Zor kararlar: sevilen biri akıl hastası olduğunda

Sevilen birinin akıl hastalığı ile karşı karşıya kalan asıl şey, bunun için suçlanmadığını, senden daha zor zamanlar geçirdiğini unutmamaktır. Kişilikteki değişikliklerin arkasında her zaman sevdiğiniz kişinin olduğunu anlayın. Ne yapalım? Onu destekleyin ve durumunu hafifletmenin yollarını arayın.

İki ana soruyu yanıtlamalısınız: hastalığı nasıl anlayıp kabul edersiniz ve sevilen biri utanç, suçluluk veya durumu nedeniyle kendine yardım edemezse nasıl yardım edilir. Aile ve arkadaşların, ilaç ve terapinin yanı sıra akıl hastalığıyla etkili bir şekilde başa çıkmaya yardımcı olan en önemli kaynak olduğunu hatırlamak önemlidir.

Başlamak için dört basit kuralı izleyin:

• Bunu tek başına yaşama. Destek sağlayabilecek ve bilgi sağlayabilecek uzmanlar ve kuruluşlar var.
• Çatışmaya girme. Daha iyi çalışan araçlar var.
• Hastayla iletişim kurallarını hatırlayın ve bunlara uyun.
• Bir sprint değil, bir maratona sahip olacağınızı kabul edin. Bu nedenle henüz bir etkisi olmasa bile pes etmeyin.

Akıl hastası insanlar neden böyle davranır?

“14 yaşımdayken büyükannem, babamın Şeytan'ın elçisi olduğuna karar verdi ve onu baştan çıkarmak istedim. 60 yaşındaki Lyudmila, yakın bir ilişkiye girmememiz için beni onunla yalnız bırakmaktan korktuğunu hatırlıyor. – Davranışı için kendimi suçladım, bana gerçekten yanlış bir şey yapıyormuşum gibi geldi. Sadece yaşla birlikte, hastalığın suçlu olduğunu, büyükannemin babamdan ve benden daha fazla acı çektiğini fark ettim.

Sevilen birinin akıl hastalığı, tüm aile için zor bir sınav haline gelir. Hasta bir kişi tamamen anlamsız ve hatta korkutucu davranır. Sana inat, bilerek yaptığına inanmak kolay. Ama aslında, bu tür davranışlar hastalığın bir belirtisidir, diyor psikoterapist Imi Lo.

Bipolar bozukluk, şizofreni, obsesif kompulsif bozukluk gibi pek çok ruhsal hastalık, insanlara istemediği şeyleri hissettirir ve yaptırır. Genellikle bu tür hastalıklara genetik neden olur, ancak stres veya şiddet gibi diğer faktörler de etkilenir. Bu tür insanları suçlamaya ve kınamaya başlamanın cazibesi büyüktür. Ancak kınama ve sonuç olarak utanç duygusu, acılarını gizlemelerine, ihtiyaç duydukları yardımı aramamalarına neden olur.

Hastalar hastalıklarından utanırlar, başkalarının bunu bilmesini istemezler. Bu nedenle, en iyi tedavi şefkat ve onları yardım aramaya teşvik etmektir.

Bununla nasıl yaşanır?

Empati ve desteğe ihtiyaç duyulur, ancak bazen hasta biriyle yaşamak çok zordur. Hastalığından sorumlu değildir, ancak yardım istemekten ve tavsiyelere kesinlikle uymaktan ve remisyona ulaşmaktan sorumludur.

“Akrabaları da hasta olan gruplardan psikolojik destek alabilir veya profesyonel bir psikolog veya psikoterapistten yardım isteyebilirsiniz. Bazı kuruluşlar, sevilen birinin sağlığı için verilen mücadelede çok yardımcı olabilecek dersler ve grup terapisi sağlar. Orada umutsuzluğa kapılmamanıza ve yardım etmenin yollarını aramanıza yardımcı olacaklar” diyor Imi Lo.

Kendi zihinsel sağlığınızı korumak için sınırınızın ne olduğuna karar vermeniz ve sevdiğiniz birinin hayatındaki rolünüzü yeniden gözden geçirmeniz gerekecek.

Nasıl yardımcı olabilirsin?

Yapabileceğiniz en iyi şey, sevdiğiniz kişinin muzdarip olduğu hastalığın tedavisinde deneyimli bir psikiyatrist bulmaktır. Birçok insan herhangi bir hastalıkla çalışabileceklerini iddia ediyor, ancak bu öyle değil. Psikiyatristin veya psikoterapistin kendi sorununuz konusunda yeterince deneyimli olduğundan emin olun.

