"İyi mazoşizm ilişkileri güçlendirir"

Fransız psikanalist Eric Smadja, modern çiftler üzerine kitabının Rusça baskısını sunmak ve Ulusal Araştırma Üniversitesi Ekonomi Yüksek Okulu'nda psikanalitik psikoterapi alanında yüksek lisans programının bir parçası olarak iki günlük bir seminer vermek üzere Moskova'ya geliyor.

Ona bugün bir aşk birliği hakkında ne düşündüğünü sorduk.

Psikolojiler: Modern bireycilik kültürü, ne tür bir çift inşa etmek istediğimiz fikrini etkiler mi?

Eric Smadja: Toplumumuz, sürekli artan bireysellik ile karakterizedir. Modern çiftler dengesiz, kırılgan, çeşitli ve ilişkilerde talepkardır. Bu benim modern çift anlayışım. Bu dört özellik, bireyciliğin bir çiftin yaratılması üzerindeki etkisini ifade eder. Bugün, herhangi bir çiftteki ana çatışmalardan biri, narsisistik çıkarların ve eşin ve bir bütün olarak çiftin çıkarlarının karşıtlığıdır.

Ve burada bir paradoksla karşı karşıyayız: modern toplumda bireycilik hüküm sürüyor ve bir çiftte yaşam, aile hayatını paylaşmak ve onu önceliğimiz yapmak için bazı bireysel ihtiyaçlarımızdan vazgeçmeye zorluyor. Toplumumuz paradoksaldır, bize paradoksal tutumlar dayatır. Bir yandan büyüyen bireyciliği teşvik ederken, diğer yandan tüm üyelerine evrensel, homojen davranış biçimleri dayatıyor: Hepimiz aynı şeyi tüketmeli, aynı şekilde davranmalı, benzer şekilde düşünmeliyiz…

Görünüşe göre düşünce özgürlüğümüz var, ama diğerlerinden farklı düşünürsek, bize ters bakarlar ve bazen bizi dışlanmış olarak algılarlar. Herhangi bir büyük alışveriş merkezine gittiğinizde orada aynı markaları görürsünüz. İster Rus, ister Arjantinli, ister Amerikalı, ister Fransız olun, aynı şeyi satın alıyorsunuz.

Birlikte hayattaki en zor şey nedir?

En zoru yoktur, her zaman olacak birkaç zorluk vardır. “Kendinizle” yaşamak zaten yeterince zor, başka biriyle yaşamak, büyük bir sevgiyle bağlı olsanız bile daha da zor. Başka biriyle uğraşırken bizim için zor çünkü o farklı. Narsist muadilimizle değil, ötekilikle uğraşıyoruz.

Her çift çatışmayla karşı karşıyadır. İlk çatışma – kimlik ile ötekilik arasında, “ben” ile “öteki” arasında. Zihinsel olarak farklılıklarımızın farkında olsak bile, zihinsel düzeyde diğerinin bizden farklı olduğunu kabul etmemiz zordur. Her şeye gücü yeten ve diktatör olan narsisizmimizin tüm gücü burada devreye giriyor. İkinci çatışma narsisistik çıkarlar ile nesnenin çıkarları, benim kendi çıkarlarım ile başkasının çıkarları arasında bir denge arayışında kendini gösterir.

Üçüncü çatışma: cinsiyetle başlayan ve aile ve toplumdaki cinsiyet rolleriyle biten her bir partnerdeki kadın ve erkek oranı. En sonunda, dördüncü çatışma — ilişkilerimizde her zaman mevcut olan sevgi ve nefret, Eros ve Thanatos oranı.

Başka bir karışıklık kaynağı - Aktar. Birbiri için ortakların her biri, erkek kardeşler, kız kardeşler, anne, baba ile ilgili bir aktarım figürüdür. Bu nedenle, bir partnerle ilişkide, fantezilerimizden veya çocukluktan çeşitli senaryoları yeniden oynarız. Bazen bir eş, bizim için baba, bazen de erkek kardeş figürünün yerini alır. Partner tarafından somutlaştırılan bu aktarım figürleri, ilişkide karmaşık hale gelir.

