Bugünlerde kendimizi olduğumuz gibi kabul etmekle ilgili çokça konuşuluyor. Bazıları bununla kolayca başa çıkıyor, diğerleri hiç başarılı olamıyor - zayıflıklarınızı ve eksikliklerinizi nasıl sevebilirsiniz? Kabul nedir ve neden onay ile karıştırılmamalıdır?
Psikolojiler: Çoğumuza çocukken kendimizi eleştirmemiz gerektiği öğretildi. Ve şimdi kabullenme hakkında daha fazla konuşma var, kendinize karşı daha nazik olmanız gerekiyor. Bu, eksikliklerimize ve hatta kusurlarımıza karşı hoşgörülü olmamız gerektiği anlamına mı geliyor?
Svetlana Krivtsova, psikolog: Kabul, küçümseme veya onaylama ile eş anlamlı değildir. “Bir şeyi kabul et”, bu şeyin hayatımda yer almasına izin veriyorum, olma hakkını veriyorum demektir. Sakince, "Evet, yani, yani." diyorum.
Bazı şeyleri kabul etmek kolaydır: bu bir masa, oturup konuşuruz. Burada benim için bir tehdit yok. Tehdit olarak algıladığım şeyi kabul etmek zor. Örneğin, evimin yıkılacağını öğreniyorum.
Evimiz yıkılırken sakin olmak mümkün mü?
Bunu mümkün kılmak için, biraz içsel çalışma yapmanız gerekir. Her şeyden önce, kaçmak istediğinizde veya tehdide saldırganlıkla karşılık vermek istediğinizde kendinizi durmaya zorlayın.
Dur ve çözmeye başlamak için cesaretini topla
Bir soruyu ne kadar derinlemesine incelersek, o kadar çabuk netliğe ulaşırız: Gerçekten ne görüyorum? Ve sonra gördüğümüzü kabul edebiliriz. Bazen - üzüntüyle, ama nefret ve korku olmadan.
Ve evimiz için savaşmaya karar versek bile, bunu makul ve sakin bir şekilde yapacağız. O zaman yeterince gücümüz olacak ve kafa netleşecek. O zaman hayvanlardaki kaçış ya da saldırganlık tepkisi gibi bir tepkiyle değil, bir insan eylemiyle karşılık veririz. Eylemlerimden sorumlu tutulabilirim. Anlayışa dayalı iç denge, görülen karşısında dinginlik böyle oluşur: “Bunun yanında olabilirim, beni mahvetmez.”
Bir şeyi kabul edemezsem ne yapmalıyım?
Sonra gerçeklerden kaçıyorum. Uçmak için seçeneklerden biri de siyah beyaz dediğimiz ya da bazı şeyleri görmediğimiz nokta-boşluk dediğimiz zaman algının bozulmasıdır. Bu, Freud'un sözünü ettiği bilinçdışı bastırmadır. Bastırdığımız şey, realitemizde enerji yüklü kara deliklere dönüşür ve onların enerjisi bizi sürekli tetikte tutar.
Ne olduğunu hatırlamasak da bastırdığımız bir şey olduğunu hatırlarız.
Oraya gidemezsin ve hiçbir durumda dışarı çıkmasına izin veremezsin. Tüm güçler, bu deliğe bakmamak, onu atlamak için harcanır. Tüm korku ve kaygılarımızın yapısı böyledir.
Kendini kabul etmek için bu kara deliğe bakman mı gerekiyor?
Evet. Gözlerimizi kapamak yerine, bir irade çabasıyla kendimizi sevmediğimiz, kabullenmesi zor olana yöneltiriz ve bakarız: Nasıl oluyor? Bu kadar korktuğumuz şey nedir? Belki o kadar korkutucu değildir? Ne de olsa en korkutucu olanı bilinmeyen, çamurlu, belirsiz fenomen, kavraması zor olan bir şeydir. Dış dünya hakkında az önce söylediğimiz her şey kendimizle olan ilişkimiz için de geçerlidir.
Kendini kabule giden yol, kişinin kişiliğinin belirsiz yanlarının bilgisinden geçer. Bir şeyi açıklığa kavuşturduysam, ondan korkmayı bırakırım. Bunun nasıl yapılabileceğini anlıyorum. Kendini kabul etmek, korkmadan tekrar tekrar kendinle ilgilenmek demektir.
XNUMX. yüzyıl Danimarkalı filozofu Søren Kierkegaard bunun hakkında şunları söyledi: “Hiçbir savaş böyle bir cesareti gerektirmez, ki bu da kendi içine bakmak için gereklidir.” Çabanın sonucu, kendinizin aşağı yukarı gerçekçi bir resmi olacaktır.
