bir adam, pasif bir eş hakkında şikayetlerle gelir. İki çocukları var, ama hiçbir şey yapmıyor. Çalışıyor, ürünler alıyor ve her şeyi yönetiyor ama buna katılmak istemiyor.

"Hiperfonksiyonel-hipofonksiyonel" iletişim sisteminden bahsettiğimizi anlıyoruz. Onu ne kadar çok azarlarsa, bir şeyler yapmak o kadar az ister. Kadın ne kadar az aktifse, o kadar enerjik ve aktiftir. Kimsenin memnun olmadığı klasik bir etkileşim döngüsü: eşler bundan çıkamaz. Bütün bu hikaye boşanmaya yol açar. Çocukları alıp giden de kadındır.

Genç adam tekrar evlenir ve yeni bir istekle gelir: İkinci karısı ondan sürekli mutsuzdur. Her şeyi ondan önce ve ondan daha iyi yapıyor.

İşte bir ve aynı kişi: bazı açılardan böyle, diğerlerinde ise tamamen farklı. Ve bu onunla ilgili bir sorun olduğu için değil. Bunlar, farklı ortaklarla gelişen farklı ilişki sistemleridir.

Her birimizin değiştirilemeyecek nesnel verileri var. Örneğin, psikotempo. Biz bununla doğduk. Ve ortakların görevi bu sorunu bir şekilde çözmektir. Bir anlaşmaya varmak.

Ortakların her birinin kendi olumsuz olaylar vizyonu vardır. Senin hikayen de aynı ilişkiyle ilgili.

İlişkilerden bahsetmişken, insan bir anlamda bu olayları yaratır. Ve bu hikayeyi değiştirirseniz, olayları etkileyebilirsiniz. Bu, sistemik bir aile terapisti ile çalışmanın amacının bir parçasıdır: eşler hikayelerini yeniden anlatarak, bu şekilde yeniden düşünür ve yeniden yazarlar.

Ve geçmişinizi, çatışmaların nedenlerini hatırladığınızda ve düşündüğünüzde, kendinize daha iyi etkileşim hedefini belirlediğinizde, inanılmaz bir şey olur: Beynin iyi etkileşimle çalışan bölgeleri sizde daha iyi çalışmaya başlar. Ve ilişkiler daha iyiye doğru değişiyor.

Anna Varga'nın 21-24 Nisan 2017'de Moskova'da gerçekleşen "Psikoloji: Zamanımızın Zorlukları" Uluslararası Pratik Konferansı'ndaki konuşmasından.