Bir çocuk bir ödül olduğunda

Çocuklardan birinin favori olmasının birçok nedeni vardır, ancak asıl olanı ayırt edilebilir - “favori” daha çok bir anne gibidir. Biri sessiz ve itaatkar, ikincisi enerjik, heyecanlı, sürekli kısıtlamaları kırmaya çalışan iki çocuğu olan endişeli ve içine kapanık bir kadın düşünün. Hangisini eğitmek onun için daha kolay olacak?

Aynı zamanda, ebeveynlerin farklı gelişim aşamalarındaki çocuklara karşı farklı tutumları olduğu da olur. Örneğin, otoriter ve otoriter bir annenin çok küçük bir çocuğu büyütmesi daha kolaydır, çünkü büyük olan zaten aynı fikirde olmayabilir ve tartışabilir. Bu nedenle, en küçük çocuk genellikle annenin “favori”si olur. Ancak çoğu zaman bu sadece geçici bir pozisyondur.

“İlk fotoğraflarda annem beni parlayan bir porselen bebek gibi tutuyor. Bana değil, doğrudan merceğe bakıyor çünkü bu fotoğrafta eşyalarının en değerlisini gösteriyor. Onun için safkan bir köpek yavrusu gibiyim. Her yerde bir iğne ile giyinmiş - büyük bir fiyonk, zarif bir elbise, beyaz ayakkabılar. Bu ayakkabıları iyi hatırlıyorum - üzerlerinde her zaman bir leke olmadığından emin olmalıydım, mükemmel durumda olmaları gerekiyordu. Doğru, daha sonra bağımsızlık göstermeye başladım ve daha da kötüsü babam gibi oldum ve annem bundan çok mutsuzdu. İstediği ve beklediği şekilde büyümediğimi açıkça belirtti. Ve güneşteki yerimi kaybettim.»

Her anne bu tuzağa düşmez.

“Geriye dönüp baktığımda, annemin ablamla çok daha fazla sorunu olduğunu anlıyorum. Her zaman yardıma ihtiyacı vardı, ama ben yapmadım. O zaman henüz kimse obsesif-kompulsif bozukluğu olduğunu bilmiyordu, bu teşhis ona yetişkinliğinde zaten konmuştu, ama asıl mesele buydu. Ama diğer tüm açılardan annem bize eşit davranmaya çalıştı. Benimle ablasıyla olduğu kadar çok zaman geçirmese de, hiçbir zaman haksızlığa uğradığını hissetmedim.”

Ancak bu, tüm ailelerde, özellikle de kontrol veya narsisistik özelliklere meyilli bir anne söz konusu olduğunda olmaz. Bu tür ailelerde çocuk, annenin kendisinin bir uzantısı olarak görülür. Sonuç olarak, ilişkiler oldukça öngörülebilir kalıplara göre gelişir. Onlardan birine "kupa bebeği" diyorum.

İlk olarak, ebeveynlerin çocuklara karşı farklı tutumları hakkında daha ayrıntılı konuşalım.

Eşit olmayan muamelenin etkisi

Çocukların ebeveynlerinden gelecek herhangi bir eşitsiz muameleye karşı aşırı duyarlı olmaları pek şaşırtıcı değildir. Dikkate değer başka bir şey var - “normal” bir fenomen olarak kabul edilen erkek ve kız kardeşler arasındaki rekabet, özellikle bu “kokteyl”e ebeveynlerden gelen eşit olmayan muamele de eklenirse, çocuklar üzerinde tamamen anormal bir etkiye sahip olabilir.

Psikologlar Judy Dunn ve Robert Plomin tarafından yapılan araştırmalar, çocukların genellikle ebeveynlerinin kardeşlerine karşı tutumlarından kendilerine olduğundan daha fazla etkilendiğini göstermiştir. Onlara göre, «bir çocuk, annesinin kardeşine veya kız kardeşine daha fazla sevgi ve ilgi gösterdiğini görürse, bu ona gösterdiği sevgi ve ilgiyi bile onun için değersizleştirebilir».

