İçerik
Ortak faaliyetler o kadar önemli bir konu ki, buna bir ders daha adadık. İlk olarak, etkileşimin zorlukları ve çatışmaları ve bunlardan nasıl kaçınılacağı hakkında konuşalım. Yetişkinlerin kafasını karıştıran tipik bir problemle başlayalım: Çocuk birçok zorunlu görevde tamamen ustalaştı, akşamları dağınık oyuncakları bir kutuda toplamak, yatak yapmak veya ders kitaplarını bir evrak çantasına koymak ona hiçbir şeye mal olmaz. Ama inatla bütün bunları yapmıyor!
“Bu gibi durumlarda nasıl olunur? ebeveynler soruyor. "Onunla tekrar mı yapacaksın?"
Belki değil, belki evet. Her şey çocuğunuzun “itaatsizliğinin” “sebeplerine” bağlıdır. Henüz onunla tüm yolu gitmemiş olabilirsiniz. Ne de olsa, tüm oyuncakları yerlerine koymasının tek başına kolay olduğu anlaşılıyor. Muhtemelen, “bir araya gelelim” diye sorarsa, bu boşuna değildir: belki de kendini organize etmesi onun için hala zordur veya belki de sadece katılımınıza, ahlaki desteğinize ihtiyacı vardır.
Unutmayalım: iki tekerlekli bir bisiklet sürmeyi öğrenirken, eyeri artık elinizle desteklemediğiniz, ancak yine de yan yana koştuğunuz bir aşama vardır. Ve çocuğunuza güç verir! Dilimizin bu psikolojik anı ne kadar akıllıca yansıttığını not edelim: “manevi destek” anlamındaki katılım, vakaya katılım ile aynı kelime tarafından aktarılır.
Ancak daha sık olarak, olumsuz ısrar ve reddetmenin kökü olumsuz deneyimlerde yatar. Bu bir çocuğun sorunu olabilir, ancak daha çok çocukla aranızda, onunla olan ilişkinizde ortaya çıkar.
Bir genç kız, bir psikologla yaptığı konuşmada bir keresinde itiraf etti:
"Uzun süre bulaşık yıkayıp temizliyor olurdum ama sonra onlar (ebeveynler) beni yendiklerini düşünürlerdi."
Çocuğunuzla ilişkiniz uzun süredir zaten kötüyse, bir yöntem uygulamanızın yeterli olduğunu düşünmemelisiniz - ve her şey bir anda yoluna girecek. Elbette “Yöntemler” uygulanmalıdır. Ancak samimi, sıcak bir ton olmadan hiçbir şey vermezler. Bu ton başarı için en önemli koşuldur ve eğer çocuğun faaliyetlerine katılımınız yardımcı olmazsa, daha da fazlası, yardımınızı reddederse, durun ve onunla nasıl iletişim kurduğunuzu dinleyin.
Sekiz yaşındaki bir kızın annesi, “Kızıma piyano çalmayı gerçekten öğretmek istiyorum” diyor. Bir enstrüman aldım, bir öğretmen tuttum. Ben kendim bir zamanlar okudum, ama bıraktım, şimdi pişmanım. En azından kızımın oynayacağını düşünüyorum. Onunla her gün iki saat enstrüman başında oturuyorum. Ama ne kadar ileri, o kadar kötü! İlk başta onu işe koyamazsınız ve sonra kaprisler ve hoşnutsuzluklar başlar. Ona bir şey söyledim - bana kelimesi kelimesine başka bir şey söyledi. Sonunda bana “Git buradan, sensiz daha iyi!” diyor. Ama biliyorum, uzaklaştığım anda her şey altüst oluyor: elini böyle tutmuyor ve yanlış parmaklarla oynuyor ve genel olarak her şey çabucak bitiyor: “Zaten çalıştım. ”
Annenin kaygısı ve iyi niyetleri anlaşılabilir. Dahası, “yetkin” davranmaya çalışır, yani kızına zor bir konuda yardım eder. Ancak, çocuğa herhangi bir yardımın tam tersine dönüşmediği ana koşulu kaçırdı: bu ana koşul, arkadaşça bir iletişim tonudur.
Şu durumu hayal edin: Bir arkadaşınız birlikte bir şeyler yapmak için size geliyor, örneğin TV'yi tamir ediyor. Oturur ve size şöyle der: “Öyleyse, açıklamayı alın, şimdi bir tornavida alın ve arka duvarı çıkarın. Bir vidayı nasıl sökersiniz? Böyle basmayın! ”…Sanırım devam edemeyiz. Böyle bir "ortak faaliyet", İngiliz yazar JK Jerome tarafından mizahla tanımlanır:
Yazar birinci tekil şahıs olarak “Ben” diye yazar, “kımıldamadan oturup birinin çalışmasını izleyemem. Çalışmalarına katılmak isterim. Genelde kalkarım, ellerim ceplerimde odayı adımlamaya başlar ve onlara ne yapmaları gerektiğini söylerim. Benim aktif doğam böyle.
