Xenia'nın tarihi.
25 yaşında ikiz doğurdum. O zamanlar yalnızdım, erkek-kocasızdım, St.Petersburg'daki bir doğum hastanesinde yedi adet döneminde sezaryenle doğum yaptım. Çocukların ne olduğunu, onlarla nasıl başa çıkacağımı ve hayatımı nasıl değiştireceğini anlamadan doğum yaptım. Kızlar çok küçük doğdu - 1100 ve 1600. Böyle bir ağırlıkla, 2,5 kg'a kadar kilo almaları için bir ay hastaneye gönderildiler. Şöyleydi – orada plastik kaplarda-yataklarda yatıyorlardı, önce lambaların altında, bütün gün hastaneye geldim ama kızları günde sadece 3-4 kez 15 dakika beslemeleri için içeri aldılar. 15 kişi tarafından bir odada beslenmeden yarım saat önce sağılmış süt sağılarak manuel olarak göğüs pompası ile beslendi. Gösteri tarif edilemez. Çok az insan bir kilogram bebekle nasıl davranılacağını biliyordu ve hiç kimsenin çocukla daha uzun süre oturmasını veya emzirmesini istemek veya çocuğunuzun kesilmiş gibi çığlık attığını gördüğünüzde odaya dalmak hiç kimsenin aklına gelmedi, çünkü beslemeler arasındaki aralık üç saat ve o aç. Ayrıca karışımla takviye ettiler, özellikle sormadılar, hatta ona memeden daha fazlasını tavsiye ettiler.
Şimdi ne kadar vahşi olduğunu anlıyorum ve hatırlamamayı tercih ediyorum, çünkü hemen suçluluk duymaya başlıyorum ve gözyaşlarım akıyor. Doğum hastanelerinde, hastanelerde sonraki hayatla pek ilgilenmezler, bu sadece bir taşıma bandıdır ve sakıncası yoksa doğumdan hemen sonra bakma teklif bile edilmeden çocuk götürülür. Bebek çok ihtiyaç duyduğunda, prematüre olduğunda ve hiçbir şey anlamadığında, ışıktan, soğuktan veya sıcaktan, açlıktan ve annesinin yokluğundan çığlık attığında neden bebekle daha fazla zaman geçirmiyorsunuz? , ve camın arkasında durup saatin üç saat saymasını bekliyorsunuz! Ben de ne olduğunu anlamayan ve söyleneni yapan robotlardandım. Sonra bir aylık olduklarında bu iki yumruyu eve getirdim. Onlarla çok fazla sevgi ve bağlantı hissetmedim. Sadece hayatlarının sorumluluğunu ve aynı zamanda elbette onlara en iyisini vermek istedim. Delicesine zor olduğu için (sürekli ağladılar, yaramazlardı, beni aradılar, ikisi de çok aktifti), günün sonunda yoruldum ve düştüm, ama bütün gece yataklara kalkıp sallamak zorunda kaldım. ellerimde vb. Genel olarak hiç uyumadım. Onlara bağırabilir, hatta şaplak atabilirdim, ki bu şimdi bana vahşi geliyor (iki yaşındaydılar). Ancak sinirler güçlü bir şekilde teslim oldu. Sakinleştim ve ancak altı aylığına Hindistan'a gittiğimizde kendime geldim. Ve ancak babaları olduğunda onlarla daha kolay oldu ve bana daha az bağlanmaya başladılar. Ondan önce, neredeyse ayrılmadılar. Şimdi neredeyse beş yaşındalar. Onları çok seviyorum. Sistem içinde değil, sevgi ve özgürlük içinde yetişmeleri için her şeyi yapmaya çalışıyorum. Girişken, neşeli, hareketli, kibar çocuklar, ağaçlara sarılıyorlar 🙂 Yine de bazen bana zor geliyor ama öfke ve olumsuzluk yok, sıradan bir yorgunluk var. Zor çünkü bebekle çok zaman geçiriyorum ama onlara biraz ayırıyorum ve benimle olmayı o kadar çok istiyorlar ki hala bana doyamıyorlar. Bir zamanlar onlara annemi bırakmaları için gereken kadar kendimden vermedim, şimdi onların üç katına