Son olarak, her insan gibi, bir çift de yaşam döngülerinde kriz dönemlerinden geçer. Bu kaçınılmazdır, çünkü çift gelişen, değişen, kendi çocukluklarını ve kendi olgunluklarını yaşayan canlı bir organizmadır.

Bir çiftte krizler ne zaman olur?

İlk travmatik an karşılaşmadır. Bu buluşmayı arıyor ve bir çift yaratmak istesek de yine de bir travma. Zaten bir kişi için bu kritik bir dönemdir ve sonra bir çift için böyle olur, çünkü bu bir çiftin doğum anıdır. Sonra birlikte yaşamaya, ortak hayatımızı üçe katlamaya, birbirimize alışmaya başlıyoruz. Bu dönem bir düğün veya bir ilişkiyi resmileştirmenin başka bir yolu ile sona erebilir.

Üçüncü kritik dönem, çocuk sahibi olma arzusu veya isteksizliği ve ardından bir çocuğun doğumu, ikiden üçe geçiştir. Bu gerçekten her bir ebeveyn ve çift için büyük bir travma. Bir çocuk isteseniz bile, o hala bir yabancıdır, hayatınıza, çiftinizin koruyucu kozasına izinsiz girer. Bazı çiftler birlikte o kadar iyi ki çocuk görünümünden korkuyorlar ve istemiyorlar. Genel olarak, işgalle ilgili bu hikaye çok ilginç çünkü çocuk her zaman bir yabancıdır. Geleneksel toplumlarda hiç insan olarak kabul edilmediği ölçüde, kabul edilmek için topluluğun bir parçası olmak için ritüeller aracılığıyla “insanlaştırılmak” gerekir.

Bütün bunları, bir çocuğun doğumunun her bir eş için ve çiftin zihinsel durumu için bir psikolojik travma kaynağı olduğu gerçeğine söylüyorum. Sonraki iki kriz, önce çocuğun ergenliği, ardından çocukların ebeveyn evinden ayrılması, boş yuva sendromu ve eşlerin yaşlanması, emeklilik, kendilerini birbirleriyle baş başa, çocuksuz ve işsiz buldukları zaman haline gelir. büyükanne ve büyükbaba…

Aile hayatı, bizi değiştiren ve içinde büyüdüğümüz, daha akıllı hale gelen kritik aşamalardan geçer. Ortakların her biri zorluklara, korkulara, memnuniyetsizliğe, çatışmalara dayanmayı öğrenmelidir. Çiftin yararına her birinin yaratıcılığını kullanmak gerekir. Çatışma sırasında, ortakların her birinin "iyi mazoşizmini" nasıl kullanacağını bilmesi gerekir.

İyi mazoşizm nedir? Engellere dayanma, zorluklara dayanma, hazzı erteleme, bekleme yeteneğimizi kullanmaktır. Akut çatışma anlarında, bu sınavdan ayrılmamak ve hayatta kalmamak için dayanma yeteneğine ihtiyacımız var ve bu iyi bir mazoşizmdir.

Çocuk istemeyen veya çocuk sahibi olamayan bir çift için nasıl bir duygu? Şimdi kabul etmek eskisinden daha mı kolay?

Geleneksel toplumun aksine, modern çiftler çeşitli evlilik, cinsel yaşam biçimlerine bağlı kalırlar. Modern aile, çocuk sahibi olmama hakkını tanır. Toplum, çocuksuz ailelerin yanı sıra çocuklu bekar kadınları ve çocuklu erkekleri de kabul etmektedir. Bu belki de toplumdaki en büyük değişikliklerden biridir: Eğer çocuğumuz olmazsa, bu onların bizi işaret edecekleri, diğerlerinden daha kötü olduğumuz, ikinci sınıf bir çift olduğumuz anlamına gelmez. Bununla birlikte, kolektif bilinçdışında ve bireylerin bilinçaltında, çocuksuz bir çift garip bir şey olarak algılanır.

