"Bu aşk mı?" Birçoğumuz bu soruyu hayatımızın farklı noktalarında sormuş ve her zaman cevabını bulamamışızdır. Ancak soru farklı sorulmalıdır. Ne de olsa eskiden inandığımız pek çok şey mevcut değil: ne gerçek aşk, ne mutlak gerçek, ne de doğal duygular. O zaman ne kalır?
Aile danışmanı ve anlatı psikoloğu Vyacheslav Moskvichev, 15 yılı aşkın bir süredir çiftlerle çalışıyor. Müşterileri arasında her yaştan, çocuklu ve çocuksuz, birlikte bir hayata yeni başlayanlar ve devam etmeye değip değmeyeceğinden şüphe etmeye vakti olan insanlar var…
Bu nedenle, bu konudaki görüşünü ifade etme isteği ile aşk konularında uzman olarak kendisine döndük. Görüş beklenmedikti.
Psikolojiler:Ana şeyle başlayalım: gerçek aşk mümkün mü?
Vyaçeslav Moskviçev: Açıkçası, gerçek aşk, gerçek erkekler ve kadınlar arasında olandır. Ancak bu ikisi de gerçek değil, insanları ve ilişkilerini normalleştirmek için yaratılmış icat edilmiş yapılardır. Bana göre, bir erkeğin, bir kadının, aşkın, bir ailenin ne olduğu hakkında evrensel, kültürel olarak bağımsız, evrensel bir hakikat bulabileceği fikri çekici ama tehlikeli bir fikir.
Onun tehlikesi nedir?
Bu fikir, gerçek erkek ve kadınları kalıba uymadıkları için yetersiz, aşağılık hissettirir. Bu yapıların birinin kendilerini şekillendirmesine gerçekten yardımcı olduğunu kabul ediyorum. Ancak iç çelişkileri vardır ve onları takip etmek imkansızdır. Örneğin, gerçek bir erkek güçlü ve sert olmalı, aynı zamanda nazik ve sevecen olmalı ve gerçek bir kadın cinsel açıdan çekici ve örnek bir hostes olmalıdır.
Aşk, hormonların dalgalanması, cinsel çekim veya tersine ilahi bir şey, kader buluşmasıdır.
Onlardan düşmeye mahkumuz. Ve kendimize “Ben gerçek bir erkek değilim”, “Ben gerçek bir kadın değilim” ya da “Bu gerçek aşk değil” dediğimizde, aşağılığımızı hisseder ve acı çekeriz.
Ve kim daha çok acı çekiyor, erkekler mi kadınlar mı?
Toplumda kabul edilen klişelerin baskısı altında, daha az ayrıcalıklı üyeleri her zaman ilk sıraya düşer. Erkek bir toplumda yaşıyoruz ve neye uymamız gerektiğine dair fikirler büyük ölçüde erkekler tarafından yaratılıyor. Bu nedenle, kadınların daha fazla acı çekmesi muhtemeldir. Ancak bu, erkeklerin baskıdan kurtulduğu anlamına gelmez.
Halkın zihninde sabitlenen kalıplarla tutarsızlık, başarısızlık duygusuna neden olur. Birçok çift bana boşanmadan önce gelir. Ve çoğu zaman bu duruma, gerçek aşk, aile, tanışmadığı bir partnerden beklentiler hakkındaki kendi fikirleriyle getirilirler.
Ne tür fikirler bir çifti boşanmanın eşiğine getirebilir?
Mesela şöyle: aşk vardı, şimdi geçti. Bir kere gittikten sonra hiçbir şey yapılamaz, ayrılmalıyız. Ya da belki başka bir şeyi aşk sanıyordum. Ve bu aşk olmadığı için, ne yapabilirsin, yanıldılar.
Ama değil mi?
Değil! Böyle bir temsil, bizi hiçbir şekilde etkilenmeyen bir duygunun pasif “deneyimcileri” haline getirir. Hepimiz kendimize aşkın ne olduğunu farklı şekillerde açıklarız. İlginçtir ki, bu açıklamalar arasında zıt olanlar vardır: örneğin, aşk biyolojik bir şeydir, hormonların dalgalanması, cinsel çekim veya tersine, ilahi bir şey, kader buluşmasıdır. Ancak bu tür açıklamalar ilişkilerimizin tüm yelpazesini kapsamaz.
Partnerimizde, eylemlerinde, etkileşimimizde bir şeyden hoşlanmıyorsak, bu belirli konularla ilgilenmek mantıklı olacaktır. Ve bunun yerine endişelenmeye başlıyoruz: belki de yanlış seçim yaptık. “Gerçek aşk” tuzağı böyle ortaya çıkar.
