İçerik
Aşkı, hayatımızı daha mutlu eden, güç veren ve kendimize dair yeni bir anlayış veren sihirli bir duygu olarak görmeye alışkınız. Bütün bunlar doğru, ancak aynı anda yaşayabileceğimiz acıdan korkmazsak, uzmanlarımız söylüyor. Korkuları azaltmak veya deneyimlerden saklanmak için yalnızca bir partner kullandığımızda durumları analiz ederler.
Tek ve sadece
Alla, “Bu kişi olmadan yaşayamam, toplantı beklentisiyle yaşadım, ancak aşk karşılıklı değildi” diye hatırlıyor. – Bana sık sık soğuk davranıyordu, sadece onun için uygun bir zamanda tanıştık. Görünüşe göre bunu zaten çocukluğumda, babam boşandıktan sonra kararlaştırılan günlerde görünmediğinde ve ağlayarak onu beklediğimde yaşadım.
Sonra duruma hakim olamadım ve şimdi kendi ellerimle kendime cehennemi yarattım. Adam gitmemiz gerektiğine karar verdiğinde depresyona girdim ve yine de bir geleceğimizin olmayacağını anlasam da yanımda başka birini hayal edemiyorum.
“Aşkımızın benzersiz olduğunu ve başımıza böyle bir şeyin bir daha asla gelmeyeceğini düşünmeye başlar başlamaz, büyük olasılıkla bu gerçek bir partnerle bilinçli etkileşimle ilgili değil, tekrar tekrar dikkat gerektiren deneyimlerle ilgili, ”diyor psikoterapist Marina Meows. – Bu durumda, kahramanın kendisi, narsist özelliklere sahip bir partnerde bulduğu soğuk, kayıtsız baba ile bir paralellik kurarak çocukların senaryosunu yeniden yaşamasına izin veriyor.
Kişi ne kadar bağımsız ve bağımsız olursa, eş seçerken annesine veya babasına o kadar az bakar.
Karşı cinse ilgi çocuklukta oluşur: Freud'un teorisine göre anne / baba, çocuk için ilk ensest nesnesi olarak ortaya çıkar. Yaşamın bu erken dönemi iyi giderse, çocuk sevildi ve aynı zamanda kendini bağımsız bir kişi olarak gerçekleştirmeyi öğretti, ergenlik sonrası dönemde, kendisine ebeveynlerini hatırlatan insanları ortak olarak seçmeye çalışmaz.
Bu bir tür olgunluk testidir: Bir kişi ne kadar bağımsız ve bağımsız olursa, bir eş seçerken annesine veya babasına o kadar az bakar. Sevgilisinde benzer görünüm özelliklerini veya davranış kalıplarını tahmin etmeye çalışmaz ve yaşanmamış çocukluk senaryolarını ilişkilerde geri kazanmaz.
Ücretsiz olmayan ortaklar
Artem, “Tanıştığımızda evliydi ama alevlenen duyguya karşı koyamadım” diyor. – Sadece bu kadına ihtiyacım olduğunu hemen anladım, kıskançlıktan işkence gördüm, kocasını nasıl öldüreceğimi hayal ettim. Acı çekti, ağladı, bir eşin ve annenin yükümlülükleri ile aşkımız arasında kaldı. Ancak boşanmaya karar verip yanıma taşındığında ilişkimizi sürdüremedik.”
Psikanalist Olga Sosnovskaya, "Özgür olmayan bir eş seçimi, bir ebeveyn için çocuklukta bastırılmayan duyguların bir başka canlı örneğidir" diyor. “Olanları psikanaliz diline çevirirseniz, o zaman bir kişi bir zamanlar ebeveyn çiftini ayırmak istediği için başka birinin yatağına girmeye ve birliği bozmaya çalışıyor.”
Yetişkin ilişkilerinde çocukluk deneyimlerinin vekil tekrarı bizi mutlu etmeyecek.
