İçerik
4 yaşına kadar bir çocuk, prensipte, ölümün ne olduğunu anlamaz, bunun anlaşılması genellikle 11 yaş civarında gelir. kendisi yetişkinler tarafından.
Öte yandan, yetişkinler genellikle çok endişelidir, çoğu zaman ciddi bir suçluluk duygusu hisseder ve “bir erkek veya kız kardeşe nasıl anlatılacağını” düşünmek, dikkatlerini dağıtmak ve kendilerini meşgul etmek için bir bahanedir. “Bir çocuğa erkek kardeşinin (kız kardeşinin) ölümü nasıl anlatılır” gerçekte bir çocuğun değil yetişkinlerin sorunudur.
Anlaşılmaz gerginlik ayarlamayın.
Çocuklar çok sezgiseldir ve neden gergin olduğunuzu anlamazsanız, çocuk kendi kendine gerilmeye başlayacak ve Tanrı bilir ne olduğunu hayal etmeye başlayabilir. Küçük çocuğunuzla ne kadar rahat ve ne kadar rahat olursanız, zihinsel sağlıkları için o kadar iyi olur.
Açık bir durum oluşturun.
Bir çocuk annesinin (kız kardeş, erkek kardeş…) nereye gittiğini, neden etrafındaki herkesin bir şey hakkında fısıldadığını veya ağladığını anlamıyorsa, ona farklı davranmaya başlar, davranışını değiştirmemiş ve hasta olmasa da pişman olur, önceden tahmin edilemez şekilde özel olarak davranmaya başlar.
Çocuğa süper değer vermeyin.
Bir çocuk ölürse, birçok ebeveyn ikinci için titremeye başlar. Bunun sonuçları en üzücü, çünkü ya öneri mekanizması aracılığıyla (“Ah, sana bir şey olabilir!”), Ya da koşullu faydaları kullanma modunda, çocuklar genellikle bundan kötüleşir. Güvenlik için makul bir endişe bir şeydir, ancak endişeli bir endişe başka bir şeydir. En sağlıklı ve terbiyeli çocuklar sarsılmadıkları yerde büyürler.
Özel durum
Durum genç bir kız öldü, küçük (3 yaşında) bir kız kardeşi var.
Nasıl rapor edilir?
Alya, Dasha'nın ölümü hakkında bilgilendirilmelidir. Değilse, yine de bir şeylerin yanlış olduğunu hissedecektir. Gözyaşlarını görecek, birçok insan, ayrıca her zaman Dasha'nın nerede olduğunu soracak. Bu nedenle, söylenmelidir. Ek olarak, bir tür veda ritüeli olmalı.
Yakınları ona söylemeli - anne, baba, büyükbabalar, büyükanneler.
Nasıl dersin: “Alechka, sana çok önemli bir şey söylemek istiyoruz. Dasha bir daha buraya gelmeyecek, o artık farklı bir yerde, öldü. Şimdi ona sarılamaz veya onunla konuşamazsınız. Ama onunla ilgili birçok anısı var ve onlarda, hafızamızda ve ruhumuzda yaşamaya devam edecek. Onun oyuncakları, eşyaları var, onlarla oynayabilirsiniz. Ağladığımızı görürseniz artık ellerine dokunamayacağımız, sarılamayacağımız için ağlıyoruz. Şimdi birbirimize daha da yakın olmamız ve birbirimizi daha güçlü sevmemiz gerekiyor.
Alya'ya Dasha'yı tabutun içinde, örtülerin altında ve hatta belki kısaca tabutun mezara nasıl indirildiği gösterilebilir. Şunlar. çocuğun ölümünü anlaması, düzeltmesi ve sonra onu fantezilerinde tahmin etmemesi gerekir. Vücudunun nerede olduğunu anlaması onun için önemli olacak. Daha sonra onu görmek için nereye gidebilirsin? Genel olarak HERKESİN bunu anlaması, kabul etmesi ve kabul etmesi, gerçeği yaşaması önemlidir.
Alya, Dasha'nın nerede olduğunu anlaması için daha sonra mezara da götürülebilir. Neden çıkarılamadığını veya orada ne soluduğunu sormaya başlarsa, tüm bu soruların cevaplanması gerekecek.
Ali için bu, başka bir ritüelle de birleştirilebilir - örneğin, gökyüzüne bir balon bırakın ve uçup gidecektir. Ve açıklayın, tıpkı topun uçup gitmesi gibi ve onu bir daha asla görmeyeceksiniz, siz ve Dasha onu bir daha asla görmeyeceksiniz. Şunlar. Amaç, çocuğun bunu kendi seviyesinde anlamasıdır.
Öte yandan, fotoğrafının evde - sadece oturduğu yerde değil, işyerinde (bir mum ve çiçeklerle birlikte mümkündür), aynı zamanda mutfakta olduğu yerde de durduğundan emin olmak gerekir. BİRLİKTE oturduğumuz yer. Şunlar. bir bağlantı olmalı, onu temsil etmeye devam etmeli - oyuncaklarıyla oynamalı, fotoğraflarını, dokunabileceğin kıyafetlerini görmeli vs. Hatırlanmalı.
