Neden hiçbir şey hissedemiyorum?

"Peki nasıl hissetmem gerektiğini düşünüyorsun?" — 37 yaşındaki arkadaşım Lina, kocası onu aptallık ve tembellikle suçladığında onunla nasıl tartıştığının hikayesini bu soruyla tamamlamış oldu. Bunu düşündüm (“should” kelimesi duygularla pek uyuşmuyor) ve dikkatlice sordum: “Ne hissediyorsun?” Düşünme sırası arkadaşımdaydı. Bir duraklamadan sonra şaşkınlıkla şöyle dedi: "Hiçbir şeye benzemiyor. Bu sana oluyor mu?»

Elbette öyle! Ama kocamla tartıştığımızda değil. Böyle anlarda ne hissettiğimi kesin olarak biliyorum: küskünlük ve öfke. Ve bazen korku, çünkü barışamayacağımızı ve sonra ayrılmak zorunda kalacağımızı hayal ediyorum ve bu düşünce beni korkutuyor. Ama çok iyi hatırlıyorum, televizyonda çalışırken patronum bana yüksek sesle bağırdığında kesinlikle hiçbir şey hissetmedim. Sadece sıfır duygu. Hatta bununla gurur duydum. Bu duyguya hoş demek zor olsa da.

"Hiç duygu yok mu? Olmaz! aile psikoloğu Elena Ulitova'ya itiraz etti. Duygular, vücudun çevredeki değişikliklere tepkisidir. Hem bedensel duyumları hem de kendi imajını ve durumun anlaşılmasını etkiler. Öfkeli bir koca veya patron, çevrede oldukça önemli bir değişikliktir, fark edilmeden gidemez. O zaman neden duygular ortaya çıkmaz? Psikolog, “Duygularımızla bağlantımızı kaybediyoruz ve bu nedenle bize hiçbir duygu yokmuş gibi geliyor” diye açıklıyor.

Yani hiçbir şey hissetmiyor muyuz? “Öyle değil,” diye düzeltiyor Elena Ulitova beni tekrar. Bir şeyler hissederiz ve vücudumuzun tepkilerini takip ederek onu anlayabiliriz. Nefesiniz arttı mı? Alnı terle kaplı mı? Gözlerinde yaş var mıydı? Yumruk halinde kenetlenmiş eller mi yoksa uyuşmuş bacaklar mı? Vücudunuz "Tehlike!" diye bağırıyor. Ancak bu sinyali, geçmiş deneyimlerle ilişkilendirilebileceği ve kelimeler olarak adlandırılabileceği bilince iletemezsiniz. Bu nedenle, öznel olarak, ortaya çıkan tepkilerin farkındalıklarına giden yolda bir engelle karşılaştığında, duyguların yokluğu olarak bu karmaşık durumu yaşarsınız. Bu neden oluyor?

çok fazla lüks

Duygularına dikkat eden birinin “istemiyorum”u aşması muhtemelen daha mı zor? Varoluşçu psikoterapist Svetlana Krivtsova, “Açıkçası, karar vermenin tek temeli duygular olmamalıdır” diye açıklıyor. "Ancak zor zamanlarda, ebeveynlerin duygularını dinleyecek zamanları olmadığında, çocuklara gizli bir mesaj verilir: "Bu tehlikeli bir konu, hayatımızı mahvedebilir."

Duyarsızlığın nedenlerinden biri de eğitim eksikliğidir. Duygularınızı anlamak, asla geliştirilemeyecek bir beceridir.

Svetlana Krivtsova, “Bunun için bir çocuğun ebeveynlerinin desteğine ihtiyacı var” diyor Svetlana Krivtsova, “ancak onlardan duygularının önemli olmadığına dair bir sinyal alırsa, hiçbir şeye karar vermezler, dikkate alınmazlar, o zaman o hissetmeyi bırakır, yani duygularının farkında olmayı bırakır.”

Elbette yetişkinler bunu kötü niyetle yapmazlar: “Tarihimizin özelliği budur: Bütün dönemler boyunca topluma “yaşasaydım şişmanlama” ilkesi rehberlik etti. Hayatta kalmak zorunda olduğunuz bir durumda, duygular bir lükstür. Eğer hissedersek, yapmamız gerekeni yapmayarak etkisiz kalabiliriz.”

