Birisi hakkında daha fazla bilgi edinmek istiyorsanız, o kişinin başkalarıyla nasıl ilişki kurduğuna bakın. Sonuçta, kendimize ne kadar saygı duyar ve seversek, sevdiklerimize de o kadar dikkatli ve özenli davranırız.
Aile içi şiddetle ilgili başka bir hikaye okuyan bir arkadaş sinirli bir şekilde şöyle dedi: “Beyinlerinde neler olup bittiğini kesinlikle anlayamıyorum! Bir yandan böyle bir insanla alay etmek, öte yandan bu kadar uzun süre dayanmak nasıl mümkün olabilir?! Bu biraz çılgınca.»
Başkalarında açıklayamadığımız davranışlarla karşılaştığımızda, genellikle onların deliliğinden veya aptallığından söz ederiz. Bir başkasının bilincine girmek zordur ve siz kendiniz anlamadığınız biri gibi davranmıyorsanız, geriye sadece şaşkınlık içinde omuz silkmek kalır. Veya yine de mantığın yardımıyla ve kendi deneyiminizle cevabı bulmaya çalışın: neden?
Bu arayışlarda, psikologlar ve filozoflar tarafından uzun zaman önce keşfedilen ilkeye güvenilebilir: Bir başkasıyla iletişim halindeyken, kendimizle olan ilişki düzeyinin üzerine çıkamayız.
Kurbanın, onu korkutan, kendine saygı hakkından mahrum bırakan kendi iç tiranı vardır.
Başka bir deyişle, başkalarına nasıl davrandığımız, kendimize nasıl davrandığımızı gösterir. Sürekli başkalarını utandıran, kendinden utanır. Başkalarına kin saçan, kendinden nefret eder.
Bilinen bir paradoks vardır: Ailelerini korkutan birçok karı koca, kendilerinin güçlü saldırganlar değil, eziyet ettikleri kişilerin talihsiz kurbanları olduklarını düşünürler. Bu nasıl mümkün olabilir?
Gerçek şu ki, bu tiranların ruhunun içinde zaten bir iç tiran var ve o, tamamen bilinçsiz, kişiliğinin bilince açık olan kısmıyla alay ediyor. Bu iç tiranı göremezler, o erişilmezdir (ayna olmadan görünüşümüzü göremediğimiz gibi) ve bu görüntüyü yakındakilere yansıtırlar.
Ama kurbanın aynı zamanda, onu korkutan, öz saygı hakkından mahrum bırakan kendi iç tiranı da vardır. Kendinde değer görmez, bu nedenle gerçek bir dış tiranla ilişkiler kişisel refahtan daha önemli hale gelir.
Kendimizi ne kadar feda edersek, başkalarından o kadar çok talep ederiz.
“Kendinde olduğu gibi, başkalarında da” kuralı olumlu anlamda doğrudur. Kendinizle ilgilenmek, başkalarıyla ilgilenmeye başlar. Kendi istek ve ihtiyaçlarımıza saygı göstererek, başkalarına saygı duymayı öğreniriz.
Kendimize bakmayı reddedersek, kendimizi tamamen başkalarına adarsak, o zaman çevremizdekilerin bizsiz kendimize bakma hakkını da reddederiz. “Dikkatle boğma” ve “iyilik yapma” arzusu böyle doğar. Kendimizi ne kadar feda edersek, başkalarından o kadar çok talep ederiz.
Yani bir başkasının iç dünyasını anlamak istersem, başkalarına nasıl davrandığına bakarım.
Ve eğer kendimde bir şey görmek istersem, diğer insanlarla nasıl olduğuma dikkat edeceğim. Ve eğer insanlarla aram kötüyse, her şeyden önce kendime “kötü” yapıyorum gibi görünüyor. Çünkü başkalarıyla iletişim düzeyi, öncelikle kişinin kendisiyle iletişim düzeyi tarafından belirlenir.