ihtiyaçları var. Ama bunu anladıktan sonra deneyeceğim ve her zaman orada olduğumu ve talep edilmem ve bölünmem gerekmediğini anlayacaklar. Şimdi bebek hakkında. İkinci kez hamile kaldığımda normal doğumla ilgili bir sürü literatür okudum ve ilk doğumda yaptığım tüm hataları fark ettim. İçimde her şey alt üst oldu ve bebekleri nasıl, nerede ve kiminle doğuracağımı görmeye başladım. Hamileyken Nepal, Fransa ve Hindistan'da yaşamayı başardım. Herkes iyi ödemeler ve genel olarak istikrar, ev, iş, sigorta, doktorlar vb. için Fransa'da doğum yapmayı tavsiye etti. Orada yaşamaya çalıştık ama hoşuma gitmedi, neredeyse bunalımdaydı, sıkıcıydı, soğuktu, kocam çalışıyordu, ikizlerle yarım gün yürüdüm, okyanusa ve güneşe hasret kaldım. Sonra acı çekmemeye karar verdik ve bir sezon için Hindistan'a geri döndük. İnternette bir ebe buldum, albümüne baktıktan sonra onunla doğum yapacağımı anladım. Albümde çocuklu çiftler vardı ve hepsinin ne kadar mutlu ve ışıltılı olduklarını anlamak için bir bakış yeterliydi. Başka insanlar ve başka çocuklardı!
Hindistan'a geldik, sahilde hamile kızlarla tanıştık, bana daha önce Goa'ya gitmiş ve hamile kadınlar için konferanslar veren bir ebe tavsiye ettiler. Ders gibiydim, hanımefendi güzeldi ama onunla olan bağı hissetmedim. Her şey koştu - onunla kalmak ve artık doğumda yalnız kalacağımdan endişe etmemek ya da “resimdeki” ye inanıp onu beklemek. Güvenmeye ve beklemeye karar verdim. O vardı. Tanıştık ve ilk görüşte aşık oldum! Nazik, şefkatliydi, ikinci bir anne gibi: hiçbir şey empoze etmedi ve en önemlisi, her durumda bir tank gibi sakindi. Ayrıca bize gelip gerekli olan her şeyi ayrı ayrı söylemeyi kabul etti, kocalarıyla birlikte hamile kadınlardan oluşan grubun tamamı Rusça konuştuğu için bir grupta değil ve bize her şeyi ayrı ayrı İngilizce olarak anlattı. koca anlar. Böyle doğum yapan tüm kızlar evde, kocaları ve ebesi ile doğum yaptı. Doktorlar olmadan. Bir şey olursa taksi çağırılır ve herkes hastaneye gider ama ben bunu duymadım. Ama hafta sonları okyanusta 6-10 günlük yavrularıyla annelerin toplandığını gördüm, herkes bebeklerini serin dalgalarla yıkadı ve son derece mutlu, neşeli ve neşeliydi. Doğumun kendisi. Akşam yine de doğum yaptığımı fark ettim (bundan önce bir hafta boyunca antrenman kasılmaları vardı), çok memnun oldum ve kasılmalar söylemeye başladım. Çığlık atmak yerine şarkı söyleyince acı yok oluyor. Rus halk şarkısını söylemedik elbette, sadece sesimizle istediğiniz gibi “aaaa-ooo-uuu” çektik. Çok derin şarkı söylüyor. Bu yüzden tüm kavgaları denemelere böyle söyledim. En hafif tabirle beni şaşırtmaya çalışıyor. İlk vuruştan sonraki ilk sorum (yuvarlak gözlerle): “Bu neydi?” Bir şeylerin yanlış olduğunu düşündüm. Ebe, sertleşmiş bir psikolog gibi şöyle der: "Pekala, rahatla, bana ne hissettiğini, nasıl olduğunu söyle." Neredeyse bir kirpi doğurduğumu söylüyorum. Her nasılsa şüpheyle sessiz kaldı ve vurduğumu anladım! Ve BU ikinci kez geldi, sonuncusu değil – böyle bir acı beklemiyordum. Her kasılmada ellerimle tuttuğum kocam ve her şeyin yolunda gittiğini söyleyen ebe olmasaydı, vazgeçip kendime sezaryen yapardım).
