Bu duygu nereden geliyor - "Ben iyi bir hayata / gerçek aşka / esenliğe layık değilim"? Ya da “Mutlu olmaya hakkım yok, sadece acı çekmeye ve başkalarını kıskanmaya hakkım yok” şeklindeki sağlam bir inanç mı? Ve bu inancı değiştirmek ve olanlardan zevk almayı öğrenmek mümkün mü? Psikolog Robert Taibbi bundan bahsediyor.
Herkes mutlu olma arzusundan vazgeçtiğini doğrudan kabul etmeye hazır değil. Ve dahası, herkes tam olarak ne zaman gerçekleştiğini söylemeyecek. Bu insanlar, John F. Kennedy'nin öldürülmesinden 40 yıl sonra, bir röportajda trajediye yol açan gecikme için kendisini asla affetmeyeceğini itiraf eden talihsiz Gizli Servis ajanı gibidir.
Bir kişinin mutluluğa layık olmadığı inancı genellikle yeraltına iner ve hayattan zevk alma girişimlerini inatla sabote eder. Böyle bir kişi ılımlı, ancak aynı zamanda kronik depresyonla yaşar, bir ilişkide ilk buluşmanın ötesine geçmez ve herhangi bir ilgi alanı ve hobisi varsa, onları gerçekten gerçekleştirmeye bile çalışmaz.
Büyük olasılıkla, endişe duyuyor, ancak kaynağını tam olarak belirleyemiyor. Böyle bir kişi ne olduğunun farkında olsun ya da olmasın, sonuç aynıdır - yavaş ama geri dönüşü olmayan bir yaşam erozyonu vardır.
Tipik kendi kendini sabote etme kaynakları
geçmişin günahları
İnsan geriye dönüp hayatına baktığında sadece yaptığı yanlışları ve incittiği insanları görür. Hayatı bir yıkım ve keder tarihidir. Suçluluk ve pişmanlık onun ana duygularıdır. Talihsizlik, gönüllü olarak katlanmayı seçtiği bir ömür boyu hapis cezasıdır.
Hayatta Kalanın Suçu
Elvis Presley'in ikiz kardeşi, doğumundan kısa bir süre sonra öldü ve Elvis'in ikiz kardeşi hayatta kalmadığı için hayatta kaldığı için her zaman suçluluk duyduğu söylenir. Bu hayatta kalanın suçluluğu muhtemelen aynı Gizli Servis ajanı Kennedy'nin ve uçak kazalarından sağ kurtulanların ve kurbanı kurtarmak için yeterince şey yapmadıklarına inanan doktorların, kurtarıcıların, itfaiyecilerin peşini bırakmaz. Suçluluk genellikle TSSB'ye eşlik eder.
Hasar
Çocukken cinsel istismara uğrayan kadınlar, sürekli “pis” oldukları duygusuyla yaşarlar. Kendilerini çocuk sahibi olmaya layık görmezler. Çocukluk travması sadece duygusal yaralar bırakmakla kalmaz, aynı zamanda çocukta çarpık bir benlik imajı yaratır. Suçluluk içinde, şiddetin tekrar olacağı korkusuyla yaşıyor, dünyayı güvensiz olarak algılıyor, bu da en ufak bir neşe belirtisini bastırıyor.
ebeveyn kaygısı
Bir ebeveyn, en mutsuz çocuğu kadar mutludur. Birçoğu bunu deneyimlerinden öğrendi. Çocuğun 18 yaşına girdiği gün ebeveynlik özelliği devre dışı kalmaz. Bu nedenle kaygılarımız, bazen suçluluk ve çaresizlik duygularımız günlük hayatın sürekli arka planı, yükü haline gelebilir.
Kritik öz imaj
Sürekli kendini eleştirenler mükemmeliyetçidir. Genellikle çocukluklarında istismara uğrayıp anne babalarından son derece olumsuz tepkiler alırlar ve yetişkinliklerinde kuyunun dibine takılıp oradan çıkamazlar. Ama eğer mutluluk kim olduğunuza, kim olduğunuz da ne yaptığınıza bağlıysa ve bunu mükemmel yapıyorsanız, o zaman sizin için neşeli bir yaşam mümkün değildir.
Bazen hedefinize ulaşmayı başarırsınız, ancak çoğu zaman başaramazsınız. Elinizde kalan tek şey, yine her şeyi berbat ettiğinizi, başarısız olduğunuzu ve asla yeterince iyi olamayacağınızı hatırlatan kafanızdaki kızgın bir ses. Böyle bir mükemmeliyetçilik, kronik mutsuzluk için mükemmel bir reçetedir.
Mutlu olmaktan suçluluk duymak
“Güldüğüm ve iyi bir ruh halinde olduğum için kendimi suçlu hissediyorum. Çok uzun süredir depresyondayım ve şimdi yakınlarımın iyi yaptığımı görürlerse yanlış anlayacaklarından korkuyorum - onları aldattığımı düşünecekler, ”diyor birçok insan.
