“Beni bir kaybeden olarak gördüğünü biliyorum!”, “Her zaman söz veriyorsun, ama hiçbir şey yapmıyorsun!”, “Tahmin etmeliydim…” Başkalarıyla iletişim kurarken, özellikle önemli ve hassas konularda kendimizi sık sık, kendimizi bir çıkmazın içinde buluruz. çeşitli tuzaklar. Konuşma durur ve bazen iletişim boşa çıkar. En yaygın tuzaklardan nasıl kaçınılır?
Telefonu kapattıktan sonra Max yine başarısız olduğunu fark etti. Yetişkin kızıyla ilişkilerini yeniden kurmayı o kadar çok istiyordu ki, onunla tekrar temasa geçti… Ama her adımda kelimenin tam anlamıyla tuzaklar kurdu, onu üzdü, endişelendirdi ve ardından uygunsuz davrandığını söyleyerek konuşmayı sonlandırdı.
Anna işte benzer bir şeyle uğraşmak zorunda kaldı. Patronun ondan nefret ettiği anlaşılıyordu. Ona ne zaman hitap etse, ona hiçbir şekilde yardımcı olmayan tek heceli bir cevapla ayrıldı. Daha ayrıntılı açıklamasını istediğinde, onu başka bir çalışana yönlendirdi, o da değerli bir şey söyleyemedi. Kafası karışan Anna soruyu tekrar sormaya çalıştı, ancak yanıt olarak kararsız ve "çok hassas" olarak adlandırıldı.
Maria ve Philip on birinci evlilik yıldönümlerini kutlamak için bir restorana gittiler. Sohbet güzel başladı ama Philip birden menüdeki ıstakozların çok pahalı olduğundan şikayet etti. Maria, parasızlık ve yüksek fiyatlar hakkında sürekli şikayetleri dinlemekten zaten bıkmıştı ve rahatsız edici bir şekilde sessiz kaldı. Bu kocasının hoşuna gitmedi ve akşam yemeğinin geri kalanında pek konuşmadılar.
Bütün bunlar, yapıcı bir diyalog kurmaya çalışırken bile içine düştüğümüz tuzakların örnekleridir. Max'in kızı pasif-agresif bir şekilde konuşmadan kaçınmaya çalışıyordu. Anna'nın patronu açıkçası ona kaba davrandı. Ve Mary ve Philip, her iki ruh halini de bozan aynı tartışmaları başlattılar.
Çoğu insanın düştüğü tuzak türlerini düşünün.
1. "Ya hep ya hiç" ilkesi üzerine düşünmek. Sadece iki uç nokta görüyoruz - siyah ve beyaz: "Her zaman geç kalıyorsun", "Hiçbir şeyi doğru yapamıyorum!", "Ya şu ya da bu olacak, başka bir şey değil."
Tuzak nasıl atlanır: muhatabı iki uç arasında seçim yapmaya zorlamayın, makul bir uzlaşma teklif edin.
2. Aşırı genelleme. Bireysel sorunların ölçeğini abartıyoruz: “Bu zorbalık asla bitmeyecek!”, “Bununla asla başa çıkmayacağım!”, “Bu asla bitmeyecek!”.
Tuzak nasıl atlanır: tek bir olumsuz ifadenin - sizin veya muhatapınızın - konuşmanın bittiği anlamına gelmediğini unutmayın.
3. Psikolojik filtre. Tüm olumlu olanları görmezden gelerek bir olumsuz yoruma odaklanıyoruz. Örneğin, daha önce birkaç iltifat aldığımızı unutarak yalnızca eleştiriyi fark ederiz.
Tuzak nasıl atlanır: Olumlu yorumları görmezden gelmeyin ve olumsuz olanlara daha az dikkat edin.
4. Başarıya saygısızlık. Başarılarımızın veya muhatabın başarısının önemini en aza indiririz. “Orada elde ettiğiniz her şey hiçbir şey ifade etmiyor. Son zamanlarda benim için bir şey yaptın mı?”, “Benimle sadece acıdığın için iletişim kuruyorsun.”
Tuzak nasıl atlanır: iyiye odaklanmak için elinden geleni yap.
5. "Zihin okumak." Başkalarının bizim hakkımızda kötü düşündüğünü hayal ederiz. "Benim aptal olduğumu düşündüğünü biliyorum", "Bana kızmış olmalı."
Tuzak nasıl atlanır: varsayımlarınızı kontrol edin. Sana kızgın olduğunu mu söyledi? Değilse, en kötüsünü varsaymayın. Bu tür varsayımlar, iletişimde dürüstlük ve açıklığa müdahale eder.
6. Geleceği tahmin etmeye çalışır. En kötü sonucu varsayıyoruz. “Fikrimi asla sevmeyecek”, “Bundan asla bir şey çıkmayacak.”
Tuzak nasıl atlanır: her şeyin kötü biteceğini tahmin etmeyin.
7. Abartma veya yetersiz ifade. Ya köstebek yuvasından köstebek yuvası yaparız ya da bir şeyi yeterince ciddiye almayız.
Tuzak nasıl atlanır: bağlamı doğru bir şekilde değerlendirin - her şey ona bağlı. Hiçbir şeyin olmadığı yerde gizli anlam aramaya çalışmayın.
8. Duygulara boyun eğme. Duygularımıza düşüncesizce güveniriz. "Kendimi aptal gibi hissediyorum - sanırım öyleyim", "Suçluluk duygusuyla işkence görüyorum - bu gerçekten suçlu olduğum anlamına geliyor."
Tuzak nasıl atlanır: duygularınızı kabul edin, ancak onları bir konuşmada göstermeyin ve onların sorumluluğunu muhataplara kaydırmayın.
9. “Olmalı” kelimesini içeren ifadeler. “Olmalı”, “zorunlu”, “olmalı” kelimelerini kullanarak kendimizi ve başkalarını eleştiririz.
Tuzak nasıl atlanır: bu ifadelerden kaçının. "Gerekir" kelimesi suçluluk veya utanç anlamına gelir ve muhatap için bir şey "yapması" gerektiğini duymak hoş olmayabilir.
10. Etiketleme. Hata yaptığımız için kendimizi veya başkalarını damgalarız. "Ben bir kaybedenim", "Sen bir aptalsın."
Tuzak nasıl atlanır: etiketlememeye çalışın, çok fazla duygusal zarara neden olabileceklerini unutmayın.
11. Suçlamalar. Olanlardan onlar (veya biz) sorumlu olmasak da, başkalarını veya kendimizi suçluyoruz. “Onunla evlenmen benim hatam!”, “Evliliğimizin dağılması senin hatan!”.
Tuzak nasıl atlanır: hayatınızın sorumluluğunu alın ve sorumlu olmadıkları şeyler için başkalarını suçlamayın.
Bu tuzaklardan kaçınmayı öğrenerek, daha etkili ve üretken iletişim kurabileceksiniz. Önemli veya duygusal olarak yoğun konuşmalardan önce, zihinsel olarak listeyi tekrar gözden geçirmeniz gerekir.