İnsanlar biyolojik olarak potansiyel tehlikelere ve tehditlere daha güçlü yanıt vermek üzere programlanmıştır. Olumsuz deneyimleri neşeli ve mutlu olanlardan daha iyi hatırlarız. Bu nedenle, annemin kelimenin tam anlamıyla nasıl sevinçle parladığını, erkek veya kız kardeşinize sarıldığını ve aynı anda ne kadar mahrum kaldığımızı hatırlamak, size gülümsediği ve sizden memnun göründüğü zamanlardan daha kolay olabilir. Aynı nedenle anne-babadan birinin küfür, hakaret ve alay etmesi, ikincisinin iyi tutumu ile telafi edilmez.

Ebeveynlerin eşit olmayan tutumunun çocuk üzerinde birçok olumsuz etkisi vardır - benlik saygısı azalır, özeleştiri alışkanlığı gelişir, birinin işe yaramaz ve sevilmediğine dair bir inanç ortaya çıkar, uygunsuz davranış eğilimi vardır - işte böyle çocuk kendine dikkat çekmeye çalışırsa depresyon riski artar. Ve tabii ki, çocuğun kardeşlerle ilişkisi zarar görür.

Bir çocuk büyüdüğünde veya ebeveyn evinden ayrıldığında, kurulan ilişki kalıbı her zaman değiştirilemez. Sevilenlerin olduğu ailelerde, yetişkinlikte depresyon olasılığının sadece sevilmeyen çocuklarda değil, sevilen çocuklarda da artması dikkat çekicidir.

“Sanki iki“ yıldız ”arasında sıkışmış gibiydim - ağabey-sporcu ve küçük balerin balerin. Düz bir öğrenci olmam ve bilim yarışmalarında ödül almam önemli değildi, açıkçası annem için yeterince “göz alıcı” değildi. Görünüşümü çok eleştiriyordu. “Gülümse,” diye sürekli tekrarladı, “sıradan olmayan kızların daha sık gülümsemesi özellikle önemlidir.” Sadece acımasızdı. Ve biliyor musun? Cinderella benim idolümdü” diyor bir kadın.

Araştırmalar, ebeveynler tarafından eşit olmayan muamelenin, aynı cinsiyetten olmaları durumunda çocukları daha ciddi şekilde etkilediğini göstermektedir.

Podyum

Çocuğunu kendilerinin bir uzantısı ve kendi değerlerinin kanıtı olarak gören anneler, özellikle yabancıların gözünde başarılı görünmelerine yardımcı olan çocukları tercih ederler.

Klasik vaka, bir annenin çocuğu aracılığıyla yerine getiremediği, özellikle de yaratıcı tutkularını gerçekleştirmeye çalışmasıdır. Judy Garland, Brooke Shields ve daha birçok ünlü aktris bu tür çocuklara örnek olarak gösterilebilir. Ancak “kupa çocukları” mutlaka gösteri dünyası ile ilişkili değildir; benzer durumlar en sıradan ailelerde bulunabilir.

Bazen annenin kendisi çocuklara farklı davrandığını fark etmez. Ancak ailede “kazananlar için onur kaidesi” oldukça açık ve bilinçli olarak yaratılır, hatta bazen bir ritüele dönüşür. Bu tür ailelerdeki çocuklar - bir "ödül çocuğu" olmak için "şanslı" olup olmadıklarına bakılmaksızın - erken yaşlardan itibaren annenin onların kişiliğiyle ilgilenmediğini, yalnızca başarılarının ve onu ortaya çıkardıkları ışığın önemli olduğunu anlarlar. o.

Ailede sevgi ve onayın kazanılması gerektiğinde, bu sadece çocuklar arasındaki rekabeti körüklemekle kalmaz, aynı zamanda tüm aile üyelerinin yargılandığı standardı da yükseltir. "Kazananlar" ve "kaybedenler"in düşünceleri ve deneyimleri kimseyi gerçekten heyecanlandırmaz, ancak bir "ödül çocuğu"nun bunu fark etmesi, tesadüfen "günah keçisi" olanlardan daha zordur.