Sevilen biri yardım etmeyi reddederse ne yapmalı?

40 yaşındaki Alexander, “Teyzem ve doktorların onu zehirlemeye, sakat bırakmaya veya ona zarar vermeye çalıştığımızı düşündük” diyor. “Bu nedenle, sadece şizofreni için değil, başka hastalıklar için de tedavi görmeyi reddetti.”

Bununla ilgili doğru bir şaka var: Bir ampulü değiştirmek için kaç psikoterapist gerekir? Bir, ama ampulün değişmesini istemesi gerekir. Bir kişiye hastalıkla mücadelede destek olabiliriz, doktor bulmasına yardımcı olabiliriz, terapi sürecinde yanında olabiliriz ama tedavi olmayı kendisi istemeli. Onu hastalığın nedenlerini anlamaya, hap almaya veya terapi seanslarına gitmeye zorlamanın bir anlamı yok.

İnsanlar her zaman kendilerinin doğru olduğunu düşündükleri şeyi yapmaya çalışırlar ve baskıya direnmek oldukça normaldir. Sadece kendiniz için karar verebilirsiniz - neye gitmeye ve neye dayanmaya hazır olduğunuza. Arkadaşınız veya akrabanız kendisi veya başkaları için bir tehlike oluşturuyorsa, ona bakması için bir profesyonel kiralamak veya bir tıbbi tesise başvurmak en iyisi olabilir. Size yardımcı olabilir, hatta hayatınızı kurtarabilir.

Bazı hastalar duyularını körelttiği ve sağlıklı düşünmelerini engellediği için klinikten ayrılır ve ilaç almayı bırakır. Evet bu doğru ama ilaçların olumlu etkisi yan etkilerinden çok daha fazla.

“Hastalar doktor randevularına gitmeyi bırakıyor ve sonunda başladıkları yere dönüyorlar. Bazen birçok kez hastaneye kaldırılırlar – buna “psikiyatrik döngü” denir. Hasta sizin desteğinizle ve hayatını iyileştirmek için büyük bir istekle bundan kurtulabilir ”diyor psikoterapist Imi Lo.

ilgisizliğin faydaları

33 yaşındaki Maria, “Bazen annem beni başka biri sanıyordu ya da uzun zaman önce ölmüş olan erkek kardeşi amcamın onu aradığını ya da insanların arkamdan yürüdüğünü söylediğini bildirdi” diyor. – Önce ürperdim ve arkamı döndüm, bana amcamın öldüğünü hatırlattı, annem adımı unuttuğu için kızdım. Ama zamanla eğlenceli hikayeler hatta mizahi olarak algılamaya başladım. Kulağa alaycı gelebilir ama çok yardımcı oldu.”

Hasta yakınları uzun süre çaresiz hissedebilir, sanki bir şeyle baş edemezler, dayanamazlar. Bununla hiçbir ilgilerinin olmadığı anlaşılmadan önce yıllar geçebilir.

İlk olarak, bir aidiyet duygusu vardır. Deliryumun nerede başladığını ve bilincin berraklık dönemlerinin nerede başladığını ayırt etmek için çok çaba harcanır. Ardından umutsuzluk, sevdikleriniz ve kendiniz için korku gelir. Ancak bir süre sonra hastalığı hafife almaya başlarsınız. O zaman makul kayıtsızlık, olaylara ayık bir şekilde bakmanıza yardımcı olur. Sevilen biriyle hastalık yaşamanın bir anlamı yoktur. Aşırı daldırma, yalnızca yardım etmemizi engeller.

Akıl hastası biriyle bir tartışmayı atlatmanın 5 yolu

1. İçtenlikle dinlemeye ve duymaya çalışın

Hastalar, özellikle iğrenildiklerinde ve duygularının değeri düştüğünde çok hassas olma eğilimindedirler. Yaşadıklarını anlamak için konuyu inceleyin, hastalık hakkında mümkün olduğunca fazla bilgi toplayın. Cevap olarak sadece başını sallarsanız, hasta umursamadığınızı anlayacaktır. Cevap vermeye gerek yok ama dikkat samimi ise belli oluyor. Sakin empatiniz ve dinleme isteğiniz onları sakinleştirmeye yardımcı olacaktır.