“Yönergelere” muhtemelen bir yerde ihtiyaç duyulur, ancak bir çocukla ortak faaliyetlerde değil. Ortaya çıktıklarında birlikte çalışma durur. Sonuçta, birlikte eşittir anlamına gelir. Çocuğun üzerinde pozisyon almamalısınız; çocuklar buna karşı çok hassastır ve ruhlarının tüm canlı güçleri buna karşı ayaklanır. O zaman “gerekli” olana direnmeye, “bariz” ile aynı fikirde olmayan, “tartışılmaz” olana meydan okumaya başlarlar.
Bir pozisyonu eşit bir temelde sürdürmek o kadar kolay değildir: bazen çok fazla psikolojik ve dünyevi yaratıcılık gerekir. Size bir annenin deneyiminden bir örnek vereyim:
Petya, zayıf, sportmenlikten uzak bir çocuk olarak büyüdü. Ebeveynler onu egzersiz yapmaya ikna etti, yatay bir çubuk aldı, kapının açıklığında güçlendirdi. Babam bana nasıl kalkacağımı gösterdi. Ama hiçbir şey yardımcı olmadı - çocuğun hala sporla ilgisi yoktu. Sonra annem Petya'ya bir yarışmaya meydan okudu. Duvara grafikli bir kağıt parçası asıldı: “Anne”, “Petya”. Katılımcılar her gün satırlarında kendilerini kaç kez yukarı çektiklerini, oturduklarını, bacaklarını bir “köşede” kaldırdıklarını kaydettiler. Arka arkaya çok fazla egzersiz yapmak gerekli değildi ve ortaya çıktığı gibi, ne anne ne de Petya bunu yapamadı. Petya dikkatli bir şekilde annesinin onu geçmemesini sağlamaya başladı. Doğru, oğluna ayak uydurmak için de çok çalışmak zorunda kaldı. Yarışma iki ay boyunca devam etti. Sonuç olarak, beden eğitimi sınavlarının sancılı sorunu başarıyla çözüldü.
Size çocuğu ve kendimizi “yönergelerden” kurtarmaya yardımcı olan çok değerli bir yöntemden bahsedeceğim. Bu yöntem, LS Vygotsky'nin başka bir keşfi ile ilişkilidir ve bilimsel ve pratik araştırmalarla birçok kez doğrulanmıştır.
Vygotsky, bir çocuğun belirli bir aşamada bazı dış araçlardan yardım alması durumunda kendisini ve işlerini daha kolay ve hızlı bir şekilde organize etmeyi öğrendiğini buldu. Bunlar hatırlatıcı resimler, yapılacaklar listesi, notlar, diyagramlar veya yazılı talimatlar olabilir.
Bu tür araçların artık bir yetişkinin sözleri olmadığına, onların yerine geçtiğine dikkat edin. Çocuk bunları kendi başına kullanabilir ve daha sonra vakayla kendisi başa çıkmanın yarısına gelir.
Bir ailede, böyle bir dış aracın yardımıyla, ebeveynlerin “yönlendirici işlevlerini” iptal etmenin veya daha doğrusu çocuğa aktarmanın nasıl mümkün olduğuna dair bir örnek vereceğim.
Andrew altı yaşında. Ebeveynlerinin adil talebi üzerine, yürüyüşe çıktığı zaman kendisi giyinmek zorundadır. Dışarıda kış var ve birçok farklı şey giymeniz gerekiyor. Öte yandan çocuk “kayıyor”: sadece çorap giyecek ve daha sonra ne yapacağını bilmeden secdeye oturacak; ardından bir kürk manto ve şapka giyerek terliklerle sokağa çıkmaya hazırlanıyor. Ebeveynler çocuğun tüm tembelliğini ve dikkatsizliğini atfeder, sitem eder, onu teşvik eder. Genelde çatışmalar günden güne devam eder. Ancak, bir psikologla görüştükten sonra her şey değişir. Ebeveynler, çocuğun giymesi gereken şeylerin bir listesini yapar. Listenin oldukça uzun olduğu ortaya çıktı: dokuz maddeye kadar! Çocuk zaten heceleri nasıl okuyacağını biliyor, ancak yine de, her şeyin adının yanında, ebeveynler çocukla birlikte ilgili resmi çiziyor. Bu resimli liste duvara asılmıştır.