Bir çocuğun duyguları
Çocukla kimsenin duyguları “oynamaması” önemlidir, yine de anlayacaktır. Ancak duygularıyla “oynamaya” zorlanmamalıdır. Şunlar. Bunu henüz iyi anlamıyorsa ve koşmak istiyorsa, bırakın koşsun.
Öte yandan, onunla koşmanızı istiyorsa ve bunu kesinlikle istemiyorsanız, reddedebilir ve üzülebilirsiniz. Herkes kendisi için yaşamalı. Çocuğun ruhu zaten o kadar zayıf değil, bu yüzden onu “tamamen, tamamen” korumak gerekli değil. Şunlar. ağlamak istediğinizde ve bir keçi gibi zıpladığınızda performanslara burada ihtiyaç yoktur.
Bir çocuğun gerçekten ne düşündüğünü anlamak için çizerse iyi olur. Çizimler özünü yansıtıyor. Size işlerin nasıl gittiğini gösterecekler.
Dasha ile bir videoyu hemen gösteremezsiniz, yılın ilk yarısında bu onun kafasını karıştırır. Sonuçta ekranda Dasha canlı gibi olacak… Fotoğraflara bakabilirsiniz.
Marina Smirnova'nın görüşü
Bu nedenle, onunla konuşun ve kendinizi aşmayın - burada hakkında konuştuğumuz tüm programı tamamlama göreviniz yok. Ve uzun konuşmalar yok.
Bir şey söyledi - sarıldı, salladı. Ya da istemiyor - o zaman kaçmasına izin verin.
Ve eğer onun sana sarılmasını istiyorsan, "Sarıl bana, seninle iyi hissediyorum" diyebilirsin. Ama istemiyorsa, öyle olsun.
Genel olarak, bilirsiniz, her zamanki gibi - bazen ebeveynler bir çocuğa sarılmak ister. Ve bazen ona ihtiyacı olduğunu görüyorsun.
Alya soru sorarsa cevapla. Ama sorduğundan fazlası değil.
Kesinlikle yapacağım şey bu - bana yakın gelecekte ne yapacağınızı söyleyin ki Alechka buna hazır olsun. İnsanlar sana gelse, bunu önceden söylerdim. O insanlar gelecek. Ne yapacaklar. Yürüyecekler ve oturacaklar. Üzülecekler ama biri seninle oynayacak. Dasha hakkında konuşacaklar. Anne ve baba için üzülecekler.
Birbirlerine sarılacaklar. "Lütfen taziyelerimizi kabul edin" diyecekler. Sonra herkes Dasha'ya veda edecek - tabuta yaklaşın, ona bakın. Biri onu öper (genellikle alnına dualı bir kağıt koyarlar ve bu kağıt parçasını öperler), sonra tabut kapatılır ve mezarlığa götürülür ve mezarlığa da gidebilecek insanlar , ve gideceğiz. Dilerseniz siz de bizimle gelebilirsiniz. Ama o zaman herkesle birlikte durmak ve gürültü yapmamak zorunda kalacaksın ve sonra mezarlık soğuk olacak. Ve tabutu Dasha ile gömmemiz gerekecek. Oraya varacağız ve tabutu bir deliğe indireceğiz ve üstüne toprak dökeceğiz ve üstüne güzel çiçekler koyacağız. Niye ya? Çünkü biri öldüğünde hep böyle yaparlar. Sonuçta bir yere gelip çiçek dikmeliyiz.
Neyi, nasıl, ne zaman yapacakları net olduğunda, çocuklar (ve yetişkinler) dünyanın öngörülebilirliği karşısında rahatlar. Onu şimdi (gerekirse) sadece iyi tanıdığı kişilerle bırakın. Mod - mümkünse aynı.
Birlikte ağlamak, ondan yüz çevirmekten, itip kakmaktan ve tek başına ağlayarak ayrılmaktan iyidir.
Ve şöyle deyin: “Bizimle oturup üzülmenize gerek yok. Dashenka'yı çok sevdiğinizi zaten biliyoruz. Ve seni seviyoruz. Git oyna. Bize katılmak ister misin? "Pekala, tamam, buraya gel."
Bir şey tahmin edip etmeyeceği hakkında - siz daha iyi bilirsiniz. Ve onunla nasıl konuşulacağını - sen daha iyi biliyorsun. Bazı çocuklar kendileri konuşmak isterler, sonra biz dinleriz ve yanıtlarız. Biri bir soru soracak ve sonunu dinlemeden kaçacak. Biri düşünecek ve tekrar soracak. Bütün bunlar iyi. Hayat bu. Eğer korkmazsan, korkması pek olası değildir. Çocukların hayal kırıklığı içinde oynamaya başlamasından hoşlanmıyorum. Çocuğun deneyimlere girmek istediğini görürsem, Nikolai İvanoviç'in üslubunda bir şey söyleyebilirim: “evet, evet, üzücü. Ağlayacağız, sonra oynamaya gideceğiz ve yemek pişireceğiz. Hayatımızın geri kalanında ağlamayacağız, bu aptalca.» Bir çocuğun hayata giden ebeveynlere ihtiyacı vardır.
Yetişkinler nasıl endişelenir
Ölümü Deneyimlemek