Zaman ve ebeveyn gücü eksikliği, bu garip duyarsızlığı miras almamıza neden oluyor. Terapist, “Diğer modeller özümsemeyi başaramıyor” diye pişmanlık duyuyor. “Biraz gevşemeye başlar başlamaz, kriz, temerrüt ve nihayetinde korku bizi yeniden gruplaşmaya ve “yapmanız gerekeni yapın” modelini tek doğru model olarak yayınlamaya zorluyor.”

Basit bir soru bile: “Pasta ister misin?” bazıları için bir boşluk duygusudur: "Bilmiyorum." Bu nedenle, ebeveynlerin sorular sorması ("Tadı sana güzel mi?") ve çocuğa neler olduğunu dürüstçe açıklamaları ("Ateşin var", "Sanırım korkuyorsun", "Sen bundan hoşlanabilir») ve başkalarıyla. (“Baba sinirlenir”).

Sözlük Tuhaflıklar

Ebeveynler, zamanla çocukların deneyimlerini tanımlamalarına ve anlamalarına olanak sağlayacak bir kelime dağarcığının temellerini oluşturur. Daha sonra çocuklar kendi deneyimlerini başkalarının hikayeleriyle, filmlerde gördükleri ve kitaplarda okuduklarıyla karşılaştıracaklar… Miras kalan kelime dağarcığımızda kullanmamak daha iyi olan yasak kelimeler var. Aile programlaması böyle çalışır: bazı deneyimler onaylanır, diğerleri onaylanmaz.

Elena Ulitova, “Her ailenin kendi programları vardır” diye devam ediyor, “çocuğun cinsiyetine bağlı olarak da farklılık gösterebilir. Erkeklere genellikle zayıflıkla ilişkili her şey yasaktır: üzüntü, kızgınlık, yorgunluk, hassasiyet, acıma, korku. Ama öfkeye, neşeye, özellikle zafer sevincine izin verilir. Kızlarda, daha sık tersi olur – küskünlüğe izin verilir, öfkeye izin verilmez.”

Yasaklara ek olarak, reçeteler de vardır: kızlara sabır reçete edilir. Ve buna göre şikayet etmeyi, acıları hakkında konuşmayı yasaklarlar. 50 yaşındaki Olga, “Büyükannem tekrar etmeyi severdi: “Tanrı bize katlandı ve emretti” diye hatırlıyor. — Ve anne gururla doğum sırasında “ses çıkarmadığını” söyledi. İlk oğlumu doğurduğumda çığlık atmamaya çalıştım ama başaramadım ve “set bar” ile tanışmadığım için utandım.

İsimleriyle seslen

Düşünme biçimine benzer şekilde, her birimizin inanç sistemiyle ilişkili kendi "hissetme biçimimiz" vardır. Elena Ulitova, “Bazı duygulara hakkım var ama diğerlerine değil veya sadece belirli koşullar altında hakkım var” diye açıklıyor. — Örneğin, bir çocuk suçluysa ona kızabilirsiniz. Ve eğer onun suçlu olmadığına inanırsam, öfkem dışarı atılabilir ya da yön değiştirebilir. Kendinize yöneltilebilir: "Ben kötü bir anneyim!" Bütün anneler anne gibidir ama ben kendi çocuğumu teselli edemem.

Öfke, dargınlığın arkasına saklanabilir - herkesin normal çocukları vardır, ama ben bunu bağırarak ve bağırarak aldım. Elena Ulitova, “Transaksiyonel analizin yaratıcısı Eric Berne, küskünlük duygularının hiç var olmadığına inanıyordu” diye hatırlıyor. — Bu bir "raket" duygusudur; başkalarını istediğimizi yapmaya zorlamak için kullanmamız gerekiyor. Ben gücendim, bu yüzden kendini suçlu hissetmeli ve bir şekilde telafi etmelisin.”

Sadece bazı duyguları başkalarıyla değiştirmekle kalmıyoruz, aynı zamanda artı-eksi ölçeğinde deneyimlerin aralığını değiştirebiliyoruz. 22 yaşındaki Denis, “Bir gün birdenbire neşe hissetmediğimi fark ettim” diye itiraf ediyor, “kar yağdı ve sanırım:“ Sulu olacak, çamurlu olacak. Gün artmaya başladı, bence: “Ne kadar beklemek, böylece farkedilir hale gelir!”