2. Davranışlarını değil, duygularını kabul edin

Hastaların söylediği ve yaptığı her şeyi onaylamak ya da her söylediğine katılmak gerekli değildir, ancak duygularını kabul etmek ve kabul etmek gerekir. Doğru ya da yanlış duygular, mantıklı ya da mantıksız duygular yoktur. Hasta bir kişi üzülür veya korkar ve gerçekte orada olmayan insanlardan veya yalnız duyduğu seslerden korkması önemli değildir. Gerçekten korkmuş, gerçekten üzgün ve kızgın. Duyguları gerçektir ve bunu kabul etmelisiniz.

Kendi algınızdan şüphe etmenize, yalan söylemenize gerek yok. Sadece "Nasıl hissettiğini anlıyorum" de.

3. İçinizdeki çocuğa ulaşın

“Akıl hastası ile konuşurken, kriz anlarında travma geçirmiş bir çocuk durumuna geri döndüğünü unutmayın. Beden diline, tonlamasına dikkat edin, her şeyi kendiniz anlayacaksınız. Bu yaklaşım, onun eylemlerine ve sözlerine yüklediği anlamı görmenizi sağlayacaktır," diye tavsiyede bulunuyor Imi Lo.

Hasta, beş yaşındaki çocukların ne hissettiklerini anlamadıklarında ve başka türlü onlara işkence eden şeyi nasıl ifade edeceklerini bilemediklerinde yaptığı gibi itebilir, ağlayabilir, “Senden nefret ediyorum!” diye bağırabilir.

Tabii ki, yetişkin bir kişinin size hakaret etmesini, sizi yapmadığınız bir şeyle suçlamasını kabul etmek çok zor. Örneğin, onu zehirlemeye çalıştığınızı düşünüyor. Ama onu, hasta sana bağırırken içinde ağlayan bir çocuk olarak görmeye çalış. Haksız ve mantıksız sözlerin ardındaki davranışının gerçek nedenlerini görmeye çalışın.

4. Sınırları belirle

Merhamet ve kabul, kendinizi hasta kişiye bağlamanız veya ilişkinizi sürekli olarak canlandırmanız gerektiği anlamına gelmez. Net ve net sınırlar belirleyin. Aynı anda hem sevecen hem de katı olabildiğiniz bir çocukta olduğu gibi.

Anlaşmazlık zamanında, bu sınırları savunmak zor olabilir, ancak çok önemlidir. Sakince argümanlar ortaya koyun, pozisyonunuzu tutarlı ve net bir şekilde destekleyin. Örneğin, “Nasıl hissettiğinizi anlıyorum, bunu yapabilirim ama buna müsamaha göstermem”, “Bunu yapmak istemiyorum ama aynı ruhla devam edersen yapacağım” deyin. Bugün nasılsın." sonra". Ve söz verdiğin şeyi yaptığından emin ol. Boş tehditler sadece durumu ağırlaştıracak ve tekrarına yol açacaktır.

Kriz geçtiğinde, sohbete dönebilirsiniz. Hastalık ve belirtileriyle başa çıkmak için bir plan geliştirin, nöbetlere neyin neden olduğunu tartışın, can sıkıcı faktörleri nasıl en aza indireceğinizi öğrenin. İstek ve ihtiyaçlarınızı göz önünde bulundurmayı unutmayın.

5. Kendinizi Unutma

Unutma, kimseyi kurtarmak zorunda değilsin. Kendinizi ne kadar çok suçlarsanız, hastayla ilişkiniz o kadar sağlıksız hale gelir. Geri dönüp geçmişi değiştiremezsiniz, sevdiğiniz birinin hafızasından travmayı silemezsiniz.

Sıcaklığı paylaşın, sempati duyun, ancak aynı zamanda hastanın tedavisinden de sorumlu olduğunun farkında olun.

Onu destekleyebilirsiniz, ancak genel olarak o kendi hayatından sorumludur. Hastalığın tezahürlerini en aza indirmenin imkansız olduğunu düşünmeyin. Mümkün ve gerekli. Hasta bir canavar değildir: Kendine korkunç bir canavar gibi görünse bile, içinde yardım isteyen biri saklanmaktadır. İyileşmeye giden yol uzun olabilir ama birlikte başaracaksınız.

Yanınızda durmak zorunda değilsiniz ve sorumluluklar bunaltıcı hale geldiyse çekip gidebilir ve hayatınızı yaşayabilirsiniz ama bu yolda birlikte yürümeye karar verirseniz, sevginiz ve desteğiniz en önemli ve en etkili ilaç olacaktır.

Yazar hakkında: Imi Lo bir psikoterapist, sanat terapisti ve koçtur. Çocukluk çağı travmaları ve kişilik bozuklukları konusunda uzmanlaşmıştır.