Ama yine, hepsi hangi toplumdan bahsettiğimize bağlı. Her şey bu toplumun temsilcileri olarak bir erkek ve bir kadının imajına bağlıdır. Örneğin, Kuzey Afrika toplumunda bir kadının çocuğu yoksa kadın olarak kabul edilemez, bir erkeğin çocuğu yoksa o erkek değildir. Ama Batı toplumunda bile, eğer çocuğunuz yoksa, çevrenizdeki insanlar bunun hakkında konuşmaya başlarlar: Ne yazık ki onların çocuğu olmaz ve neden böyle, bu çok bencilce, muhtemelen bir tür çocuk sahibi oluyorlar. fizyolojik problemler.

Çiftler neden hala ayrılıyor?

Ayrılmanın ana nedenleri, bir çiftte cinsel tatminsizlik ve iletişim eksikliğidir. Bugün çok değerli olduğunu düşündüğümüz cinsel yaşam acı çekiyorsa, bu, eşlerin ayrılmasını tetikleyebilir. Ya da bir çiftte yeterince seks yapmıyorsak cinsel tatmini tarafta aramaya başlarız. Çift artık bir çıkış yolu bulamayınca ayrılmaya karar verirler.

Başka bir faktör - eşlerden biri artık birlikte yaşamaya dayanamadığında, özgürlüğe koşar. Eşlerden biri aileye çok fazla ilgi ve enerji verirken, diğeri kişisel gelişime odaklanırsa, birlikte yaşamak anlamını kaybeder. Narsist eğilimleri olan bazı kırılgan kişiler, "Artık sevmediğim için değil, kişiliğimi yok ettiği için artık bir çift olarak yaşayamam" sonucuna varıyor. Başka bir deyişle, ötekiyle aşırı özdeşleşme, narsisizmimi ve öz-özdeşleşmemi tehlikeye atıyor.

Bugün dış bağlantılar ne kadar kabul edilebilir?

Modern bir çiftte, her eşin yeterli özgürlüğü olmalıdır. Bireysel, narsist çıkarlar büyük önem kazanmıştır. Daha az kısıtlama var. Ancak psikolojik düzeyde, bir çiftte belirli bir anlaşma, narsisistik bir sözleşme imzalanır. "Seni seçtim, biz birbirimizi seçtik, münhasırlık ve ilişkimizin sonsuzluğu arzusuyla hareket ettik." Başka bir deyişle, tek, eşsiz ortağım olduğuna ve her zaman yanında olacağıma söz veriyorum. Bu fikir, Hıristiyan evlilik kavramı tarafından paylaşılmaktadır. Bu fikir kafamızda olabilir, ancak her zaman her şey böyle olmaz.

Freud, eşlerin her birinin libidosunun değişken olduğunu, bir nesneden diğerine dolaştığını söyledi. Bu nedenle, ilk anlaşmanın yaşam boyunca birlikte yerine getirilmesi zordur, libido değişkenliği ile çelişir. Dolayısıyla bugün, bireyselliğin ve özgürlüğün gelişmesiyle, diğer kişinin bizi baştan çıkaracağını, başkalarıyla aşk hikayelerimiz olacağını varsayarak çiftler yaratıyoruz. Her şey çiftin içindeki eşlerden her birinin nasıl değişeceğine, zihinsel gelişiminin nasıl olacağına bağlıdır ve bunu önceden bilemeyiz.

Ek olarak, çiftin kendisinin gelişimine bağlıdır. Nasıl bir evlilik kültürü geliştirdi? Seçilen aile kültüründe, belirli bir partnerle başka yabancı bağlantılara sahip olabilir miyiz? Belki taraflarda partneri incitmeyen ve çiftin varlığını tehlikeye atmayan hikayeler olabilir.