Çocuklukta hepimiz birbirimize ait oldukları için ebeveynlerimize karşı bilinçsiz bir nefret döneminden geçeriz ve partnersiz, yalnız kalırız. Oidipus kompleksi deneyimi, anne ve babayı ayırma ve ebeveynlerden birini sembolik olarak sahiplenme girişimidir. Yetişkinler, destekleyici bir ortamda çocuğun ayrılık aşamasından geçmesine ve kendisini ebeveyn çiftinden bir kişi olarak ayırmasına yardımcı olmadıysa, gelecekte tekrar etme ve çözme arzusuyla özgür olmayan bir eş seçmeye yönlendirileceğiz. acılı çocuk senaryosu.
Olga Sosnovskaya, “Artem'in hikayesinin birlikte yaşamın yürümediği gerçeğiyle bitmesi tesadüf değil” diye açıklıyor. – Başka birinin çiftini ayırmayı başarsak ve partner boşansa bile çoğu zaman çekiciliğini kaybeder. Libidomuz çöküyor. Yetişkin ilişkilerinde çocukluk deneyimlerinin vekil tekrarı bizi mutlu etmeyecek.”
Dondurucudaki ortaklar
Anna, “Birkaç yıldır birlikteyiz ve tüm bu zaman boyunca erkeğim, arkadaş dediği diğer kızlarla ilişkilerini sürdürüyor” diye itiraf ediyor. – Biri onu hala seven eski bir sevgili, diğerleri de belli ki ona kayıtsız değil. Dikkatlerinin onu pohpohladığını hissediyorum. İlişkileri kötüleştirmek ve onu bu bağları koparmaya zorlamak istemiyorum ama bana olan şey tatsız. Bizi birbirimizden ayırıyor.”
Yedek ortaklar, kalıcı olandan beklenmedik bir ayrılık durumunda, bir kişinin korktuğu ve kaçındığı acı verici duyguları yaşamanıza ve acı çekmenize izin vermeyeceklerinin sembolik bir garantisidir. Ancak bu “duygusal dondurucu” korunmalıdır: toplantılar, sohbetler, vaatlerle beslenmelidir.
Marina Myaus, “Bu, psişik enerji gerektirir ve bu da konsantre olmayı ve sevilen biriyle tam teşekküllü bir ilişki kurmayı zorlaştırır” diye hatırlıyor. – Tek bir ortağa güvenmekten korktuğumuzda bir bilinç bölünmesi olur. Bunu hissediyor ve gerçek yakınlığa ulaşmanıza izin vermiyor.
Bir ortakla nasıl etkileşim kurulur
Olga Sosnovskaya, “Toplantı sırasındaki ana hata, eşin bizimle bir çift yaratmaya hazır olduğuna dair en kısa sürede bir garanti almaktır” diyor. “Kendimize bir insanı tanıma ve yavaş yavaş yaklaşma zahmetine girmeyiz, ona daha önce verilmiş olan rolü bir başkasına empoze etmeye çalışırız.”
Bunun nedeni, çoğumuzun reddedilmekten korkması, ilişkinin yürümeme olasılığı ve “i” yi önceden işaretlemeye çalışmasıdır. Bu, diğer taraf tarafından, güveni ve bir ortakla farklı davranırsak bir geleceği olabilecek bir ittifak olasılığını derhal yok eden agresif baskı olarak okunur.
Marina Myaus, “Genellikle reddedilme korkusu, bizi başka bir kişi üzerinde, partnerimizi aşık etmek ve irademize boyun eğdirmek için tasarlanmış bir dizi psikolojik hile yapmaya iter” diyor. "Bunu hissediyor ve doğal olarak itaatkar bir robot olmayı reddediyor."
Derin, tatmin edici bir ilişki kurmak için, her şeyden önce kendi korkularınızla başa çıkmanız ve ikinci taraftan psikolojik iyiliğinizin garantisini beklemeyi bırakmanız önemlidir.