Ailede barış gelir, çatışmalar durur ve çocuk son derece meşguldür. O şimdi ne yapıyor? Parmağını listenin üzerinde gezdirir, doğru olanı bulur, onu koymak için koşar, tekrar listeye koşar, bir sonraki şeyi bulur, vb.
Yakında ne olduğunu tahmin etmek kolay: çocuk bu listeyi ezberledi ve ebeveynlerinin yaptığı gibi hızlı ve bağımsız olarak yürümeye hazırlanmaya başladı. Tüm bunların, hem oğul hem de ebeveynleri için herhangi bir gerginlik olmadan gerçekleşmesi dikkat çekicidir.
Dış fonlar
(ebeveynlerin hikayeleri ve deneyimleri)
Harici bir çarenin faydalarını öğrenen iki okul öncesi çocuğun annesi (dört ve beş buçuk yaşında), bu yöntemi denemeye karar verdi. Çocuklarla birlikte, sabahın olmazsa olmazlarının bir listesini resimlerle yaptı. Resimler çocuk odasında, banyoda, mutfakta asılıydı. Çocukların davranışlarındaki değişiklikler tüm beklentileri aştı. Ondan önce sabah, annenin sürekli hatırlatıcılarıyla geçti: “Yatakları düzelt”, “Git yıka”, “Masa zamanı”, “Bulaşıkları temizle”… Şimdi çocuklar listedeki her bir öğeyi tamamlamak için yarıştı. . Böyle bir "oyun" yaklaşık iki ay sürdü, bundan sonra Çocuklar başka şeyler için resimler çizmeye başladılar.
Başka bir örnek: “İki haftalığına bir iş gezisine çıkmak zorunda kaldım ve evde sadece on altı yaşındaki oğlum Misha kaldı. Diğer endişelere ek olarak, çiçekler için endişelendim: Misha'nın hiç alışık olmadığı dikkatlice sulanmaları gerekiyordu; çiçekler solduğunda zaten üzücü bir deneyim yaşadık. Aklıma mutlu bir düşünce geldi: Saksıları beyaz kağıtlarla sardım ve üzerlerine büyük harflerle şunları yazdım: “Mishenka, lütfen su ver. Teşekkürler!". Sonuç mükemmeldi: Misha çiçeklerle çok iyi bir ilişki kurdu.”
Arkadaşlarımızın ailesinde, her aile üyesinin (anne, baba ve iki okul çocuğu) kendi mesajlarını yapıştırabileceği koridorda özel bir tahta asılıydı. Hatırlatmalar ve istekler vardı, sadece kısa bilgiler, birinden ya da bir şeyden memnuniyetsizlik, bir şey için minnettarlık. Bu kurul gerçekten aile içindeki iletişimin merkezi ve hatta zorlukları çözmenin bir yoluydu.
Bir çocukla işbirliği yapmaya çalışırken aşağıdaki çok yaygın çatışma nedenini göz önünde bulundurun. Bir ebeveyn istediği kadar öğretmeye veya yardım etmeye hazır olur ve onun tavrını takip eder - kızmaz, emir vermez, eleştirmez, ancak işler yolunda gitmez. Bu, çocukları için çocuklarından daha fazlasını isteyen aşırı korumacı ebeveynlerin başına gelir.
Bir bölüm hatırlıyorum. Kışın, okul tatillerinde Kafkasya'daydı. Yetişkinler ve çocuklar kayak pistinde kayak yaptı. Ve dağın ortasında küçük bir grup duruyordu: anne, baba ve on yaşındaki kızları. Kızı - yeni çocuk kayaklarında (o zamanlar nadir), harika bir yeni takım elbise içinde. Bir şey hakkında tartışıyorlardı. Yaklaştığımda, istemeden şu konuşmaya kulak misafiri oldum:
“Tomochka,” dedi baba, “peki, en azından bir dönüş yap!”
"Yapmayacağım," Tom kaprisli bir şekilde omuzlarını silkti.
"Pekala, lütfen" dedi annem. — Sadece sopalarla biraz itmeniz gerekiyor… bak, baba şimdi gösterecek (baba gösterdi).
Yapmayacağım dedim ve yapmayacağım! İstemiyorum," dedi kız arkasını dönerek.
Tom, çok denedik! Bilesiniz diye buraya bilerek geldik, biletleri çok pahalıya ödediler.
- Sana sormadım!
