İçerik
Saldırganlık sadece yıkıcı değil aynı zamanda yapıcı da olabilse de, çoğu zaman ilk yıkıcı seçenekle karşı karşıyayız. Ne yazık ki, bunun her zaman farkında değiliz. Başkasının öfkesinin esiri olduğumuzu nasıl anlayabiliriz? Ve kendimiz saldırgan olmaktan kaçınmak için ne yapmalıyız? Uzman konuşuyor.
Doğa bize daha büyük bir parça için savaşmayı, birbirimizi “yiyip bitirmeyi” öğretiyor ve aynı zamanda toplum da kurallara uymaya çağırıyor. Sonunda, bu çatışma bizi böler: Yalnızca sosyal olarak kabul edilebilir dürtüleri göstermeye çalışırız ve diğer duyguları biriktirir ve kendimizden bile saklarız. Ancak sabırlı insanların hikayelerinin nasıl bittiğini herkes bilir: ya kendini ya da başkalarını yok ederek.
Gerçek şu ki, er ya da geç birikenler kırılır. Eğer geçerse, genellikle psikosomatik hastalıklar şeklini alır. İnce olduğu yerde, orada kırılır: örneğin, kalp buna dayanamayabilir. Birikmiş olumsuz duygular patlak verirse, yakınlardakiler acı çeker ve tepki veremeyen veya kendilerini savunamayanlar - genellikle çocuklar ve hayvanlar.
Lars von Trier, Dogville'deki insan saldırganlığının doğasını yakalamak için harika bir iş çıkardı. Ana karakteri, bir gangster çetesinden kaçan genç Grace, kurtuluşu küçük bir kasabada bulur. Yerliler birbirinden güzel! onu saklamaya hazır. Ve karşılığında hiçbir şey istemiyorlar. Eve yardım etmek ya da çocuklara bakmak dışında. Ama yavaş yavaş sevimli Dogville, kız için bir işkence odasına dönüşür.
Ayakkabının içindeki çakıl bizi sinirlendirmeseydi ne olurdu? Bu taşın varlığını kabul eden, acıya katlanan, hareketlerini kısıtlayan ve sonuç olarak taş sepsise neden olursa ıstıraplı bir ölümle ölen mütevazi bir kurban olurduk. Solunda fedakarlık, sağında saldırganlık olan ince bir çizgide nasıl kalınır?
Saldırganlığın kurbanı olduğumuzu nasıl anlayabiliriz?
Yıkıcı saldırganlığın bize yönelik olduğunu belirlemek için duyumlara güvenmek ve kendi duygularımızı dinlemek önemlidir. Bu, durumu yönlendirmenin en hızlı ve en güvenilir yollarından biridir. Duygular varlığımızın ayrılmaz bir parçasıdır. Bize çevremizdeki dünya hakkında bilgi veren ve bir şeylerin yanlış olduğunu, tehlikede olduğumuzu belirleyen onlardır. Kendinizin ve başkalarının duygularını tanıma ve duygularınızı yönetme yeteneğine duygusal zeka denir.
Bu duyguları yaşarsanız, yıkıcı saldırganlık yaşamanız daha olasıdır:
Kaybolma
Kaybolmuş hissediyorsun: nereye gideceğini bilmiyorsun, amaçsızca bir şey arıyorsun, sis içindesin. Açıklık ve şeffaflık yok. Yaşam akışından “kapatıldınız”, çaresiz ve harap oldunuz. Başkalarının sözlerine veya eylemlerine tepki vermek istersiniz, ancak bir sersemlik halindeyken böyle bir fırsatınız yoktur.
kaygı
Sadece başka birinin varlığı bile dengenizi bozar - bir endişe hissi, hatta belki hafif bir titreme vardır. Ayrıca iki zıt dürtü vardır - aynı zamanda bir kişiye çekiliyorsunuz, ancak aynı zamanda ondan itiliyorsunuz. Mevcut durumu ve içindeki rolünüzü değerlendirirken büyük olasılıkla bir hata yaptığınızı anlıyorsunuz.
Huzursuzluğa dönüşen gerilim
Bir kişinin size verilen sözleri yerine getirmemesi ve beklentilerinizin gerçekleşmemesi konusunda kendinizi tamamen hazırlıksız hissediyorsunuz. Hayallerin nasıl parçalandığını ve umudun nasıl parçalandığını hissedin. Birinin sizden faydalanmasına izin verdiğinizi anlayın.
Mağdur olursanız ne yapmalısınız?
Bu "saldırgan döngüden" çıkmak, duygularımıza güvenmemize, neler olduğuna dair kendi algımızı ve diğer insanlarla olumlu işbirliği deneyimimizi güçlendirmemize yardımcı olacaktır.
