Bebek Sahibi Olmaya Hazır Olduğunuzu Nasıl Anlarsınız?

Yarın? Gelecek hafta? Altı ay sonra? Ya da belki şu anda? Aklımızdaki soruları gözden geçirir ve netlik getireceğini umarak bunları ortağımızla tartışırız. Akrabalar tavsiyeyle ateşe yakıt ekler: “Her şeye sahipsin, öyleyse ne bekliyorsun?” Öte yandan, "hala gençsin, neden acele et."

Hayatınızın saat başı hareket ettiği, enerjiyle dolu, sevilen ve yenilenmeye hazır olduğunuz o “doğru” zaman var mı? Bazıları için bu sadece kendinizi dinlemek anlamına gelir. Aksine, biri duyulara güvenmez ve her küçük şeyi düşünmeye çalışır. Ve uzmanlar ne diyor?

Neden şimdi? Bunu "makul" nedenlerle mi yapıyorum?

Aile terapisti Helen Lefkowitz ana sorudan yola çıkmayı öneriyor: Şimdi iyi hissediyor musunuz? Yaptığınız işten memnun musunuz? Hayatınızı (genel olarak) sevdiğinizi söyleyebilir misiniz?

“Ebeveynliğin bir sınav olduğunu ve ruhunuzda için için yanan tüm pişmanlıkların ve şüphelerin yenilenmiş bir güçle alevlenebileceğini unutmayın” diye uyarıyor. — Bir kadının yabancı bir nedenle çocuk sahibi olmayı istemesi daha kötüdür. Mesela kariyer yapamadı, hayattan sıkıldı. Daha da kötüsü, bazı kadınlar başarısız bir evliliği kurtarmak için son çare olarak hamileliğe başvururlar.”

Her iki durumda da kendinizden, hayatınızdan ve partnerinizden memnun olduğunuzda başka birine bağlanmaya hazırlanmanız daha kolay olacaktır. Aile danışmanı Carol Lieber Wilkins, "Bir müşterimin dediği gibi, "Kendimi ve en çok sevdiğim kişiyi çocuğumuzda ikimizin bir bileşimi olarak görmek istiyorum" diyor.

Ebeveynlikle ve hatta öncesinde kaçınılmaz olarak ortaya çıkacak tavizlere hazır mısınız? “Planlama ve yapı için bağımsızlık ve kendiliğindenliği takas etmeye istekli misiniz? Eskiden yumuşak başlı biriyseniz, ev insanı rolüne alışmaya hazır mısınız? Carol Wilkins diyor. "Bir çocuğu planlamak çoğu zaman kendi uzak çocukluğunuz hakkında hayal kurmayı içeriyor olsa da, bunun bir yetişkin olarak sizin için de yeni bir aşama olduğunu unutmayın."

Partnerim buna hazır mı?

Bazen ikisinden biri biraz gaza basıp diğeri biraz fren yapınca her ikisine de yarayan bir hıza ulaşabiliyorlar. Psikoterapist Rosalyn Blogier, “Kendini daha güvende hisseden bir partnerin diğerini nasıl dinleyeceğini bilmesi ve onun endişelerine ve yorumlarına anlayış göstermesi önemlidir” diyor. "Bazen, programları düzenlemek gibi sorunları nasıl ele aldıklarını öğrenmek için zaten çocuğu olan yakın arkadaşlarla konuşmak faydalı olabilir."

Blogier, “Gerçekten endişe ettiğim çiftler, evlenmeden önce çocuk sahibi olmaktan bahsetmeyen ve sonra birden birinin ebeveyn olmak istediğini, diğerinin istemediğini fark eden çiftlerdir” diyor.

Eşinizin bir bebek istediğini biliyorsanız ancak buna tam olarak hazır değilse, onu neyin engellediğini bulmaya değer. Belki de sorumluluk yüküyle baş edememekten korkuyor: ebeveyn izni almayı planlıyorsanız, aileyi desteklemenin tüm yükü ona düşebilir. Ya da belki kendi babasıyla zor bir ilişkisi vardı ve hatalarını tekrar edecek.