Kaç çocuk, diye düşündüm, bu tür kayakları (birçok ebeveyn için, onların imkanlarının ötesindedir), asansörlü büyük bir dağda olma fırsatını, onlara kayak yapmayı öğretecek bir antrenörü hayal eder! Bu güzel kız her şeye sahip. Ama altın kafesteki bir kuş gibi hiçbir şey istemiyor. Evet, hem baba hem de anne, arzularınızdan herhangi birinin hemen “öncesine koştuğunda” istemek zor!
Benzer bir şey bazen derslerde olur.
On beş yaşındaki Olya'nın babası psikolojik danışmanlığa döndü.
Kız evin etrafında hiçbir şey yapmaz; sorgulanmak için dükkana gidemezsin, bulaşıkları kirli bırakır, çamaşırlarını da yıkamıyor, 2-XNUMX gün boyunca ıslatıyor. Aslında, ebeveynler Olya'yı tüm vakalardan kurtarmaya hazır - sadece ders çalışırsa! Ama o da okumak istemiyor. Okuldan eve geldiğinde ya kanepede yatar ya da telefona takılır. "Üçlü" ve "İkili" olarak yuvarlandı. Ebeveynlerin onun onuncu sınıfa nasıl geçeceği hakkında hiçbir fikri yok. Ve final sınavlarını düşünmeye bile korkuyorlar! Annem her gün evde çalışıyor. Bu günlerde sadece Olya'nın derslerini düşünüyor. Babam işten arıyor: Olya çalışmaya oturdu mu? Hayır, oturmadım: “İşte baba işten gelecek, onunla öğreteceğim.” Babam eve gidiyor ve metroda tarih, Olya'nın ders kitaplarından kimya öğretiyor… Eve “tamamen silahlı” geliyor. Ancak Olya'ya oturması için yalvarmak o kadar kolay değil. Sonunda, saat on civarında Olya bir iyilik yapar. Sorunu okur - baba açıklamaya çalışır. Ama Olya bunu nasıl yaptığını sevmiyor. "Hala anlaşılmaz." Olya'nın sitemlerinin yerini papanın iknası aldı. Yaklaşık on dakika sonra her şey tamamen sona eriyor: Olya ders kitaplarını itiyor, bazen sinir krizi geçiriyor. Ebeveynler şimdi onun için öğretmen tutup tutmamayı düşünüyor.
Olya'nın ebeveynlerinin hatası, kızlarının çalışmasını gerçekten istemeleri değil, tabiri caizse Olya yerine onu istemeleridir.
Böyle durumlarda hep bir anekdotu hatırlarım: İnsanlar peronda koşuştururlar, aceleyle trene geç kalırlar. Tren hareket etmeye başladı. Son vagona zar zor yetişiyorlar, çoğunluğa atlıyorlar, arkalarından bir şeyler fırlatıyorlar, tren kalkıyor. Peronda kalanlar bitkin halde bavullarının üzerine düşer ve kahkahalarla gülmeye başlarlar. "Neye gülüyorsun?" onlar sorar. "Yas tutanlarımız gitti!"
Katılıyorum, çocukları için ders hazırlayan veya onlarla bir üniversiteye, İngilizce, matematik, müzik okullarına “giren” ebeveynler, bu tür talihsiz vedalara çok benziyor. Duygusal patlamalarında, gitmenin kendileri için değil, bir çocuk için olduğunu unuturlar. Ve sonra en sık "platformda kalır."
Bu, kaderi önümüzdeki üç yıl içinde izlenen Olya'ya oldu. Liseden zar zor mezun oldu ve hatta onun için ilginç olmayan bir mühendislik üniversitesine girdi, ancak ilk yılını tamamlamadan okumayı bıraktı.
Çocuğu için çok şey isteyen ebeveynler kendileri için zor zamanlar geçirme eğilimindedir. Kendi çıkarları, kişisel yaşamları için ne güçleri ne de zamanları vardır. Ebeveynlik görevlerinin ciddiyeti anlaşılabilir: sonuçta, tekneyi her zaman akıntıya karşı sürüklemeniz gerekiyor!
Ve bu çocuklar için ne anlama geliyor?
«Aşk için» — »Ya da para için»
Bir çocuğun kendisi için yapılması gereken herhangi bir şeyi yapma isteksizliği ile karşı karşıya kalan bazı ebeveynler - ders çalışmak, okumak, ev işlerine yardım etmek - "rüşvet" yoluna girer. İstediklerini yaparsa çocuğa (parayla, eşyalarla, zevklerle) “ödemeyi” kabul ederler.
Bu yol çok tehlikelidir, çok etkili olmadığı gerçeğinden bahsetmiyorum bile. Genellikle dava, çocuğun iddialarının artmasıyla sona erer - giderek daha fazla talep etmeye başlar - ve davranışında vaat edilen değişiklikler gerçekleşmez.