Ne anlama geliyor - "gerçek aşk" tuzağı?
Bu öyle bir düşünce ki, eğer aşk gerçekse, katlanmak zorundasın - ve katlanıyorsun. Kadınlara bir şeye, erkeklere başka bir şeye tahammül etmeleri emredilmiştir. Kadınlar için örneğin erkeklerin kabalığı, çöküntüler, alkol kullanımı, başkalarıyla flört etmesi, ailenin ve güvenliğinin sağlanması gibi kültürel olarak öngörülen erkek işlevlerini yerine getirememe.
İnsan ilişkileri kendi içlerinde doğal değildir. Onlar doğanın değil kültürün bir parçası
Bir adam neye dayanır?
Kadınların duygusal dengesizliği, gözyaşları, kaprisleri, güzellik idealleriyle tutarsızlığı, eşin kendini veya bir erkeği daha az umursamaya başlaması. Ancak kültüre göre flört etmeye müsamaha göstermemelidir. Ve eğer birinin buna daha fazla dayanamayacağı ortaya çıkarsa, o zaman geriye tek bir seçenek kalıyor - bu evliliği bir hata olarak kabul etmek (“acı veriyor, ama yapacak bir şey yok”), bu aşkı sahte olarak kabul et ve içeri gir. yenisini aramak. İlişkileri geliştirmenin, aramanın, denemenin, müzakere etmenin bir anlamı olmadığı varsayılır.
Ve bir psikolog burada nasıl yardımcı olabilir?
Çiftleri diğer etkileşim biçimlerini denemeye teşvik ediyorum. Ortaklardan birini durumla ilgili görüşünü, ilişkide onu neyin endişelendirdiğini, aile hayatını nasıl etkilediğini, ondan neyin kaybolduğunu ve neyi kurtarmak veya geri yüklemek istediğini anlatmaya davet edebilirim. Ve şu anda diğerine, dikkatli ve mümkünse, partnerinin sözlerinde onu çeken şeyi yazabilen yardımsever bir dinleyici olmayı öneriyorum. Sonra rolleri değiştirirler.
Birçok çift onlara yardımcı olduğunu söylüyor. Çünkü genellikle partner, başkalarına söylenen ilk kelimelere veya kendi yorumlarına tepki verir: “Eğer akşam yemeğini pişirmediysen, o zaman aşktan düştün.” Ama sonuna kadar dinlerseniz, karşınızdakine tamamen konuşma fırsatı verirseniz, onun hakkında tamamen beklenmedik ve önemli bir şey öğrenebilirsiniz. Birçokları için bu, birlikte yaşamaları için yeni fırsatlar açan harika bir deneyim. Sonra diyorum ki: Eğer bu deneyimi beğendiyseniz, belki hayatınızın diğer anlarında kullanmayı deneyebilirsiniz?
Ve ortaya çıkıyor?
Değişim her zaman hemen olmaz. Çoğu zaman çiftler zaten tanıdık etkileşim yolları geliştirmiştir ve bir psikologla yapılan toplantıda bulunan yenileri “doğal olmayan” görünebilir. Birbirimizin sözünü kesmemiz, küfretmemiz, duyguları ortaya çıktığı anda göstermemiz doğal görünüyor.
Ancak insan ilişkileri kendi başlarına doğal değildir. Onlar doğanın değil kültürün bir parçasıdır. Doğal olursak, bir primat sürüsü oluruz. Primatlar doğaldır, ancak bu insanların romantik aşk dediği ilişki türü değildir.
Bir kadının bacaklarındaki kıllar doğaya göre doğal olarak çıksa bile kıllı bacaklara sahip olmasını istemiyoruz. “Doğallık” idealimiz de aslında bir kültür ürünüdür. Modaya bakın — «doğal» görünmek için birçok numaraya başvurmanız gerekir.
Bunun farkında olmak güzel! Doğallık, doğallık, doğallık fikri sorgulanmazsa, acıdan ayrılma ve kültürel bağlamı dikkate alarak her birimize uygun olan ilişkileri aramaya ve denemeye, bulmaya ve kurmaya başlama şansımız çok azdır.
Aşk kültürel bağlama mı bağlıdır?
Elbette. Aşkın evrenselliği, doğallığı kadar bir efsanedir. Bu nedenle, birçok yanlış anlama ve bazen trajediler ortaya çıkar.
Örneğin, Moskova'dan bir kadın, gelenekçi bir kültürde yetişmiş bir Mısırlı ile evlenir. Arap erkekleri genellikle flört sırasında aktiftir, bir kadınla ilgilenmeye, ondan sorumlu olmaya istekli olduklarını gösterirler ve bunun gibi birçok kadın.