“Ne yapacağıma kendim karar verebileceğimi anlayana kadar kesinlikle“ kupa çocukları ”kategorisine aittim. Annem ya beni sevdi ya da bana kızdı, ama çoğunlukla kendi yararı için - imaj için, "vitrin için", çocuklukta görmediği sevgiyi ve bakımı almak için bana hayran kaldı.

Benden ihtiyacı olan sarılmaları, öpücükleri ve sevgiyi almayı bıraktığında - ben daha yeni büyüdüm ve o asla büyümeyi başaramadı - ve nasıl yaşayacağıma kendim karar vermeye başladığımda, aniden dünyanın en kötü insanı oldum. onun için.

Bir seçeneğim vardı: bağımsız olmak ve ne düşündüğümü söylemek ya da tüm sağlıksız talepleri ve uygunsuz davranışlarıyla sessizce ona itaat etmek. Ben ilkini seçtim, onu açıkça eleştirmekten çekinmedim ve kendime sadık kaldım. Ve bir "kupa bebeği" olarak olabileceğimden çok daha mutluyum.

aile dinamikleri

Annenin Güneş olduğunu ve çocukların onun etrafında dönen ve sıcaklık ve ilgiden paylarını almaya çalışan gezegenler olduğunu hayal edin. Bunu yapmak için sürekli olarak onu olumlu bir ışık altında sunacak bir şey yaparlar ve onu her şeyde memnun etmeye çalışırlar.

"Ne derler bilirsin: "Annem mutsuzsa kimse mutlu olmaz"? Ailemiz böyle yaşıyordu. Ve büyüyene kadar bunun normal olmadığını fark etmemiştim. Ben de bir “günah keçisi” olmasam da, ailenin idolü değildim. "Kupa" kız kardeşimdi, görmezden gelinen bendim ve erkek kardeşim bir kaybeden olarak görülüyordu.

Bize bu tür roller verildi ve çoğu zaman tüm çocukluğumuz onlara karşılık geldi. Ağabeyim kaçtı, çalışırken üniversiteden mezun oldu ve şimdi konuştuğu tek aile üyesi benim. Ablam annesinden iki sokak ötede yaşıyor, onlarla iletişim kurmuyorum. Kardeşim ve ben iyi yerleştik, hayattan mutluyuz. İkisinin de iyi aileleri var ve birbirleriyle iletişim halindeler.”

Pek çok ailede “ödül çocuğunun” konumu nispeten sabit olmasına rağmen, diğerlerinde sürekli değişebilir. Benzer bir dinamiğin çocukluğu boyunca devam ettiği ve anne-babası artık hayatta olmadığında şimdi bile devam eden bir kadının durumu şöyledir:

“Kupa çocuğunun ailemizdeki konumu, hangimizin şimdi davrandığına bağlı olarak sürekli değişti, annenin görüşüne göre diğer iki çocuk da davranmalı. Herkes birbirine kin gütmüş ve yıllar sonra, yetişkinlikte, annemiz hastalandığında, bakıma ihtiyaç duyduğunda ve sonra öldüğünde bu artan gerilim patlak verdi.

Babamız hastalanıp öldüğünde çatışma yeniden ortaya çıktı. Ve şimdiye kadar, yaklaşan aile toplantılarıyla ilgili herhangi bir tartışma, hesaplaşma olmadan tamamlanmadı.

Annem, yaşları birbirine yakın olan dört kız kardeşten biriydi ve küçük yaşlardan itibaren “doğru” davranmayı öğrendi. Kardeşim onun tek oğluydu, çocukken erkek kardeşi yoktu. Dikenleri ve alaycı yorumları küçümseyici bir şekilde muamele gördü, çünkü “o kötüden değil”. İki kızla çevrili bir "ödül çocuğu"ydu.

Annemin gözdesi olduğuma inansa da, ailedeki rütbesinin bizimkinden daha yüksek olduğunu anlamıştı sanırım. Hem erkek hem de kız kardeşler, “onur kaidesi” üzerindeki konumlarımızın sürekli değiştiğini anlıyorlar. Bu nedenle, doğru yaşayıp yaşamadığımıza dair şüphelerle hep eziyet çektik.