Neden? Niye? Sebebini anlamak için, son zamanlarda psikologlar tarafından özel araştırma konusu haline gelen çok ince bir psikolojik mekanizma ile tanışmamız gerekiyor.
Bir deneyde, bir grup öğrenciye tutkulu oldukları bir bulmaca oyunu oynamaları için para verildi. Kısa süre sonra bu grubun öğrencileri, hiçbir ücret almayan yoldaşlarına göre gözle görülür şekilde daha az oynamaya başladılar.
Pek çok benzer durumda (günlük örnekler ve bilimsel araştırmalar) olduğu gibi burada da olan mekanizma şudur: Bir kişi, iç dürtüsü ile seçtiğini başarılı ve hevesli bir şekilde yapar. Bunun için bir ödeme veya ödül alacağını biliyorsa, coşkusu azalır ve tüm faaliyetler karakter değiştirir: şimdi “kişisel yaratıcılık” ile değil, “para kazanmak” ile meşgul.
Pek çok bilim adamı, yazar ve sanatçı, yaratıcılık için ne kadar ölümcül olduğunu ve en azından yaratıcı sürece yabancı olduğunu biliyor, ödül beklentisiyle “düzenli” çalışıyor. Mozart'ın Ağıtı ve Dostoyevski'nin romanlarının bu koşullarda ortaya çıkabilmesi için bireyin gücüne ve yazarların dehasına ihtiyaç vardı.
Ortaya çıkan konu, birçok ciddi yansımaya yol açar ve her şeyden önce, daha sonra işareti cevaplamak için öğrenilmesi gereken zorunlu materyal bölümlerine sahip okullar hakkında. Böyle bir sistem çocukların doğal merakını, yeni şeyler öğrenme merakını yok etmez mi?
Ancak burada duralım ve hepimiz için bir hatırlatma ile bitirelim: Çocukların dış dürtülerine, pekiştirmelerine ve uyarılmalarına karşı daha dikkatli olalım. Çocukların kendi içsel etkinliklerinin hassas dokusunu yok ederek büyük zararlar verebilirler.
Önümde on dört yaşında bir kızı olan bir anne. Annem yüksek sesli enerjik bir kadındır. Kız uyuşuk, kayıtsız, hiçbir şeyle ilgilenmiyor, hiçbir şey yapmıyor, hiçbir yere gitmiyor, kimseyle arkadaş değil. Doğru, oldukça itaatkar; bu hatta annemin ondan şikayeti yok.
Kızla yalnız kalarak soruyorum: "Sihirli bir değneğiniz olsaydı ondan ne isterdiniz?" Kız uzun süre düşündü ve sonra sessizce ve tereddütle cevap verdi: “Böylece ailemin benden istediklerini kendim istiyorum.”
Cevap beni derinden etkiledi: Ebeveynler bir çocuktan kendi arzularının enerjisini nasıl alabilirler!
Ama bu ekstrem bir durum. Çoğu zaman, çocuklar ihtiyaç duydukları şeyi isteme ve alma hakkı için savaşırlar. Ve eğer ebeveynler “doğru” şeylerde ısrar ederse, o zaman aynı ısrarla çocuk “yanlış” olanı yapmaya başlar: ne olduğu önemli değil, kendisine ait olduğu sürece, hatta “tam tersi”. Bu özellikle gençlerde sıklıkla olur. Bir paradoks ortaya çıkıyor: çabalarıyla ebeveynler istemeden çocuklarını ciddi çalışmalardan ve kendi işlerinin sorumluluğundan uzaklaştırıyorlar.
Petya'nın annesi bir psikoloğa döner. Tanıdık bir dizi sorun: dokuzuncu sınıf “çekmiyor”, ödev yapmıyor, kitaplarla ilgilenmiyor ve her an evden kaçmaya çalışıyor. Annem huzurunu kaybetti, Petya'nın kaderi hakkında çok endişeli: ona ne olacak? Bundan kim büyüyecek? Öte yandan Petya, kayıtsız bir ruh hali içinde, kırmızı, gülümseyen bir "çocuk". Her şeyin yolunda olduğunu düşünür. Okulda sorun mu var? Eh, bir şekilde halledecekler. Genel olarak, hayat güzeldir, sadece anne varlığı zehirler.