Genelde bebek 8 saat sonra evdeki şişme havuza yüzdü. Çığlık atmadan, bu beni mutlu etti, çünkü çocuklar, her şey yolundaysa ağlamazlar – mırıldanırlar. Bir şeyler mırıldandı ve hemen göğüsleri kolay ve basit bir şekilde yemeye başladı. Sonra onu yıkadılar, yatağıma getirdiler ve biz, hayır, biz değil - o uyuyakaldı ve kocam ve ben kızlarla yarım gün daha takıldık. 12 saat yani akşama kadar göbek bağını kesmedik. Bir günlüğüne bırakmak istediler ama kızlar kapalı bir kapta bebeğin yanında yatan plasentaya çok ilgi gösterdiler. Göbek kordonu artık nabzı atmadığı ve kurumaya başladığında kesildi. Bu çok önemli bir konu. Doğum hastanelerindeki kadar çabuk kesemezsiniz. Atmosferle ilgili başka bir an - sessiz müzik vardı ve ışık yoktu - sadece birkaç mum. Doğum hastanesinde karanlıktan bir bebek göründüğünde, ışık gözlerini acıtıyor, sıcaklık değişiyor, gürültü her yerde, onu hissediyorlar, ters çeviriyorlar, soğuk bir ölçeğe koyuyorlar ve en iyi ihtimalle ona kısa bir süre veriyorlar. annesine zaman. Bizimle birlikte, yarı karanlıkta, mantraların altında, sessizce ortaya çıktı ve uyuyana kadar göğsünde kaldı… Ve onu hala plasentaya bağlayan göbek bağıyla. Denemelerim başladığı anda ikizlerim uyandı ve korktu, kocam onları sakinleştirmeye gitti, ancak bunu yapmanın tek şansı annemle (nispeten) her şeyin yolunda olduğunu göstermektir. Onları bana getirdi, ellerimi tuttular ve beni cesaretlendirdiler. Neredeyse beni incitmediğini söyledim ve bir saniye sonra ulumaya (şarkı söylemeye) başladım J. Kız kardeşlerini bekliyorlardı, sonra ortaya çıkmadan önce beş dakika uyuyakaldılar. Ortaya çıkar çıkmaz uyandırıldılar ve gösterildi. Joy sınır tanımıyordu! Şimdiye kadar içindeki ruh çay içmez. Nasıl büyütürüz? Birincisi, talep üzerine her zaman ve her yerde memedir. İkincisi, üçümüz doğumdan beri ve tüm bu yıl boyunca aynı yatakta birlikte yatıyoruz. Bir askıda giyiyorum, bebek arabam yoktu. Birkaç kez onu bebek arabasına bindirmeyi denedim ama yaklaşık 10 dakika oturuyor, sonra dışarı çıkmaya başlıyor. Şimdi yürümeye başladım, şimdi daha kolay, zaten caddede ayaklarımızla yürüyoruz. “Annemle 9 ay 9 ay annemle birlikte olma” ihtiyacını yerine getirdik ve bunun için bebek beni her gün gerçek olmayan bir sakinlik, bir gülümseme ve kahkaha ile ödüllendirdi. Bu yıl için ağladı, muhtemelen beş kez… Onun ne olduğunu anlatamazsın J! Böyle çocukların olduğunu hiç düşünmemiştim! Herkes ona şok oldu. Onunla birlikte ziyarete, alışverişe, iş için, her türlü evrak için gidebilirim. Sorun veya öfke nöbeti yok. Ayrıca altı ülkede bir yıl geçirdi ve yol, uçaklar, arabalar, trenler, otobüsler ve feribotlar hepimizden daha kolay dayandı. Ya uyur ya da başkalarıyla tanışır, onları sosyallik ve gülümsemelerle etkiler. En önemli şey, onunla hissettiğim bağlantı. Bu tarif edilemez. Aramızda bir iplik gibi, onu bir parçam olarak hissediyorum. Ne ona sesimi yükseltebilirim, ne de gücenebilirim, papaya tokat atamam.