İnternet, "toksik" insanlarla zor yaşama hikayeleri ve bunların değiştirilip değiştirilemeyeceğine dair sorularla dolu. Kişilik bozuklukları uzmanı olan Psikoloji Doktoru Elena Sokolova bu görüşünü paylaşıyor.
Öncelikle hatırlatmama izin verin: akraba teşhisi koymayın. Bu sadece bir doktor tarafından yapılabilir. Klinik ve psikanalitik eğitime sahip bir psikoterapistin görevi, her bir vakayı ayrı ayrı ele almak ve önünde nasıl bir insan olduğunu, kişiliğinin nasıl düzenlendiğini anlamaya çalışmaktır. Yani, kişisel bir teşhis yapmak.
Bir şey açıktır: olası değişikliklerin ölçeği, kişiliğin yapısına, ihlallerin derinliğine büyük ölçüde bağlıdır. Bazı nevrotik özelliklere sahip olsa bile olgun bir insan ile borderline veya narsisistik kişilik organizasyonuna sahip bir hasta tamamen farklı insanlardır. Ve onların "yakınsal gelişim bölgeleri" farklıdır. Çoğunlukla, davranışlarımızdaki kusurları fark edebilir, bizde bir sorun olduğunu fark edebilir, yardım isteyebilir ve sonra bu yardıma kolayca yanıt verebiliriz.
Ancak sınırda ve hatta daha narsistik örgütlenmeye sahip insanlar, kural olarak, sorunlarının farkında değiller. İstikrarlı bir şeyleri varsa, o da istikrarsızlıktır. Ve hayatın tüm alanları için geçerlidir.
İlk olarak, duyguları yönetmekte büyük zorluk yaşarlar (şiddetli, kontrol edilmesi zor duygularla karakterize edilirler). İkincisi, ilişkilerde son derece kararsızdırlar.
Bir yandan, yakın ilişkiler için inanılmaz bir özlem duyarlar (herhangi birine sarılmaya hazırdırlar) ve diğer yandan, açıklanamayan bir korku ve kaçma, ilişkileri terk etme arzusu yaşarlar. Kelimenin tam anlamıyla kutuplardan ve uçlardan dokunmuşlardır. Ve üçüncü özellik, kendi hakkında genelleştirilmiş ve istikrarlı bir fikir oluşturamamasıdır. Parça parçadır. Böyle bir kişiye kendini tanımlamasını sorarsanız, “Annem benim kesin bilimlerde yeteneğim olduğunu düşünüyor” gibi bir şey söyleyecektir.
Ancak tüm bu ihlaller, geri bildirime neredeyse duyarsız oldukları için onları endişelendirmez. Olgun bir insan, günlük iletişimde ve farklı yaşam koşullarıyla karşılaştığında, dış dünyanın mesajları sayesinde davranışlarını düzeltebilir. Ve hiçbir şey onlara ders olarak hizmet etmez. Başkaları onlara sinyal verebilir: canınız yanıyor, etrafınızda olmak zor, sadece kendinize değil sevdiklerinize de zarar veriyorsunuz. Ama onlara öyle geliyor ki sorunlar kendilerinde değil, başkalarında. Bu yüzden tüm zorluklar.
zor ama mümkün
Bu tür insanlarla çalışmak uzun vadeli ve derin olmalıdır, bu sadece psikoterapistin kişisel olgunluğunu değil, aynı zamanda iyi klinik psikoloji ve psikanaliz bilgisini de ifade eder. Ne de olsa, uzun zaman önce, erken bebeklik döneminde ortaya çıkan katı karakter özelliklerinden bahsediyoruz. Bebek ve anne arasındaki ilişkideki bazı ihlaller zarar verici bir faktör olarak hizmet eder. "Engelli çevre" koşullarında anormal bir karakter oluşur. Bu erken gelişimsel bozukluklar, değişme yeteneğini sınırlar. Hızlı iyileştirmeler beklemeyin.
Borderline narsisistik organizasyonu olan hastalar her türlü etkiye direnirler, bir psikoterapiste güvenmeleri zordur. Doktorlar, uyumsuzluklarının (İngiliz hasta uyumundan), yani belirli bir tedaviye bağlılık, doktora güvenme ve tavsiyelerine uyma becerisine sahip olduklarını söylüyor. Çok savunmasızdırlar ve hayal kırıklığına dayanamazlar. Herhangi bir yeni deneyimi tehlikeli olarak algılarlar.
Bu tür çalışmalarda hala hangi sonuçlar elde edilebilir? Terapistin yeterince sabrı ve bilgisi varsa ve hasta kendisine gerçekten yardım etmek istediğini görüyorsa, o zaman yavaş yavaş bazı ilişki adacıkları bağlanır. Duygularda, davranışlarda bazı gelişmelerin temeli haline gelirler. Terapide başka bir araç yoktur. Büyük değişiklikler beklemeyin. Hastaya her seansta küçük de olsa gelişmelerin elde edildiğini göstererek yavaş yavaş, adım adım çalışmanız gerekecek.
Örneğin, hasta ilk kez bir tür yıkıcı dürtü ile başa çıkmayı ya da en azından daha önce mümkün olmayan doktora gitmeyi başardı. Ve bu iyileşmeye giden yoldur.
İyileşmeye Giden Yol Değişim
Kişilik bozukluğu olan kişilerin ailelerine ve arkadaşlarına ne gibi tavsiyelerde bulunursunuz? Peki ya ilişkiyi bitirmeye ve ayrılmaya hazır olmayanlar?
İlişkinize değer veriyorsanız, hiçbir şey için diğerini suçlamamaya çalışın, etkileşiminizi dikkatlice düşünün ve her şeyden önce kendinize, güdülerinize ve eylemlerinize dönün. Bu kurbanı suçlamakla ilgili değil. Projeksiyon gibi psikolojik bir savunma mekanizmasını hatırlamak önemlidir - herkeste vardır. Bu mekanizma, kişinin kendi davranışının rahatsız edici özelliklerinin - kişinin bencilliği, saldırganlığı veya vesayet ihtiyacı - sevilen birine yansıtılmasına neden olur.
Bu nedenle, birini manipülasyonla suçladığımızda kendimize şu soruyu sormaya değer: kendim diğer insanlarla nasıl iletişim kurarım? Onlara bir tüketici gibi mi davranıyorum? Belki de sadece özgüvenimi veya sosyal statümü artıran bir ilişkiye hazırım? Bana çarpıcı geliyormuş gibi göründüğünde diğer kişiyi anlamaya çalışıyor muyum? Bu pozisyon değişikliği, empati ve benmerkezciliğin kademeli olarak reddedilmesi, diğerini daha iyi anlamamızı, onun pozisyonunu almamızı ve hoşnutsuzluğunu ve farkında olmadan ona verebileceğimiz acıyı hissetmemizi sağlar. Ve bize cevap verdi.
Ancak böyle bir içsel çalışmadan sonra birbirinizi anlamaktan ve kendinizi ya da diğerini suçlamaktan bahsetmek mümkündür. Konumum sadece uzun yıllara dayanan pratiğe değil, aynı zamanda ciddi teorik araştırmalara da dayanıyor. Başka bir kişiyi değiştireceğini iddia etmek son derece verimsizdir. İlişkilerde değişimi iyileştirmenin yolu kendini değiştirmekten geçer.