Ebeveynlerin çok fazla eğitim faaliyeti ile çocukçuluğun, yani çocukların olgunlaşmamışlığının birleşimi çok tipik ve kesinlikle doğaldır. Neden? Niye? Buradaki mekanizma basittir, psikolojik bir yasanın işleyişine dayanır:
Bilge atasözü “Bir atı suya sürükleyebilirsin, ama ona içiremezsin” der. Bir çocuğu dersleri mekanik olarak ezberlemeye zorlayabilirsiniz, ancak böyle bir “bilim” kafasına ölü bir ağırlık gibi yerleşecektir. Dahası, ebeveyn ne kadar ısrarcı olursa, o kadar sevilmeyen, büyük olasılıkla, hatta en ilginç, faydalı ve gerekli okul konusu ortaya çıkacaktır.
Nasıl olunur? Zorlama durumlarından ve çatışmalarından nasıl kaçınılır?
Öncelikle çocuğunuzun en çok neye ilgi duyduğuna daha yakından bakmalısınız. Oyuncak bebeklerle oynamak, arabalarla oynamak, arkadaşlarla sohbet etmek, manken koleksiyonu yapmak, futbol oynamak, modern müzik yapmak olabilir… Bu aktivitelerden bazıları size boş gelebilir. , hatta zararlı. Ancak, unutmayın: onun için önemli ve ilginçler ve onlara saygı gösterilmelidir.
Çocuğunuz size bu konularda tam olarak neyin onun için ilginç ve önemli olduğunu söylerse, tavsiye ve değerlendirmelerden kaçınarak, onlara hayatının içinden sanki onun gözünden bakabilirsiniz. Çocuğun bu etkinliklerinde yer alabilirseniz, bu hobiyi onunla paylaşabilirseniz çok iyi olur. Bu gibi durumlarda çocuklar ebeveynlerine çok minnettardır. Böyle bir katılımın başka bir sonucu olacaktır: Çocuğunuzun ilgi dalgasında, ona yararlı olduğunu düşündüğünüz şeyleri aktarmaya başlayabileceksiniz: ek bilgi ve yaşam deneyimi ve olaylara bakışınız ve hatta okumaya ilginiz. , özellikle ilgilendiğiniz konuyla ilgili kitaplar veya notlarla başlarsanız.
Bu durumda tekneniz akışla birlikte gidecektir.
Mesela bir babanın hikayesini vereceğim. Ona göre, ilk başta, oğlunun odasındaki yüksek sesli müzikten can çekişiyordu, ancak daha sonra “son çare” ye gitti: İngilizce dili hakkında yetersiz bir bilgi birikimi topladıktan sonra, oğlunu ayrıştırmaya ve yazmaya davet etti. sıradan şarkıların sözleri. Sonuç şaşırtıcıydı: müzik daha sessiz hale geldi ve oğul, İngiliz diline karşı güçlü bir ilgi, neredeyse bir tutku uyandırdı. Ardından Yabancı Diller Enstitüsü'nden mezun oldu ve profesyonel tercüman oldu.
Ebeveynlerin bazen sezgisel olarak buldukları böyle başarılı bir strateji, çeşit çeşit bir elma ağacının bir dalının vahşi bir oyuna aşılanma şeklini hatırlatıyor. Vahşi hayvan yaşayabilir ve dona karşı dayanıklıdır ve aşılı dal, harika bir ağacın büyüdüğü canlılığı ile beslenmeye başlar. Ekili fidenin kendisi toprakta hayatta kalamaz.
Ebeveynlerin veya öğretmenlerin çocuklara sunduğu birçok aktivite de öyle, hatta talepler ve sitemlerle: hayatta kalamazlar. Aynı zamanda, mevcut hobilere iyi bir şekilde “aşılanırlar”. Bu hobiler ilk başta "ilkel" olsalar da, bir canlılığa sahiptirler ve bu güçler "kültivar"ın büyümesini ve çiçeklenmesini oldukça destekleyebilir.
Bu noktada velilerin itirazını öngörüyorum: Tek bir çıkar tarafından yönlendirilemezsiniz; disiplin gerekli, sorumluluklar var, ilgisiz olanlar da dahil! Yardım edemem ama katılıyorum. Disiplin ve sorumluluklar hakkında daha sonra konuşacağız. Ve şimdi hatırlatmama izin verin, zorlama çatışmalarını tartıştığımızı, yani oğlunuzun veya kızınızın “gerekli olanı” yapması için ısrar etmeniz ve hatta talep etmeniz gereken durumlardan bahsediyoruz ve bu her ikisinin de havasını bozuyor.
Muhtemelen zaten fark etmişsinizdir ki, derslerimizde sadece çocuklarla ne yapacağımızı (ya da yapmayacağımızı) değil, aynı zamanda ebeveynler olarak kendimize ne yapmamız gerektiğini de sunuyoruz. Şimdi tartışacağımız bir sonraki kural, sadece kendinizle nasıl çalışacağınızla ilgili.