Ama çaba sarf etmeden kendilerini iyi hissetmeyi başaranlar var. Başkalarında olmayan onlarda ne var?
Bu tür insanlar çok şanslıydı: çocuklukta, onları “kısmen” değil, bütünüyle kabul eden yetişkinler yanlarında olduğu ortaya çıktı. Dikkat edin, koşulsuz sevilir ve hatta daha fazla övülür demiyorum. İkincisi genellikle tehlikeli bir şeydir. Hayır. Sadece yetişkinler, karakterlerinin veya davranışlarının herhangi bir özelliğine korku veya nefretle tepki vermediler, çocuk için ne anlama geldiklerini anlamaya çalıştılar.
Bir çocuğun kendini kabul etmeyi öğrenmesi için yakınlarda sakin bir yetişkine ihtiyacı vardır. Kavgayı öğrenen, azarlamak veya utanmak için acelesi olmayan, ancak şöyle diyor: “Evet, Petya sana bir silgi vermedi. peki sen? Pete'e doğru yolu sordun. Evet. Petya'ya ne dersin? Kaçtı? O ağladı? Peki bu durum hakkında ne düşünüyorsunuz? Tamam, peki ne yapacaksın?»
Sakince dinleyen, resmin daha net olması için açıklayıcı sorular soran, çocuğun duygularıyla ilgilenen, kabullenici bir yetişkine ihtiyacımız var: “Nasılsın? Ve dürüst olmak gerekirse ne düşünüyorsun? İyi mi yaptın kötü mü?
Çocuklar, ebeveynlerinin sakin bir ilgiyle baktıklarından korkmazlar.
Ve eğer bugün kendimdeki bazı zayıflıkları kabul etmek istemiyorsam, muhtemelen onlardan korkmayı ailemden almışımdır: bazılarımız eleştiriye tahammül edemiyor çünkü ebeveynlerimiz kendileriyle gurur duyamayacaklarından korkuyordu. çocuk.
Diyelim ki kendimize bakmaya karar verdik. Ve gördüklerimizden hoşlanmadık. Nasıl başa çıkılır bununla?
Bunu yapmak için cesarete ve… kendimizle iyi bir ilişkiye ihtiyacımız var. Bir düşünün: her birimizin en az bir gerçek arkadaşı var. Akrabalar ve arkadaşlar - hayatta her şey olabilir - beni terk edecek. Biri başka bir dünyaya gidecek, biri çocuklar ve torunlar tarafından taşınacak. Bana ihanet edebilirler, beni boşayabilirler. Başkalarını kontrol edemiyorum. Ama beni bırakmayacak biri var. Ve bu da ben.
Ben o yoldaşım, “Bitir işini, başın ağrımaya başladı” diyecek iç muhatap. Ben her zaman benim için olan, anlamaya çalışan biriyim. Başarısızlığı bir dakika içinde bitirmeyen, ancak “Evet, batırdın dostum. Düzeltmem gerek yoksa ben kim olacağım? Bu eleştiri değil, sonunda iyi olmamı isteyen birine destek. Sonra içimde bir sıcaklık hissediyorum: göğsümde, midemde…
Yani, kendimizi fiziksel olarak bile kabullenebiliyor muyuz?
Kesinlikle. Kendim için değerli bir şeye açık bir kalple yaklaştığımda kalbim “ısınıyor” ve hayatın akışını hissediyorum. Psikanalizde buna libido - yaşam enerjisi ve varoluşsal analizde - canlılık deniyordu.
Sembolü kan ve lenftir. Gençken, mutluyken ya da üzgünken daha hızlı, kayıtsız ya da "donmuş" olduğumda daha yavaş akarlar. Bu nedenle, bir kişi bir şeyi sevdiğinde yanakları pembeleşir, gözleri parlar, metabolik süreçler hızlanır. Daha sonra hayat ve kendisi ile iyi bir ilişkisi vardır.
Kendinizi kabul etmekten sizi ne alıkoyabilir? Akla ilk gelen, daha güzel, daha akıllı, daha başarılı ile sonsuz karşılaştırmalar…
Başkalarını bir ayna olarak algılarsak, karşılaştırma kesinlikle zararsızdır. Başkalarına tepki vererek kendimiz hakkında çok şey öğrenebiliriz.
Önemli olan bu - kendinizi tanımak, kendi benzersizliğinizi takdir etmek
Ve burada yine, anılar araya girebilir. Sanki içimizdeki diğerlerine benzemeyen temalar müziğe geliyor. Bazıları için müzik rahatsız edici ve acı, bazıları için güzel ve uyumlu.
