Neden aşkı bu kadar çok istiyoruz ama bulamıyoruz?

İlgimizi çekenleri bulmak için her fırsatımız var gibi görünüyor: tanışma siteleri, sosyal ağlar ve mobil uygulamalar herkese bir şans vermeye ve her zevke hızlı bir şekilde bir ortak bulma sözü vermeye hazır. Ama yine de aşkımızı bulmayı, bağlantı kurmayı ve birlikte kalmayı zor buluyoruz.

en yüksek değer

Sosyologlara inanılacak olursa, büyük aşkı düşündüğümüz kaygı tamamen haklıdır. Aşk duygusuna daha önce hiç bu kadar önem verilmemişti. Sosyal bağlarımızın temelinde yer alır, büyük ölçüde toplumu ayakta tutar: Ne de olsa çiftleri ve dolayısıyla aileleri ve aile klanlarını yaratan ve yok eden sevgidir.

Her zaman ciddi sonuçları vardır. Her birimiz kaderimizin yaşamak zorunda olduğumuz aşk ilişkisinin kalitesi tarafından belirleneceğini hissediyoruz. 35 yaşındakiler, “Onunla yaşamak ve sonunda anne olmak için beni sevecek ve seveceğim bir adamla tanışmam gerekiyor” diyor. “Ve ona aşık olursam boşanırım”, zaten bir çiftte yaşayanların çoğu netleştirmek için acele ediyor…

Aşk ilişkileri açısından beklentilerimizin seviyesi fırladı. Potansiyel ortakların abartılı talepleriyle karşı karşıya kalan çoğumuz “yeterince iyi değil” hissediyor ve bir ilişkiye karar verecek gücü bulamıyoruz. Ve iki sevgi dolu insanın ilişkisinde kaçınılmaz olan uzlaşmalar, yalnızca ideal aşk üzerinde hemfikir olan maksimalistlerin kafasını karıştırır.

Gençler de genel kaygıdan kaçamadı. Elbette bu yaşta aşka açılmak risklidir: Karşılığında sevilmeme olasılığımız yüksektir ve gençler özellikle savunmasız ve savunmasızdır. Ama bugün korkuları defalarca arttı. Klinik psikolog Patrice Huer, "Televizyon dizilerindeki gibi romantik aşk istiyorlar ve aynı zamanda kendilerini porno filmlerin yardımıyla cinsel ilişkilere hazırlıyorlar" diyor.

Çıkar çatışması

Bu tür çelişkiler, aşk dürtülerine teslim olmamızı engeller. Bağımsız olmayı ve aynı anda başka biriyle düğüm atmayı, birlikte yaşamayı ve “tek başımıza yürümeyi” hayal ediyoruz. Çifte ve aileye en yüksek değeri verir, onları bir güç ve güvenlik kaynağı olarak görür ve aynı zamanda kişisel özgürlüğü yüceltiriz.

Kendimize ve kişisel gelişimimize odaklanmaya devam ederken inanılmaz, eşsiz bir aşk hikayesi yaşamak istiyoruz. Bu arada, aşk hayatımızı bir kariyer planlamaya ve inşa etmeye alışık olduğumuz kadar güvenle yönetmek istiyorsak, o zaman kendini unutma, duygularımıza teslim olma arzusu ve aşkın özünü oluşturan diğer ruhsal hareketler kaçınılmaz olarak altında olacaktır. şüphemiz.

Bu nedenle, sosyal, profesyonel ve finansal stratejilerimizi oluşturmaya tamamen dalmış olarak, her birimiz kendi payımıza kalan sevgi sarhoşluğunu hissetmeyi çok isteriz. Ancak, diğer alanlarda bu kadar dikkat, disiplin ve kontrol gerekiyorsa, tutku havuzuna nasıl dalabiliriz? Sonuç olarak, sadece bir çifte kârsız yatırımlar yapmaktan korkmuyoruz, aynı zamanda bir aşk birlikteliğinden temettü bekliyoruz.

Kendini kaybetme korkusu

Psikanalist Umberto Galimberti, “Çağımızda, her zamankinden daha fazla, öz farkındalık için aşk gereklidir ve aynı zamanda kesinlikle imkansızdır, çünkü bir aşk ilişkisinde başka bir şey değil öz farkındalık arıyoruz” diye açıklıyor.

