Bir ilişkiye özen göstermek, onların güvenliğini ve esenliğini tehdit eden sorunlarla uğraşmak ve eşinizi her an desteklemeye hazır olmak demektir. Tutku soğuyana kadar bunu yapmak oldukça basittir. Aile terapisti Steven Stosny bundan sonra birbirlerine nasıl bağlı kalınacağını açıklıyor.
Tutku azaldığında ortaklar arasındaki samimiyet çiçek açar. Aynı şekilde, bir ilişkide bilinçli özen ve bağlılık aşaması, zayıflayan yakınlığın yerini alır. Birbirini tanıma, paylaşma arzusu (bilgi, izlenim), karşılıklı kabul - aşıkların yakınlaşmasının ilk aşamasını karakterize eden her şey - sonsuza kadar süremez. Bir noktada, bu sorun çözülür.
Birbirinizin hikayelerini duydunuz, acıyı hissettiniz ve eşinizin geçmişte yaşadığı sevinci paylaştınız. Gelecekte acıyı ve sevinci paylaşmayı kabul etmek, zaten karşılıklı bir yükümlülük, bağlılık meselesidir. Adanmışlık, ortaklar arasında, görünmez bir yaşam çizgisine benzer, herhangi bir durumda sigortalanacak, ancak her birinin bağımsız gelişimine müdahale etmeyen açık bir bağlantı olduğunu varsayar. Gerekirse, bu bağlantıyı uzun ayrılıklara dayanan bir mesafeden koruyabilirsiniz. Birbirinizle aynı fikirde olmadığınızda, kavga ettiğinizde bile bağlantıdasınız.
Uyum ve izolasyon
Mahremiyetlerine çok değer veren insanlar, böyle bir bağlantıyı bir tehdit olarak algılayabilirler. Herkesin kendi kişisel alanı sınırları vardır. Bunlar mizaç, erken bağlanma deneyimi, aile üyelerinin sayısı ve duygusal yönetim becerileri ile belirlenir.
İçine kapanık bir kişinin mahremiyet için daha fazla alana ihtiyacı olabilir. Serebral korteksin güçlü uyarılması nedeniyle, içe dönükler aşırı uyarılmasından kaçınırlar. İyileşmek, "pillerini yeniden şarj etmek" için en azından kısa bir süre yalnız kalmaları gerekiyor. Dışadönükler ise tam tersine, beyni uyarmak için ek dış uyaranlar ararlar. Bu nedenle uzun süre ilişki yaşamamaları zordur, izolasyon onları üzer ve sosyal aktivite onları besler.
Mahremiyet ihtiyacı aynı zamanda evde kaç kişinin yaşadığına da bağlıdır.
Özel, tenha bir hayatı bir nimet olarak algılayan içe dönük bir kişi ile yalnızlığı bir lanet olarak yorumlayan dışa dönük bir kişi arasındaki bu çelişki, ilişkilerini zorlaştırır ve ancak sempati ve karşılıklı anlayış gerginliği giderebilir.
Mahremiyet ihtiyacı aynı zamanda evde kaç kişinin yaşadığına da bağlıdır. Bu nedenle, birlikte yaşamanın özelliklerini tartışırken çiftlerin mevcut ailelerinin üye sayısını ve ayrıca büyüdükleri evdeki çocuk sayısını da dikkate almaları gerekir.
yakınlık düzenlemesi
Devam eden bir ilişkide samimiyet derecesini ayarlamak kolay değildir. İlk romantik aşama sona erdikten sonra, ortaklar ne kadar yakın veya ne kadar uzakta olmaları gerektiği konusunda nadiren anlaşmaya varırlar.
Her birimiz için arzu edilen yakınlık derecesi:
- haftadan haftaya, günden güne, hatta zamanın her anında büyük ölçüde değişir,
- döngüsel olabilir
- stres düzeyine bağlıdır: bazılarının stresli bir durumda bir eşin yakınlığını hissetmesi özellikle önemlidir, diğerlerinin ise tam tersine bir süre uzaklaşması gerekir.
Mesafeyi yönetme yeteneğimiz, ilişki kurmada ne kadar başarılı olduğumuzu gösterir.
Bir ilişkiye bağlılık, ortakların istek ve ihtiyaçlarını açıkça tartışması anlamına gelir.
Ne yazık ki, aşağıdaki üç olumsuz düzenleme tarzı oldukça yaygındır:
- Öfkeyi düzenleyici olarak kullanmak: “Beni rahat bırak!” gibi ifadeler ya da kavga etmek için bir sebep arayan ortaklardan biri ve bir süreliğine duygusal olarak geri çekilme fırsatı buluyor.
- Mesafe ihtiyacını haklı çıkarmak için bir partneri suçlamak: “Sürekli zorluyorsun!” veya "Çok sıkıcısın."
- Bir ilişkideki mesafeyi düzenleme girişiminin reddedilme ve reddedilme olarak yorumlanması.
Bir ilişkiye bağlılık, ortakların: ilk olarak, hem yakınlık hem de mahremiyet için birbirlerinin farklı ihtiyaçlarını tanımasını ve saygı duymasını gerektirir (birini veya diğerini istemek yasa dışı bir şey değildir) ve ikincisi, istek ve ihtiyaçlarını açıkça tartışmak.
Ortakların birbirlerine şunu söylemeyi öğrenmeleri gerekiyor: “Seni seviyorum, sana gerçekten ihtiyacım var, seninle iyi hissediyorum ama şu anda bir süre yalnız kalmaya ihtiyacım var. Umarım bu senin için sorun olmaz.» “Kişisel alana olan ihtiyacınıza saygı duyuyorum, ancak şu anda gerçekten sizinle bağlantılı hissetmeye ihtiyacım var, yakınlığınıza ve desteğinize ihtiyacım var. Umarım bu senin için sorun olmaz.»
Anlayış, sempati ve aynı zamanda azim ile tanışan ortak, büyük olasılıkla sevilen biri için en iyisini yapmak ister. Bir ilişkide sadakat böyle gösterilir.
Yazar hakkında: Steven Stosny bir psikolog, aile terapisti, Maryland Üniversitesi'nde (ABD) profesör ve Honey, We Need to Talk About Our Relationship kitabının (Patricia Love ile birlikte) ortak yazarı da dahil olmak üzere birçok kitabın yazarıdır. Mücadele Etmeden Yapmak ( Sofia, 2008).