Ebeveynler tarafından sağlanan müzik. Bazen zaten yetişkin olan bir kişi, yıllarca “rekoru değiştirmeye” çalışır. Bu tema, eleştiriye verilen tepkide açıkça kendini göstermektedir. Birisi, daha iyisini yapma şansı olup olmadığını anlamaya vakti bile olmadan, suçunu kabul etmeye çok isteklidir. Birisi genellikle eleştiriye dayanamaz, kusursuzluğuna tecavüz edenlerden nefret etmeye başlar.
Bu acı verici bir konu. Ve sonsuza kadar öyle kalacak, ama bu tür durumlarla uğraşmaya alışabiliriz. Hatta en sonunda eleştirmenlere karşı güven verici bir tavır takınırız: “Vay canına, beni ne kadar da ilginç algılıyor. Kesinlikle düşüneceğim, ilginiz için teşekkür ederim.
Eleştirmenlere karşı minnettar bir tutum, kendini kabul etmenin en önemli göstergesidir. Bu, elbette değerlendirmelerine katıldığım anlamına gelmiyor.
Ama bazen gerçekten kötü şeyler yaparız ve vicdanımız bize eziyet eder.
Kendimizle iyi bir ilişki içinde vicdan bizim yardımcımız ve dostumuzdur. Eşsiz bir uyanıklığı var, ancak kendi iradesi yok. Kendimiz olmak için ne yapılması gerektiğini, kendimizi en iyi tanımak istediğimizi gösterir. Ve yanlış bir şekilde davrandığımızda, canımızı acıtıyor ve üzüyor, ama daha fazlası değil…
Bu azabı bir kenara atmak mümkündür. Prensipte vicdan bir şeyi yapmaya zorlayamaz, sadece sessizce önerir. Tam olarak ne? Yeniden kendin ol. Bunun için ona minnettar olmalıyız.
Kendimi biliyor ve bu bilgiye güveniyorsam, kendimden sıkılmam ve vicdanımı dinlersem - kendimi gerçekten kabul ediyor muyum?
Kendini kabul için, şu anda nerede olduğumu, hayatımda hangi yerde olduğumu anlamak esastır. Ne yönde inşa ediyorum? Bütünü görmemiz gerekiyor, bugün için bir nevi bütünü “atıyoruz” ve sonra anlam kazanıyor.
Şimdi pek çok danışan psikoterapistlere şu istekle geliyor: “Başarılıyım, daha ileri bir kariyere devam edebilirim, ama meseleyi göremiyorum.” Veya: “Ailede her şey yolunda ama…”
Yani küresel bir hedefe mi ihtiyacınız var?
Mutlaka küresel değil. Değerlerimizle uyumlu herhangi bir hedef. Ve her şey değerli olabilir: ilişkiler, çocuklar, torunlar. Biri kitap yazmak istiyor, biri bahçe yetiştirmek istiyor.
Amaç, yaşamı yapılandıran bir vektör görevi görür
Hayatta bir anlam olduğunu hissetmek, ne yaptığımıza değil, nasıl yaptığımıza bağlıdır. Sevdiğimiz ve içsel olarak kabul ettiğimiz şeylere sahip olduğumuzda, sakin ve tatmin oluruz ve etrafımızdaki herkes sakin ve tatmin olur.
Belki de kendinizi bir kez ve herkes için kabul etmek imkansızdır. Hala bazen bu durumdan düşecek miyiz?
O zaman kendine dönmelisin. Her birimizin içinde, yüzeysel ve gündelik - stil, tarz, alışkanlıklar, karakter - arkasında şaşırtıcı bir şey var: bu dünyadaki varlığımın benzersizliği, eşsiz bireyselliğim. Ve gerçek şu ki, benim gibi biri hiç olmadı ve bir daha asla olmayacak.
Kendimize bu şekilde bakarsak, nasıl hissederiz? Sürpriz, bu bir mucize gibi. Ve sorumluluk — içimde çok fazla iyilik olduğu için, kendini tek bir insan hayatında gösterebilir mi? Her şeyi bunun için mi yapıyorum? Ve merak, çünkü bu parçam donmuş değil, değişiyor, her gün beni bir şeyle şaşırtıyor.
Kendime bu şekilde bakar ve kendime böyle davranırsam asla yalnız olmayacağım. Kendine iyi davrananların çevresinde her zaman başkaları vardır. Çünkü kendimize davranış şeklimiz başkaları tarafından görülebilir. Ve bizimle olmak istiyorlar.