Uzun süreli ilişki deneyimlerinden geçenler, sürekli ısıyı korumanın imkansız olduğunu bilirler.
Ancak iş evliliğe gelince, bir kadının kendi fikrinin dikkate alınması, hesaba katılması gerektiğine dair bir fikri olduğu ortaya çıkıyor ve gelenekçi bir kültürde bu sorgulanıyor.
Kültürümüzde gerçek aşkın çatıyı uçurduğu, en güçlü duygusal yoğunluk olduğuna dair bir efsane vardır. Ve eğer mantıklı düşünebilirsek, o zaman aşk yoktur. Ancak uzun süreli ilişkiler deneyimi yaşayanlar, sabit bir sıcaklığı korumanın sadece imkansız değil, aynı zamanda sağlıksız olduğunu da bilirler. Yani sıradan bir hayatta yaşayamazsın, çünkü o zaman arkadaşlarla, işle nasıl olunur?
Öyleyse aşk, tutkuların yoğunluğu ve doğal bir durum değilse nedir?
Aşk her şeyden önce özel bir kişisel durumdur. Sadece duygularımızı değil, aynı zamanda onun hakkındaki düşünce tarzımızı da içerir. Aşk bir fikir, bir başkası hakkında bir fantezi, umutlar, beklentiler tarafından çerçevelenmezse, ondan kalan fizyolojik durum büyük olasılıkla çok hoş olmayacaktır.
Muhtemelen, yaşam boyunca, sadece duygu değil, aynı zamanda bu anlayış şekli de değişir mi?
Kesinlikle değişiyor! Ortaklar, daha sonra başkaları tarafından değiştirilen bazı çıkarlar temelinde ilişkilere girerler. İlişkideki katılımcılar da değişiyor - fiziksel durumları, statüleri, kendileri, yaşam hakkında, her şey hakkında fikirleri. Ve eğer biri diğeri hakkında sağlam bir fikir oluşturduysa ve bu diğeri buna uymayı bıraktıysa, o zaman ilişki zarar görür. Fikirlerin katılığı kendi içinde tehlikelidir.
Bir ilişkiyi istikrarlı ve yapıcı yapan nedir?
Farklılığa hazır olma. Farklı olduğumuzu anlamak. Farklı ilgi alanlarımız varsa, bu ilişkiler için ölümcül değil, aksine ilginç iletişim, birbirimizi tanımak için ek bir neden olabilir. Müzakere etmeye istekli olmak da yardımcı olur. Herkes için ortak bir gerçeği bulmayı amaçlayanlar değil, her ikisinin birlikte yaşamasının yollarını bulmaya yardım edenler.
Görünüşe göre gerçeğe karşısın. Bu doğru?
Gerçek, biz konuşmaya başlamadan önce bile varmış gibi görünüyor. Ve çiftlerin, ilişki hakkında, her biri hakkında bir gerçeğin olduğuna inanarak, yalnızca bulunmaya devam ettiğine ve her birinin onu bulduğunu ve diğerinin yanlış olduğuna inanarak müzakerelere ne sıklıkta girdiğini görüyorum.
Müşteriler çoğu zaman ofisime “gerçek seni bulma” fikriyle gelirler - sanki şu anda gerçek değillermiş gibi! Ve bir çift geldiğinde, gerçek bir ilişki bulmak isterler. Uzun süre eğitim görmüş ve birçok farklı çift görmüş bir profesyonelin, bu ilişkinin nasıl olması gerektiğine dair bir cevabı olmasını umarlar ve tek yapmaları gereken bu doğru cevabı bulmaktır.
Ama sizi yolu birlikte keşfetmeye davet ediyorum: Gerçeği ifşa etmiyorum, sadece bu çift için benzersiz bir ürün, ortak projeleri yaratmaya yardım ediyorum. Sonra başkalarına teklif etmek, “Bak ne güzel yaptık, aynısını yapalım!” demek istiyorum. Ancak bu proje başkalarına uymayacak, çünkü her çiftin kendi aşkı var.
Kendinize “bu aşk mı?” Diye sormanız gerektiği ortaya çıktı, Ama başka bir şey…
Aşağıdaki gibi sorular sormayı faydalı buluyorum: Partnerimle iyi miyim? O benimle ne olacak? Birlikte daha ilginç yaşayabilmek için birbirimizi daha iyi anlamak için ne yapabiliriz? Ve sonra ilişki klişelerin ve reçetelerin rutubetinden kurtulabilir ve birlikte yaşam, keşiflerle dolu heyecan verici bir yolculuğa dönüşebilir.