Mutsuzluk sizin için norm haline geldiyse, kendinizi başkalarının önünde mutsuz bir insan olarak görüyorsanız, kısa süreli daha müreffeh ve mutlu olma hissi bile endişe ve rahatsızlığa neden olabilir. Sanki otomatik olarak suçlu ve endişeli hissetmeye başladığın için mutlu anların tadını çıkarmaya gücün yetmez.
hak edilmiş mutluluk
İşte geçmişin yükünden nasıl kurtulacağınıza ve hayatınıza mutluluğun girmesine nasıl izin vereceğinize dair bazı ipuçları:
telafi etmek
Kendinizi mutlu hissetmekten alıkoyan ve buna son vermenin bir yolunu bulmak isteyen zorlayıcı pişmanlıklarınız, suçluluklarınız veya acılarınız var mı? Sizi gücendirdiğini düşündüğünüz birine bir mektup gönderin ve hata için özür dileyin. Kişi kaybolursa veya kişi müsait değilse yine de bir mektup yazın. Bir tür kapanış töreni yapın, bir pişmanlık eylemi yapın, olup bitenlerin sözlü olarak kabul edilmesini sağlayın. Bu, ona bir son vermenizi ve artık her şeyin bittiğini onaylamanızı sağlayacaktır.
elinden gelen her şeyi yaptığının farkına var
Evet, bu zor bir görev. Bunun nedeni, geçmişte ya da çocuklarla ilişkilerde, elinizden geleni yapmadığınızı hissetmenizdir, şimdi acı hissediyorsunuz. Duygularınızı değiştiremeseniz de, düşüncelerinizi değiştirebilirsiniz. Ve bu ana görevdir. Elinden gelenin en iyisini yaptığını düşün. Geçmişe bugünün merceğinden bakın.
O anda yaşınıza, deneyiminize ve başa çıkma becerilerinize bağlı olarak yapabileceğiniz her şeyi yaptığınızı anlamak önemlidir. Bu işlem biraz zaman alacak. Ama geri adım atma. Kendine böyle düşünmek istediğini söyle. Hayır, hemen daha iyi hissetmeyeceksin ama zamanla kendine uzun zamandır anlattığın hikayeyi değiştirmeye başlayacaksın.
Travmaya başlayın
Ana travmatik olaya kendi başınıza ulaşmak çok zor olabilir ve burada iyileşme sürecinden geçmenize ve sonuçlarına dayanmanıza yardımcı olacak bir terapistle görüşmenizde fayda var.
Öz eleştiri ile çalışın
İç ses, yaptığın ya da yapmadığın şeyin ciddi bir sorun olduğunu ve bunu çözmenin tek yolunun daha fazla çaba göstermek olduğunu tekrarlayıp durur. Ama asıl sorun eylemlerinizde değil, yaşamı mahveden kendi kendinize işkence etmenizde yatmaktadır. Burada, travmada olduğu gibi, bir terapistle çalışmak size düşünce kalıplarınızı nasıl yeniden düzenleyeceğinizi öğretecektir.
Anksiyete ve/veya depresyonla çalışın
Ebedi ikilem: önce ne gelir? Derin depresyon ve/veya artan kaygı, beynin otomatik olarak eski "kayıtları" çalmasına neden olur? Yoksa olumsuz düşüncelerden kurtulamadığınız için depresif ve endişeli misiniz? Bunu anlamak her zaman kolay değildir. Geçmiş olaylarla ilgili düşünceleriniz gelip gidiyorsa, gün içinde onları neyin tetiklediğini keşfedebilirsiniz.
Yansımalar, neye dikkat edilmesi gerektiğini netleştiren bir tür kırmızı bayrak olarak ortaya çıkıyor. Öte yandan, bu tür düşünce ve duygulara sürekli depresyon veya kaygı eşlik ediyorsa, bu bir bozukluğun belirtisi olabilir. Olası tedaviler hakkında doktorunuzla konuşmalı ve düşüncelerinizi ve ruh halinizi nasıl etkilediğini görmelisiniz.
Gelecek için deneyim
Tüm bu kaynakların ortak noktası, geçmişte ve şimdide takılıp kalmış olmalarıdır. Duygulara ve düşünce biçimlerine takılıp kalmak. Zihniyetleri değiştirmek, travmayla uğraşmak, suçluluk duygusundan kurtulmak, eski kalıpları yeniden inşa etmeye yardımcı olabilir. Ayrıca davranmanın yeni yollarını da bulabilirsiniz. Örneğin, şiddet mağdurları, diğer şiddet mağdurlarına yardım eden fonlarda çalışmaya başlar.
Bazıları, kendileri ve başkalarıyla daha şefkatli ilişkiler kurmak için değerlerini ve önceliklerini bilinçli olarak değiştirir. Siz de eylemlerinizi ve inançlarınızı değiştirebilirsiniz. Özellikle, mutluluğu hak etmediğiniz gerçeğiyle ilgili. Mutluluk, kasıtlı niyetler ve eylemlerle başlayan tatmin edici bir öz bakım ve affetme hayatının ürünüdür. Sonuçta, şimdi değilse ne zaman?
Yazar Hakkında: Robert Taibbi, klinik süpervizör olarak 42 yıllık deneyime sahip bir klinik sosyal hizmet uzmanıdır. Çift terapisi, aile terapisi, kısa terapi ve klinik süpervizyon konularında eğitimler vermektedir. Psikolojik danışma üzerine 11 kitabın yazarı.