İçerik
Neden, sonunda seni yoran ilişkiyi kesmeye karar verdiğinde, şansın yaver giderse, partnerin aktif hale gelir ve gözlerinin önünde belirmeye başlar? Ya bir çağrıyla ya da bir hediyeyle size kendini hatırlatacak ya da gelip tutkulu bir kucaklamada dönecek mi? Bırakmayacaksa nasıl bırakacak?
Hepimiz uyumlu ve mutlu bir şekilde yaşamak istiyoruz, ancak ne yazık ki bu her zaman böyle olmuyor. Bazı kadınlar ilişkilerde çok acı çeker. Aşkı geri vermek için çeşitli yollar denerler, ancak her şeyin yolunda gittiğini rahatlayarak nefeslerini verir vermez idil bir anda çöker. Skandaldan skandala kadar yaşıyorlar. Bazen kavgalara dayak da eşlik edebilir.
Bir gün böyle devam edemeyeceğine karar verirler, ancak ilişkileri koparmanın o kadar kolay olmadığı ortaya çıkar.
“Ben giderdim ama o beni bırakmıyor” diye açıklıyorlar. Aslında bunun nedeni, bu tür kadınların hayatlarının sorumluluğunu almaya hazır olmamalarıdır ve duygusal olarak bir partnere bağımlı kalmaları onlar için faydalıdır. Bunun neden olduğunu ve bu konuda ne yapılacağını görelim.
Sorunun kökü
Ortakların “birbirleri olmadan yaşayamayacağı” ilişkilerin kökleri çocukluktadır. Çocuklar sadece ebeveyn ilişkilerinin modellerini kopyalamakla kalmaz, aynı zamanda birbirlerinin arzularını sevdikleri veya yeniden yaratmaya, saygı duymaya veya bastırmaya çalıştıkları, her bir aile üyesinin gücüne güvendikleri veya şüphe duydukları bir ortamda oluşurlar.
Çocukluktaki ilişkiler sağlıklı olmaktan uzak olsaydı, çocuklar kendilerindeki boşlukları doldurmak için bir “ruh eşi” arayan yetersiz biçimlendirilmiş yetişkinler olarak büyürler. Örneğin, ebeveynler arzularını empoze ederse, ne istediklerini zor anlarlar, kendilerine bakacak birini ararlar ve aslında hayatlarının sorumluluğunu başka birine verirler.
Sonuç olarak, ilişkiler dayanılmaz acılara yol açsa bile, ayrılmaya karar vermek imkansız görünüyor. Psikolojide, bu tür ilişkilere ortak bağımlı, yani ortakların birbirine bağlı olduğu ilişkiler denir.
Ayrılmaya karar vermek neden bu kadar zor?
1. Başka, mutlu bir hayatın mümkün olduğunu anlama eksikliği
Görünüşe göre şu anki hayat norm, çünkü gözlerimin önünde başka bir deneyim yoktu. Bilinmeyen korkusu inanılmaz derecede güçlüdür - ya da sadece “sabun için bızı değiştirmek” istemezsiniz.
2. Bir ayrılıktan sonra işlerin daha da kötüye gideceği endişesi
Şimdi en azından yaşıyoruz ve bundan sonra ne olacağı belli değil.
3. Yalnız kalma korkusu
"Kimse seni onun gibi sevmeyecek ya da prensipte kimse sevmeyecek." Kendinle mutlu bir yaşam deneyimi yoktur, bu nedenle bir ilişkiyi bırakma korkusu, ölme korkusuyla eşdeğerdir.
4. Koruma ihtiyacı
Kendinizin ve varsa çocuklarınızın geçimini sağlayarak yeni bir hayatla baş etmemek korkunç bir şey. Büyük ve güçlü biri tarafından korunmak istiyorum.
Korkuların listesi sonsuzdur ve kesinlikle kazanacaklar ve kadın asıl sebebi anlayana kadar bırakmayacaklar. Her iki partnerin de acı verici bir ilişkide kalmanın bilinçsiz bazı faydaları olduğu gerçeğinden oluşur. Hem o, hem o.
Eş bağımlı ilişkilerin psikolojik modeli, Karpman üçgeni tarafından mükemmel bir şekilde tanımlanır.
Özü, her bir ortağın üç rolden birinde görünmesidir: Kurtarıcı, Kurban veya Zulüm. Kurban sürekli acı çeker, hayatın adaletsiz olduğundan şikayet eder, ancak durumu düzeltmek için acelesi yoktur, ancak Kurtarıcının kurtarmaya gelmesini, ona sempati duymasını ve onu korumasını bekler. Kurtarıcı gelir, ancak er ya da geç, yorgunluk ve Kurbanı hareket ettirememe nedeniyle yorulur ve bir Zulümcüye dönüşür ve Kurbanı çaresizlik için cezalandırır.
Bu üçgen inanılmaz derecede istikrarlıdır ve katılımcıların içinde kalmak için ikincil faydaları olduğu sürece sürer.
İlişkide Kalmanın İkincil Faydaları
Kurtarıcı, Kurbanın ihtiyacına dair güven kazanır: Mağdurun kendisinden hiçbir yere gitmediğini görür.
Kurban zayıf olabilir, başkalarından şikayet edebilir ve böylece Kurtarıcının korumasını alabilir.