Zaman içinde “tekerleği bırakma”, yani çocuk için zaten kendi başına yapabileceği şeyi yapmayı bırakma ihtiyacından zaten bahsettik. Bununla birlikte, bu kural, pratik işlerde payınızın çocuğa kademeli olarak aktarılmasıyla ilgilidir. Şimdi bu şeylerin yapıldığından nasıl emin olacağımız hakkında konuşacağız.
Anahtar soru şudur: Bu kimin endişesi olmalıdır? İlk başta, elbette, ebeveynler, ama zamanla? Çocuğunun okula kendi başına kalktığını, derse oturduğunu, hava durumuna göre giyindiğini, zamanında yattığını, bir daireye veya antrenmana hatırlatmadan gittiğini hangi ebeveyn hayal etmez? Bununla birlikte, birçok ailede, tüm bu meselelerin bakımı ebeveynlerin omuzlarında kalır. Bir annenin sabahları düzenli olarak bir genci uyandırdığı ve hatta onunla bu konuda kavga ettiği duruma aşina mısınız? Bir oğlun veya kızın sitemlerine aşina mısınız: “Neden yapmıyorsunuz…?!” (yemek yapmadı, dikmedi, hatırlatmadı)?
Bu sizin ailenizde olursa, Kural 3'e özellikle dikkat edin.
3 Kural
Yavaş yavaş, ancak istikrarlı bir şekilde, çocuğunuzun kişisel işleriyle ilgili özen ve sorumluluğunuzu kaldırın ve ona devredin.
"Kendine iyi bak" sözlerinin seni korkutmasına izin verme. Oğlunuzun veya kızınızın büyümesini engelleyen küçük bakımın, uzun süreli vesayetin kaldırılmasından bahsediyoruz. Onlara yaptıklarının, yaptıklarının ve sonraki yaşamın sorumluluğunu vermek, onlara gösterebileceğiniz en büyük özendir. Bu akıllıca bir endişe. Çocuğu daha güçlü ve kendine güvenen, ilişkinizi daha sakin ve neşeli hale getirir.
Bununla bağlantılı olarak kendi hayatımdan bir anımı paylaşmak istiyorum.
Uzun zaman önceydi. Liseden yeni mezun oldum ve ilk çocuğum oldu. Zaman zordu ve işler düşük ücretliydi. Ebeveynler elbette daha fazlasını aldı, çünkü tüm yaşamları boyunca çalıştılar.
Bir keresinde babam benimle bir konuşmasında “Acil durumlarda sana maddi yardımda bulunmaya hazırım ama bunu her zaman yapmak istemiyorum: böyle yaparak sana sadece zarar vermiş olurum” demişti.
Hayatımın geri kalanında onun bu sözlerini ve o zaman yaşadığım duyguyu hatırladım. Şu şekilde tanımlanabilir: “Evet, bu adil. Benimle bu kadar özel ilgilendiğiniz için teşekkür ederim. Hayatta kalmaya çalışacağım ve sanırım başaracağım.»
Şimdi geriye dönüp baktığımda babamın bana bir şey daha söylediğini anlıyorum: "Ayakların üzerinde yeterince güçlüsün, şimdi kendi başına git, artık bana ihtiyacın yok." Tamamen farklı kelimelerle ifade edilen bu inancı, daha sonra birçok zor yaşam koşulunda bana çok yardımcı oldu.
Bir çocuğa işleri için sorumluluk aktarma süreci çok zordur. Küçük şeylerle başlamalıdır. Ancak bu küçük şeyler hakkında bile ebeveynler çok endişeli. Bu anlaşılabilir bir durumdur: Sonuçta, çocuğunuzun geçici refahını riske atmalısınız. İtirazlar şuna benzer: “Nasıl onu uyandırmayayım? Sonuçta, kesinlikle uyuyakalacak ve sonra okulda büyük bir sorun mu olacak? Veya: “Onu ödevini yapmaya zorlamazsam, ikişer tane alacak!”.
Kulağa çelişkili gelebilir, ancak çocuğunuzun yaşamını veya sağlığını tehdit etmiyorsa, elbette olumsuz bir deneyime ihtiyacı vardır. (Bunun hakkında Ders 9'da daha fazla konuşacağız.)
Bu gerçek Kural 4 olarak yazılabilir.
4 Kural
Çocuğunuzun eylemlerinin (veya eylemsizliğinin) olumsuz sonuçlarıyla yüzleşmesine izin verin. Ancak o zaman büyüyecek ve “bilinçli” hale gelecek.