Kendi ihtiyaçlarımızın tatminini ön planda tutmaya ne kadar alışırsak, pes etmemiz o kadar zorlaşır. Bu nedenle gururla omuzlarımızı diker ve kişiliğimizin, “Ben”imizin sevgiden ve aileden daha değerli olduğunu ilan ederiz. Bir şeyi feda etmemiz gerekiyorsa, sevgiyi feda ederiz. Ama dünyaya kendi başımıza doğmayız, onlar oluruz. Her toplantı, her etkinlik benzersiz deneyimimizi şekillendirir. Olay ne kadar parlaksa, izi o kadar derindir. Ve bu anlamda, aşkla çok az şey karşılaştırılabilir.

Umberto Galimberti, "Aşk, kendimize ara vermektir, çünkü başka biri yolumuzu keser" diye yanıtlıyor. — Tehlike ve risk altında, bağımsızlığımızı bozabilir, kişiliğimizi değiştirebilir, tüm savunma mekanizmalarını yok edebilir. Ama beni kıran, inciten, beni tehlikeye atan bu değişiklikler olmasaydı, o zaman bir başkasının yolumu geçmesine nasıl izin verirdim - o, benim kendimi aşmama tek başına izin verebilir?

Kendinizi kaybetmeyin, kendinizin ötesine geçin. Kendisi kalıyor, ama zaten farklı - yaşamın yeni bir aşamasında.

cinsiyetler savaşı

Ancak zamanımızda şiddetlenen tüm bu zorluklar, çok eski zamanlardan beri kadın ve erkeğin birbirini çekmesine eşlik eden temel kaygı ile karşılaştırılamaz. Bu korku bilinçsiz rekabetten doğar.

Arkaik rekabet, aşkın özünde kök salmıştır. Bugün sosyal eşitlik tarafından kısmen maskeleniyor, ancak asırlık rekabet, özellikle uzun bir ilişkiye sahip çiftlerde hala kendini gösteriyor. Ve hayatımızı düzenleyen sayısız medeniyet katmanları, her birimizin korkusunu başka birinin önünde gizleyemez.

Gündelik hayatta kadınların yeniden bağımlı olmaktan, bir erkeğe boyun eğmekten ya da ayrılmak isterlerse suçluluk duygusuna kapılmaktan korkmalarında kendini gösterir. Erkekler ise çiftlerde durumun kontrol edilemez hale geldiğini, kız arkadaşlarıyla rekabet edemediğini görmekte ve onların yanında giderek daha pasif hale gelmektedir.

Aile terapisti Catherine Serrurier, “Erkeklerin korkularını hor görme, kayıtsızlık ve saldırganlık arkasına sakladığı günümüzde çoğu kaçmayı seçiyor” diyor. “Bu mutlaka aileden ayrılmak değil, artık ilişkilere girmek istemedikleri bir durumdan ahlaki bir kaçış, onları “terk” etmek.

Bir korku nedeni olarak diğerini bilmemek? Bu sadece jeopolitikte değil, aşkta da eski bir hikaye. Korkuya, kişinin kendini bilmemesi, en derin arzuları ve içsel çelişkileri eklenir. Aşkınızı bulmak için bazen savunma pozisyonundan vazgeçmeniz, yeni şeyler öğrenme arzusunu hissetmeniz ve birbirinize güvenmeyi öğrenmeniz yeterlidir. Herhangi bir çiftin temelini oluşturan karşılıklı güvendir.

Öngörülemeyen başlangıç

Ama kaderin bizi bir araya getirdiği kişinin bize uygun olduğunu nereden biliyoruz? Harika bir duyguyu tanımak mümkün mü? Tarifi ve kuralı yok ama aşkı arayan herkesin çok ihtiyaç duyduğu cesaret verici hikayeler var.

30 yaşındaki Laura, “Müstakbel kocamla otobüste tanıştım” diye hatırlıyor. — Genellikle yabancılarla konuşmaktan, kulaklıkla oturmaktan, pencereye bakmaktan veya çalışmaktan utanırım. Kısacası kendime bir duvar örüyorum. Ama yanıma oturdu ve bir şekilde öyle oldu ki eve gidene kadar hiç durmadan sohbet ettik.

Ben buna ilk görüşte aşk demezdim, aksine güçlü bir kader duygusu vardı, ama iyi anlamda. Sezgilerim bana bu kişinin hayatımın önemli bir parçası olacağını, onun… şey, evet, o kişi olacağını söyledi.