“Duygular imajımız” gerçekten de genellikle neşeye veya üzüntüye doğru çekilir. Elena Ulitova, “Nedenler vitamin veya hormon eksikliği de dahil olmak üzere farklı olabilir” diyor, “ancak bu durum genellikle yetiştirmenin bir sonucu olarak ortaya çıkıyor. Ardından, durumu fark ettikten sonraki adım, kendinize hissetmek için izin vermektir.

Bu, daha "iyi" duygulara sahip olmakla ilgili değil. Üzüntüyü deneyimleme yeteneği, sevinme yeteneği kadar önemlidir. Bu, deneyimlerin yelpazesini genişletmekle ilgilidir. O zaman "takma adlar" icat etmek zorunda kalmayacağız ve duyguları uygun isimleriyle çağırabileceğiz.

Çok güçlü duygular

Duyguları “kapatma” yeteneğinin her zaman bir hata, bir kusur olarak ortaya çıktığını düşünmek yanlış olur. Bazen bize yardım eder. Ölümcül tehlike anında, birçok kişi “burada değilim” veya “her şey bana olmuyor” yanılsamasına kadar uyuşukluk yaşar. Bazıları kayıptan hemen sonra "hiçbir şey hissetmez", sevilen birinin ayrılmasından veya ölümünden sonra yalnız kalır.

Elena Ulitova, "Burada yasak olan duygu değil, bu duygunun yoğunluğudur" diye açıklıyor. "Güçlü bir deneyim, güçlü bir uyarıma neden olur ve bu da koruyucu bir engellemeyi içerir." Bilinçdışının mekanizmaları böyle çalışır: Dayanılmaz olan bastırılır. Zamanla, durum daha az akut hale gelecek ve duygu kendini göstermeye başlayacaktır.

Dışarı çıkarsak güçlü bir duygunun bizi bunaltacağından korkabiliriz ve onunla baş edemeyiz. “Bir keresinde öfkeyle sandalye kırdım ve şimdi eminim ki kızgın olduğum kişiye gerçekten zarar verebilirim. Bu nedenle, kısıtlanmaya ve öfkeye hava vermemeye çalışıyorum ”diyor 32 yaşındaki Andrei.

42 yaşındaki Maria, “Bir kuralım var: aşık olma” diyor. “Bir keresinde hafızası olmayan bir adama aşık oldum ve o tabii ki kalbimi kırdı. Bu nedenle takıntılardan kaçınıyorum ve mutluyum.” Belki de bizim için dayanılmaz olan duygulardan vazgeçmemiz kötü değildir?

neden hissetmek

Duygulardan kopma mekanizması acil durumlar için sağlanmıştır, uzun süreli kullanım için tasarlanmamıştır. Bir duyguyu sürekli olarak bastırırsak, diğerleri zayıflar, gölgeler kaybolur, duygusal yaşam monotonlaşır. Svetlana Krivtsova, "Duygular yaşadığımızın kanıtıdır" diyor. — Onlarsız seçim yapmak, diğer insanların duygularını anlamak zordur, bu da iletişim kurmanın zor olduğu anlamına gelir. Evet ve duygusal boşluk deneyimi kendi içinde acı vericidir. Bu nedenle, "kayıp" duygularla mümkün olan en kısa sürede yeniden temas kurmak daha iyidir.

Öyleyse "Nasıl hissetmeliyim?" sorusu. basit bir "Hiçbir şey hissetmiyorum"dan daha iyi. Ve şaşırtıcı bir şekilde, bunun bir cevabı var - “üzüntü, korku, öfke veya neşe”. Psikologlar, kaç tane “temel duygumuz” olduğunu tartışıyorlar. Bazıları bu listeye, örneğin doğuştan kabul edilen benlik saygısını içerir. Ancak yukarıda bahsedilen dördü hakkında herkes hemfikirdir: bunlar doğamız gereği içimizde bulunan duygulardır.

Bu yüzden Lina'nın durumunu temel duygulardan biriyle ilişkilendirmesini önereceğim. İçimden bir ses onun ne üzüntüyü ne de sevinci seçmeyeceğini söylüyor. Patronla olan hikayemde olduğu gibi, şimdi kendime öfkeyi aynı anda hissettiğimi ve öfkenin tezahür etmesini engelleyen güçlü bir korku hissettiğimi itiraf edebilirim.