Kural 4, ünlü “hatalardan ders al” atasözüyle aynı şeyi söylüyor. Çocukların bağımsız olmayı öğrenmeleri için bilinçli olarak hata yapmalarına izin vermek için cesareti toplamalıyız.
ev görevleri
Birinci görev
Çocuğunuzla kendi başına yapabileceği ve yapması gereken bazı şeyler temelinde çatışma olup olmadığına bakın. Bunlardan birini seçin ve onunla biraz zaman geçirin. Bak bakalım seninle daha mı iyi yaptı? Evet ise, bir sonraki göreve geçin.
ikinci görev
Şu veya bu çocuğun işine katılımınızın yerini alabilecek bazı harici araçlar bulun. Bir çalar saat, yazılı bir kural veya anlaşma, bir masa veya başka bir şey olabilir. Bu yardımı çocukla tartışın ve oynayın. Onu kullanırken rahat olduğundan emin olun.
Üçüncü görev
Bir sayfa kağıt alın, dikey bir çizgi ile ikiye bölün. Sol tarafın üstüne şunu yazın: "Kendi", sağ üstte - "Birlikte". Çocuğunuzun kendi başına karar verdiği ve yaptığı şeyleri ve genellikle katıldığınız şeyleri listeleyin. (Tabloyu birlikte ve karşılıklı anlaşarak doldurmanız iyi olur.) Ardından, şimdi veya yakın gelecekte «Birlikte» sütunundan «Benlik» sütununa nelerin taşınabileceğini görün. Unutmayın, bu tür her hareket, çocuğunuzu büyütmek için önemli bir adımdır. Başarısını mutlaka kutlayın. Kutu 4-3'te böyle bir tablonun bir örneğini bulacaksınız.
Ebeveyn sorusu
SORU: Peki tüm acılarıma rağmen hiçbir şey olmazsa: o hala hiçbir şey istemiyor, hiçbir şey yapmıyor, bizimle kavga ediyor ve biz buna dayanamıyor muyuz?
CEVAP: Zor durumlar ve deneyimleriniz hakkında daha çok konuşacağız. Burada bir şey söylemek istiyorum: “Lütfen sabırlı olun!” Görevlerimizi tamamlayarak Kuralları gerçekten hatırlamaya ve alıştırma yapmaya çalışırsanız, sonuç mutlaka gelecektir. Ancak kısa sürede fark edilmeyebilir. Ektiğiniz tohumların filizlenmesi bazen günler, haftalar, bazen aylar, hatta bir veya iki yıl alır. Bazı tohumların toprakta daha uzun süre kalması gerekir. Keşke umudunu yitirmeseydin ve toprağı gevşetmeye devam etseydin. Unutmayın: tohumlarda büyüme süreci çoktan başladı.
SORU: Bir çocuğa tapu ile yardım etmek her zaman gerekli midir? Kendi deneyimlerimden, bazen birinin sadece yanınızda oturmasının ve dinlemesinin ne kadar önemli olduğunu biliyorum.
CEVAP: Kesinlikle haklısınız! Her insan, özellikle bir çocuk, sadece “eylemde” değil, “sözde” ve hatta sessizlikte de yardıma ihtiyaç duyar. Şimdi dinleme ve anlama sanatına geçeceğiz.
Bir annenin on bir yaşındaki kızıyla birlikte hazırladığı “KENDİ BİRLİKTE” tablosuna bir örnek
Kendisi
1. Kalkıp okula giderim.
2. Derslere ne zaman oturacağıma ben karar veririm.
3. Caddeyi geçiyorum ve küçük erkek ve kız kardeşimi tercüme edebilirim; Annem izin verir, babam vermez.
4. Ne zaman banyo yapacağınıza karar verin.
5. Kiminle arkadaş olacağımı ben seçerim.
6. Isınırım ve bazen kendi yemeğimi yaparım, küçükleri beslerim.
Vmeste'nin mamoj'u
1. Bazen matematik yaparız; anne açıklıyor.
2. Arkadaşlarımızı bize ne zaman davet edebileceğimize biz karar veririz.
3. Satın alınan oyuncakları veya tatlıları paylaşırız.
4. Bazen annemden ne yapacağım konusunda tavsiye istiyorum.
5. Pazar günü ne yapacağımıza biz karar veririz.
Size bir ayrıntı söyleyeyim: Kız büyük bir aileden geliyor ve onun zaten oldukça bağımsız olduğunu görebilirsiniz. Aynı zamanda, hala annesinin katılımına ihtiyaç duyduğu durumlar olduğu açıktır. Umalım ki sağdaki 1 ve 4 numaralı maddeler yakında masanın başına geçecektir: onlar zaten yolun yarısındadır.