Boşanmanın üstesinden gelmek ne kadar kolay?

Müvekkilim Stephanie acil bir konsültasyon istemek için aradı. "Artık dayanamıyorum! haykırdı. "Çok zor bir evliliğim oldu. Ama boşanmak bana daha çok acı çektiriyor!”

Seans sırasında Stephanie'den John'un "neredeyse eski" kocasının davranışının kendisini bunalmış hissetmesine neden olduğu bir örnek vermesini istedim.

"Eşyalarımı almak için evine gittim. Ve her zaman şifonyerin üst çekmecesinde bulundurduğum takılarımı da bulamadım. Ona nerede olabileceklerini sordum. Ve cevap bile vermedi, sadece omuzlarını silkti, derler ki, nereden bilecek!

O an nasıl hissettiğini sordum.

"Beni cezalandırıyor. Evliliğimiz boyunca böyleydi. Beni hep cezalandırdı.” Sesinde acı vardı.

Bu cevap durumu anlamanın anahtarıydı. Hipotezimi test etmek için Stephanie'den benzer bir olayı hatırlamasını istedim.

“Annemin bana verdiği çocukluk fotoğraflarımın olduğu albümün nerede olduğunu sorduğumda da aynıydı. Ve sinirle cevap verdi: "Ben nereden bileyim?"

Ve John'un sözlerine tepkisi ne oldu?

“Her zaman her şeyi yanlış yapıyormuşum gibi, beni her zaman daha aşağı hissettiriyor” diye şikayet etti. "Yani her zamanki gibi tepki verdim. Yine kendimi o kadar ezilmiş hissettim ki, yeni daireme geldiğimde yatağa düştüm ve bütün gün bitkin bir halde yattım!”

Hem kocasıyla olan hayat hem de boşanma süreci Stephanie için neden bu kadar acı vericiydi?

Evlilik her zaman bir meydan okumadır. Boşanma süreci de. Ve bir kural olarak, evlilikte hayatı zorlaştıran şey boşanmayı acı verici hale getirir.

Ne demek istediğimi açıklayayım. Tabii ki, boşanma, prensipte, bir ampütasyon operasyonuyla karşılaştırılabilecek acı verici bir şeydir - bizim için çok şey ifade eden ilişkileri kendimizden koparırız. Tüm hayatımızı yeniden inşa etmeliyiz. Ve bu durumda, en azından ara sıra, endişe, üzüntü veya öfke nöbetleri yaşamamak imkansızdır.

Ama aynı zamanda bu zorlu evlilikte oluşturduğumuz davranış kalıpları duygularımızı daha da şiddetlendiriyor, kaygı ve depresyonu artırıyor.

Bu, aşağıdaki gibi sorulara verdiğiniz cevaplar gibi birçok faktöre bağlıdır:

Diğer aile üyeleri ne kadar destekleyici?

— Hayatınızda ilham veren, boşanmada döngülere girmemenizi sağlayan bir şey var mı?

— Siz ve “neredeyse eski” ortağınız işbirliğine veya yüzleşmeye hazır mısınız?

— Sizin veya onun doğasında ne kadar bencillik ve açgözlülük var?

fantezi vs gerçek

Ama Stephanie'nin örneğine dönelim. Kocasıyla olan ilişkisini tam olarak bu kadar acılı yapan nedir ve bugün boşanma prosedürüyle başa çıkmasını engelleyen nedir? Bunlar klinik pratiğimde sıklıkla karşılaştığım iki faktör.

Birincisi, başka bir kişinin davranışının önceden oluşturulmuş kalıplar yardımıyla yanlış yorumlanması, ikincisi ise kişiselleştirmedir.

Yanlış yorumlama eski düşünce kalıpları nedeniyle, bir kişinin sözlerinin arkasında, bir zamanlar bize acı çektiren birinin sesini duyduğumuz anlamına gelir.

Kişiselleştirme başka bir kişinin eylemlerini ve eylemlerini kendi hesabımıza atfetmemiz ve bunu bize veya bizim hakkımızda olumsuz bir mesaj olarak algılamamız anlamına gelir. Bazı durumlarda bu doğrudur, ancak çoğu zaman başka bir kişinin davranışını anlamak daha geniş bir bağlam gerektirir.

Stephanie, "neredeyse eski" kocasının düşmanca davranışını onu cezalandırma arzusu olarak görüyor. Kişiliğinin çocuksu yanı, John'un sözlerine, 8 yaşında, kendisini cezalandıran tacizci babasına tepki gösterdiği gibi tepki verir.

Ayrıca, ona John'u kızdıran o gibi görünüyor. Bu fantezilerin ardında Stephanie gerçek durumu gözden kaçırır. John büyük olasılıkla karısının onu terk etmeye karar vermesine derinden üzülmüştür ve bu duygular onun sinirini bozabilir.

İkinci bölümde, John'un Stephanie için sesindeki sıkıntı, onu değersizleştirdiği anlamına gelir. Ancak daha derine inerseniz, çocukluğunda ona üstünlüğünü mümkün olan her şekilde gösteren ağabeyinin aşağılayıcı sesini duyduğunu anlayabilirsiniz.

Ve gerçeğe dönersek, John'un tam tersine savunma pozisyonu aldığını göreceğiz. Karısını mutlu etmek için hiçbir şey yapamıyormuş gibi görünüyor.

Durumla ilgili görüşünü açıklayan Stephanie, defalarca “bana … hissettirdi” ifadesini kullandı. Bu sözler çok önemli bir işarettir. Şunu öneriyor:

a) konuşmacı muhtemelen duyduklarını geçmiş deneyimlerin prizmasından yorumlayacaktır: bu kelimeler bir başkasıyla ilgili olarak ne anlama gelir;

b) Yorumda bir kişiselleştirme unsuru vardır, yani bir kişi her şeyi kendi hesabına atfetme eğilimindedir.

Bu verimsiz düşünme alışkanlıklarından nasıl kurtuluruz?

En genel tavsiye, diğer kişinin incitici sözlerinin ve eylemlerinin sizin hakkınızda değil, kendisi hakkında ne söylediğini düşünmektir. John, Stephanie'ye sinirli bir şekilde tepki verdi çünkü o depresif ve üzgündü. "Nasıl bileyim?" cümlesi. kayıp durumunu yansıtır. Ama mesele sadece boşanma değil.

Sonuçta, aile hayatında bile John, karısının ondan ne beklediğini bilmiyordu. İddialarını anlamadı ama onu hiç sorgulamadı, ne istediğini öğrenmeye çalışmadı. Kafa karışıklığını maskeleyen öfkeye hızla tırmanan endişeli duygularına çekildi.

Bu örnekle ne söylemek istiyorum? Eşinizin aile hayatındaki davranışlarından dolayı acı çekiyorsanız veya zaten boşanma sürecindeyseniz, onun sözlerini ve eylemlerini yorumlamayın, fantezilerinizi gerçeğe dönüştürmeyin. Ona işlerin gerçekte nasıl olduğunu sorun. Bir partnerin gerçek duygularını ne kadar doğru anlarsanız, uydurulmuş bir durumu değil gerçeği o kadar net görürsünüz.

Karmaşık ve kafa karıştırıcı bir ilişkiniz olsa bile, gerçeğe dönmeye çalışın ve eşinize empatiyle davranın. Sonuçta, size geçmiş ilişkilerinin prizmasından bakabilir. Ve onun da senin gibi sınırlamaları var. Diğer insanlar için ne kadar empati gösterirsek, içsel olarak o kadar güçlü oluruz. Deneyin ve kendiniz görün.