Neden kendi algınızı güçlendiriyorsunuz? Müvekkillerimin çoğu, özgüven eksikliğinden dolayı kötü niyetli saldırganlığa karşı savaşamadı. Ne de olsa, “Bana öyle geldi” diye düşünerek kendi deneyimlerimizi sıklıkla değersizleştiririz. Ama bize ne söylendiğini ve nasıl söylendiğini duymamız gerekiyor. Ne dediğimizi duyun.
Ve bunun bize görünmediğinden ve gerçekten istediğimizden farklı muamele gördüğünden emin olduğumuzda, kendimizi korumak için bir nedenimiz olacak.
Olumlu işbirliği deneyimi daha az önemli değildir. Saldırganlığın yapıcı tezahüründe deneyimimiz varsa, iyi huylu ve kötü niyetli saldırganlık arasındaki çizgiyi kolayca belirleyebiliriz, aralarındaki farkı görürüz.
İşbirliği, kaybedenlerin ve kazananların, yönetenlerin ve hizmetkarların olmadığı, yönetmeye ve itaat etmeye gerek olmayan bir etkileşim modelidir. İşbirliği, karşılıklı anlaşma ve ortak çalışma üzerine kuruludur. Bununla şunları yapabiliriz:
düşüncelerinizi ifade edin ve diğerini duyun;
kendinizi ve başkalarını görün;
kendinize ve başkalarına değer verin;
kendiniz ve başkaları için hataları affedin;
"hayır"ınıza ve diğerine saygı gösterin;
arzularınızı bilin ve bir başkasının arzularıyla ilgilenin;
kendi yeteneklerinizi bilin ve başkalarının yetenekleri hakkında bilgi edinin;
büyümek için çaba gösterin ve bir başkasına büyümeyi teklif edin;
yalnızlığına değer ver ve bir başkasının yalnızlığına saygı duy;
kendi hızınızda hareket edin ve bu fırsatı bir başkasına verin;
kendin ol ve diğerinin kendin olmasına izin ver.
Böyle bir deneyim yoksa, edinilmelidir. Örneğin, bir terapistle ilişkide. Bu güvenli alanda danışan, samimi düşüncelerini, inançlarını ve duygularını paylaşarak terapistle temas kurar. Ve bu temas hayatındaki değişikliklere katkıda bulunur. Hayatta dikkatli ve nazik olduğumuz bir yer ve alan olduğunda, saldırgan döngüden çıkma gücünü buluruz. Ve her insanın saygıya ve sevgiye layık olduğunu anlıyoruz.
Kendiniz saldırganlık gösterirseniz ne yapmalısınız?
İçinizdeki saldırganı tanımak için yüksek öz bilince sahip olmanız gerekir. Psikoterapi pratiğim sırasında (ve 12 yıldan fazla süredir çalışıyorum), kendi saldırganlığımla çalışmak için tek bir talep olmadı. Hiç kimse şevklerini nasıl bastıracağını öğrenmeye gelmedi.
Çoğu zaman, bir kişi “başka bir kişide veya bu dünyada bir sorun var” gibi şikayetlerle gelir ve bu süreçte zaten saldırganlığın kaynağının kendisi olduğu ortaya çıkar. Kabul etmek hoş değil, ancak tanıma bu durumda en önemli ve en emin adımdır.
Şifa, kişinin bir an için bile olmak istediği kişiden vazgeçip, kendisi olmaya çalışmasıyla gelir. Kendini saldırgan olarak tanımak, özür dilemeye başlamak, kendini sinir gerginliğini hafifletmeye yardımcı olan bir duygu “dozundan” mahrum bırakmak demektir. Böyle bir tanınma büyük cesaret gerektirir ve bir altın madalyayı hak eder!
Saldırganlığınızın doğasını incelemeli ve öfke patlamalarının sorunu çözmediğini anlamalısınız.
Saldırgan bir eylemin ardından gelen rahatlama bize ağızda acı bir tattan başka bir şey vermez ve derin bir kendinden şüphe ve çaresizlik hissi hâlâ içimizde yaşamaya devam eder.
Öfke, zaman zaman patlayan ve başkalarını inciten iç gerilimden doğar. Rahatsızlığın kaynaklarına odaklanmak yerine, soruna olası çözümleri düşünmelisiniz. İlk olarak, eylemlerinizin sorumluluğunu alın. Ve gerginliğinizi faaliyetlere yönlendirin: girişimcilik, spor, yaratıcılık, eğlence.
Saldırganlığınızla tek başına başa çıkmak kolay değildir ve öfke çemberinde kalmak tehlikelidir. Sizi agresif bir çevreden kendinize karşı özenli, özenli ve destekleyici bir tutum çemberine sakin ve yetkin bir şekilde yönlendirecek bir uzmandan yardım almalısınız. Saldırganlık madeni patlarsa, kendinizi parça parça almakta kesinlikle yalnız olmayacaksınız.