Bu tür ailelerde, herkes sürekli tetiktedir ve sanki bir şekilde “etrafta dolaşılmamış” gibi her zaman izler. Çoğu insan için bu zor ve yorucudur.

Bazen böyle bir ailedeki ilişkilerin dinamikleri, bir çocuğun “kupa” rolü için atanmasıyla sınırlı değildir, ebeveynler de erkek veya kız kardeşinin benlik saygısını aktif olarak utandırmaya veya küçümsemeye başlar. Çocukların geri kalanı genellikle zorbalığa katılır ve ebeveynlerinin iyiliğini kazanmaya çalışır.

“Ailemizde ve genel olarak akrabalar çevresinde, kız kardeşimin kendisi mükemmellik olarak kabul edildi, bu yüzden bir şeyler ters gittiğinde ve suçluyu bulmak gerektiğinde, her zaman ben oldum. Ablam evin arka kapısını açık bıraktığında kedimiz kaçtı ve her şey için beni suçladılar. Kız kardeşim buna aktif olarak katıldı, sürekli yalan söyledi, bana iftira attı. Büyüdüğümüzde de aynı şekilde davranmaya devam ettik. Bana göre 40 yıldır annem ablasına karşı tek kelime bile etmemiş. Ve neden, ben varken? Daha doğrusu öyleydi - ta ki her ikisiyle de tüm ilişkilerini kesene kadar.

Kazananlar ve kaybedenler hakkında birkaç kelime daha

Okuyucuların hikayelerini incelerken, çocukluklarında sevilmeyen, hatta “günah keçisi” yapılan ne kadar çok kadının şimdi “ödül” olmadıklarına sevindiklerini söylediğini fark ettim. Psikolog ya da psikoterapist değilim ama 15 yılı aşkın süredir anneleri tarafından sevilmeyen kadınlarla düzenli olarak iletişim kuruyorum ve bu bana oldukça dikkat çekici geldi.

Bu kadınlar, yaşadıklarını küçümsemeye ya da kendi ailelerinde dışlanmış olarak yaşadıkları acıyı küçümsemeye çalışmadılar - tam tersine, bunu mümkün olan her şekilde vurguladılar - ve genel olarak korkunç bir çocukluk geçirdiklerini itiraf ettiler. Ancak - ve bu önemlidir - birçoğu, “kupa” gibi davranan erkek ve kız kardeşlerinin, aile ilişkilerinin sağlıksız dinamiklerinden kaçmayı başaramadıklarını, ancak kendilerinin bunu yapmayı başardıklarını kaydetti - çünkü yapmak zorunda kaldılar.

Böl ve yönet taktikleriyle kontrol etmeye meyilli aynı narsist kadınlar olan annelerinin kopyası haline gelen “kupa kızları” hakkında pek çok hikaye var. Ve o kadar övülen ve korunan oğullar hakkında hikayeler vardı - mükemmel olmaları gerekiyordu - 45 yıl sonra bile ebeveynlerinin evinde yaşamaya devam ettiler.

Bazıları, bu kısır ilişki modelinin gelecek nesil tarafından miras alındığını ve çocukları birer ödül olarak görmeye alışmış olan annelerin torunlarını etkilemeye devam ettiğini belirtti.

Öte yandan, sessiz kalmaya değil, çıkarlarını savunmaya karar verebilen birçok kız hikayesi duydum. Bazıları aileleriyle iletişimini kesmiş, diğerleri iletişimini sürdürmüş, ancak uygunsuz davranışlarını doğrudan ebeveynlerine belirtmekten çekinmiyor.

Bazıları kendileri “güneş” olmaya ve diğer “gezegen sistemlerine” sıcaklık vermeye karar verdi. Çocukluklarında başlarına gelenleri tam olarak anlamak ve anlamak için kendileri üzerinde çok çalıştılar ve arkadaş çevreleri ve aileleriyle birlikte kendi hayatlarını kurdular. Bu onların manevi yaraları olmadığı anlamına gelmez, ancak hepsinin ortak bir yanı vardır: onlar için bir kişinin ne yaptığı değil, ne olduğu daha önemlidir.

Ben buna ilerleme diyorum.