Öfkesini Kurbanın üzerine çeken zulmeden, kendini daha güçlü hisseder ve onun pahasına kendini savunabilir.
Bu nedenle, fayda elde etmek için üçgendeki her birinin diğerine ihtiyacı vardır. Bazen bu tür ilişkiler bir ömür boyu sürer ve üçgendeki katılımcılar periyodik olarak rolleri değiştirebilir.
Böyle bir ilişkiden nasıl çıkılır?
Bu döngüyü kırmak, ancak neler olup bittiğini fark ettikten ve başka birine bağımlı bir kişiden bağımsız, sorumlu bir kişiye dönüştükten sonra mümkündür.
Bir zamanlar ben de karşılıklı bağımlılık tuzağına düştüm ve acı veren bir ilişkiyi bırakıp sağlıklı bir ilişki kurmadan önce uzun bir yol kat ettim. Kurtarma farklı şekillerde gerçekleşebilir, ancak ana aşamalar benzerdir. Onları kendi örneğimle anlatacağım.
1. Mevcut birliğin ikincil faydalarını anlayın
Eş bağımlı bir ilişki içinde olmanız, bir şeyleri kaçırdığınızı gösterir. Şimdi bu ihtiyaçları bir partner pahasına karşılıyorsunuz, ancak henüz nasıl olduğunu bilmeseniz de aslında onsuz da yapabilirsiniz.
2. Aşkı ne fiyata aldığınızın farkına varın.
Benim durumumda, sürekli hüsrana uğramış planlar, sürekli kaygı, kötü sağlık, dinlenme eksikliği, depresyon ve nihayetinde bir kadın olarak kendimi kaybetmekti. Bunu anlamak bana hayatımı neye çevirdiğimi görme, “dibimi” hissetme ve ondan uzaklaşma fırsatı verdi.
3. Kendinize yardım etmek için ihtiyaçlarınızı karşılamayı öğrenin
Ve bunun için onları duymak, kendinize iyi bir ebeveyn olmak, yardım istemeyi ve kabul etmeyi öğrenmek önemlidir. Bu, örneğin, psikoloğun ofisinde yeni sağlıklı ilişkiler deneyimi kazanarak ve bunu yavaş yavaş hayatınıza entegre ederek yapılabilir.
4. Kendinizi tanıyın
Evet bu sizi şaşırtabilir ama başka bir şeye odaklanarak kendimizden çok uzaklaşırız, arzularımızı partnerimizin istediklerinden ayırt edemeyiz. Ve kim olduğumuzu anlamazsak kendimize nasıl yardımcı olabiliriz? Bunu öğrenmenin en iyi yollarından biri kendinizle çıkmaktır. Nasıl oluyorlar?
Bir sevgiliyle buluşurken olduğu gibi hazırlanmanız, bir zaman ve yer belirlemeniz gerekir. Nereye gitmek istediğinizi düşünün: sinemaya, yürüyüşe, restorana. Bunların arkadaşlarla buluşmalar, telefon ekranının önünde bir akşam değil, tam teşekküllü bir yaşam ve kendinizle bir randevuya dahil olmanız önemlidir.
İlk başta, fikrin kendisi çılgınca görünebilir, ancak zamanla bu uygulama, istek ve ihtiyaçlarınızı daha iyi tanımanıza, kendinizi şımartmanıza ve kendinizi tanıyarak yalnızlık korkunuzu azaltmanıza olanak tanır.
5. Her bir ortağın kendilerinden ve hayatlarından sorumlu olduğunu kabul edin
Ve bir başkasının hayatını değiştirebileceğimizi düşünmeyi bırak. Bunu yapmak için en azından ihtiyaçlarınızı karşılayıp karşılamamanın size bağlı olduğunu kabul etmek önemlidir. Daha önce de belirtildiği gibi, yardım istemeyi ve kabul etmeyi öğrenmek ve ayrıca yardım etmeyi reddetmeyi bir trajedi olarak algılamamak önemlidir. Bir şey istemediğiniz zaman “hayır” diyebilmek önemlidir.
Şaşırtıcı bir şekilde, bu yolda yürüdüğümüzde korkular azalmaya başlar ve yavaş yavaş güç ortaya çıkar.
Bu, canınızın yanmayacağı ve hayatınızın hemen tüm renklerle parlayacağı anlamına gelmez. Bir zamanlar çok anlamlı bir ilişkiden vazgeçmek zaman alır. Ama hayatını kendine geri vereceksin ve daha önce bir zindanda kilitli olan arzuların serbest bırakılacak.
Ağrılı bir ilişkiden ayrıldıktan sonra, müşterilerim genellikle uzun zamandır hayalini kurdukları işe başlar, daha rahat ve kendinden emin olur, hayattan zevk almaya başlar, derin nefes alır ve kendileriyle iyi olabilmelerine şaşırırlar.
Ben kendim, acı verici bir ilişki içinde olmak, hayatın hangi fırsatları verebileceğini hayal bile etmedim. Şimdi bir kitap yazıyorum, bağımlı grubumu yönetiyorum, kocamla sağlıklı bir ilişki kuruyorum, kendi hayatımı yaşamak için işimi bırakıyorum. Her şeyin mümkün olduğu ortaya çıkıyor. Sadece kendinize yardım etmeyi istemeniz ve başka birinin sizin için yapacağını ummaktan vazgeçmeniz gerekiyor.