Dorian Gray'in Portresi'nde Oscar Wilde şöyle yazdı: “Çocuklar işe anne babalarını sevmekle başlar. Büyüdüklerinde onları yargılamaya başlarlar. Bazen onları affederler.» İkincisi herkes için kolay değil. Ya "yasak" duygularla boğulursak: en yakın insanlarla ilgili olarak öfke, öfke, kızgınlık, hayal kırıklığı? Bu duygulardan nasıl kurtulur ve gerekli midir? "Farkındalık ve Duygular" kitabının ortak yazarı Sandy Clark'ın görüşü.
İngiliz şair Philip Larkin, ebeveynlerin çocuklarına aktardığı duygusal yükü tanımlarken, kalıtsal travmadan başka bir şey olmayan bir tablo çizdi. Aynı zamanda şair, ebeveynlerin kendilerinin genellikle bunun için suçlanmadığını vurguladı: evet, çocuklarına birçok yönden zarar verdiler, ancak sadece bir zamanlar yetiştirilmeleri nedeniyle travmatize oldukları için.
Bir yandan, çoğumuz ebeveynler “her şeyi verdik”. Onlar sayesinde, olduğumuz şey olduk ve onların borcunu ödememiz ve ayni olarak ödememiz pek olası değil. Öte yandan, birçoğu anneleri ve/veya babaları tarafından hayal kırıklığına uğradıklarını hissederek büyürler (ve büyük olasılıkla ebeveynleri de aynı şekilde hisseder).
Annemiz ve babamız için sadece toplum tarafından onaylanmış duygular hissedebileceğimiz genel olarak kabul edilir. Onlara kızmak ve gücenmek kabul edilemez, bu tür duygular mümkün olan her şekilde bastırılmalıdır. Anne ve babayı eleştirmeyin, kabul edin - bir zamanlar bize karşı kötü davransalar ve eğitimde ciddi hatalar yapsalar bile. Ancak kendi duygularımızı, en tatsız olanları bile ne kadar uzun süre inkar edersek, bu duygular o kadar güçlenir ve bizi bunaltmaya başlar.
Psikanalist Carl Gustav Jung, hoş olmayan duyguları ne kadar bastırmaya çalışırsak çalışalım, kesinlikle bir çıkış yolu bulacaklarına inanıyordu. Bu, davranışımızda veya en kötü ihtimalle psikosomatik semptomlar (deri döküntüsü gibi) şeklinde kendini gösterebilir.
Kendimiz için yapabileceğimiz en iyi şey, her türlü duyguyu hissetmeye hakkımız olduğunu kabul etmektir. Aksi takdirde, yalnızca durumu ağırlaştırma riskine gireriz. Tabii tüm bu duygularla tam olarak ne yapacağımız da önemli. Kendinize, "Tamam, ben böyle hissediyorum - işte nedeni bu" demek ve duygularınızla yapıcı bir şekilde çalışmaya başlamak yardımcı olur. Örneğin, bir günlük tutmak, onları güvenilir bir arkadaşla tartışmak veya terapide konuşmak.
Evet, ebeveynlerimiz yanılıyordu, ancak hiçbir yenidoğan talimatla gelmiyor.
Ancak bunun yerine ebeveynlerimize karşı olumsuz duygularımızı bastırmaya devam ettiğimizi varsayalım: örneğin, öfke veya hayal kırıklığı. Bu duygular sürekli içimizde çalkalanırken, her zaman sadece anne ve babanın yaptığı hatalara, bizi nasıl hayal kırıklığına uğrattıklarına ve bu duygu ve düşüncelerden dolayı kendi hatalarımıza odaklanacağımız için iyi bir ihtimal. Tek kelimeyle, kendi talihsizliğimize iki elimizle tutunacağız.
Duyguları serbest bıraktıktan sonra, yakında artık kaynamadıklarını, kaynamadıklarını, yavaş yavaş “havalandırdıklarını” ve boşa çıktıklarını fark edeceğiz. Kendimize hissettiklerimizi ifade etme izni vererek, sonunda resmin tamamını görebiliriz. Evet, ebeveynlerimiz yanılıyordu, ancak diğer yandan, büyük olasılıkla kendi yetersizliklerini ve kendilerinden şüphe duyduklarını hissettiler - eğer sadece herhangi bir yenidoğana hiçbir talimat verilmediği için.
Derinlerde yatan çatışmanın çözülmesi zaman alır. Olumsuz, rahatsız edici, “kötü” duygularımızın bir nedeni vardır ve asıl mesele onu bulmaktır. Başkalarına anlayışlı ve anlayışlı davranmamız gerektiği öğretildi - ama aynı zamanda kendimize de. Özellikle zor zamanlar geçirdiğimiz anlarda.
Başkalarına nasıl davranmamız gerektiğini, toplumda nasıl davranmamız gerektiğini biliyoruz. Kendimizi katı bir standartlar ve kurallar çerçevesine sokarız ve bu nedenle, bir noktada artık gerçekten ne hissettiğimizi anlamayız. Sadece nasıl hissetmemiz gerektiğini biliyoruz.
Bu içsel çekişme, kendimize acı çekmemize neden olur. Bu acıyı sona erdirmek için, başkalarına nasıl davranırsanız, kendinize de aynı nezaket, özen ve anlayışla davranmaya başlamanız yeterlidir. Ve eğer başarılı olursak, belki de birden bunca zamandır üzerimizde taşıdığımız duygusal yükün biraz daha kolaylaştığını fark edeceğiz.
Kendimizle savaşmayı bıraktıktan sonra, nihayet ne ebeveynlerimizin ne de sevdiğimiz diğer insanların mükemmel olmadığını anlıyoruz, bu da bizim kendimizin hayalet bir ideale uymamız gerekmediği anlamına geliyor.
Yazar Hakkında: Sandy Clark, Mindfulness ve Emotion kitabının ortak yazarıdır.