Bir eşin sevgisini, şefkatini ve ilgisini bir çocukla paylaşmasının alışılmadık olabileceğini unutmayın. Bu sorunların her biri samimi bir konuşma için bir fırsat olabilir. Gerekli olduğunu düşünüyorsanız, tanıdığınız bir terapistle veya çift grup terapisi ile iletişime geçin. Şüphelerinizden utanmayın, ama onları abartmayın. Unutmayın: gelecek şekillendiğinde, somut ve görünür hale geldiğinde korku ortadan kalkar. Ve onun yerini beklenti alır.

Gecikmek için bir sebep var mı?

Bazı çiftler finansal veya kariyer güvenliği konusunda endişe duyabilir. “Bir ev alıp yerleşinceye kadar bekleyelim mi?” gibi sorular soruyor olabilirsiniz. Ya da size garip gelebilir: "Belki de ben öğretmeye başlayana kadar beklemeliyiz, o zaman çocuğa ayıracak daha fazla zamanım ve enerjim olur." Veya, "Belki de yeterince para biriktirene kadar beklemeliyiz, böylece daha fazla zamanım ve enerjim olur."

Öte yandan, birçok çift anlaşılır bir şekilde doğurganlıklarından endişe duyuyor. Arkadaşlarınızın veya tanıdıklarınızın yıllarca çocuk sahibi olmaya çalıştıklarına, sonsuz doğurganlık tedavilerinden geçtiklerine ve neden daha önce ilgilenmediklerine ağıt yaktıklarına şahit olmuş olabilirsiniz.

Ne yazık ki, bazıları dikkat etmeye değer asıl soruyu gözden kaçırıyor: İlişkimiz buna hazır mı? En iyi seçenek, bir çiftin, ilişkilerinin önemli bir bölümünün feda edildiğini hissetmeden ebeveynliğe geçebilmeleri için duygularını test etmek için birlikte biraz zaman ayırmasıdır.

Ebeveynliğimizin çoğu sezgisel olduğundan, gerekli değilse de ilişkinin sağlam bir temele sahip olduğunu hissetmek yardımcı olur.

Kişisel zamanınızı sadece bir partnerle değil, aynı zamanda başka biriyle de paylaşmanın nasıl bir şey olduğunu hayal edin. Ve sadece biriyle değil, günün her saatinde dikkatinizi gerektiren biriyle.

İlişkiniz “adillik” ve “sorumluluğun paylaşımı” tartışmalarıyla çıkmaza girerse, yine de bunun üzerinde biraz çalışmanız gerekir. Şunu bir düşünün: Çamaşır makinesindeki çamaşırları asma ya da çöpleri çöp sahasına götürme sırasının kimde olduğunu tartışıyorsanız, bütün gece ayaktayken ve bebek bakıcısı uyandığında bir "ekip" olabilir misiniz? iptal edildi ve ailenize giderken bezinizin bittiğini keşfettiniz.

İyi bir ebeveyn olacağınızı nasıl anlarsınız?

Ebeveynliği idealize eden ve çiftlerin bazen hem sevgi dolu hem talepkar, ilerici ve tedbirli, organize ve deneylere açık olmalarını aşırı talep eden bir toplumda yaşıyoruz.

Herhangi bir kitapçıya girdiğinizde, "nasıl bir dahi yetiştirilir"den "asi bir gençle nasıl başa çıkılır"a kadar uzanan ebeveynlik kılavuzlarıyla dolu raflar göreceksiniz. Ortakların önceden böyle ciddi bir görev için "uygun olmadığını" hissetmeleri şaşırtıcı değildir.

Hiçbirimiz ebeveynlik için mükemmel şekilde uygun olarak doğmadık. Diğer tüm yaşam çabalarında olduğu gibi, burada da güçlü ve zayıf yönlerimiz var. Önemli olan dürüst olmak ve kararsızlık, öfke ve hayal kırıklığından neşe, gurur ve memnuniyete kadar çeşitli duyguları kabul etmektir.

Yüzleşmek üzere olduğunuz değişikliklere kendinizi nasıl hazırlarsınız?

Hamilelik ve bir çocuğun doğumu her zaman “yürürlükteki keşif” tir. Ve böylece, bir anlamda, buna asla hazır olamazsınız. Ancak, bir konuda şüpheleriniz varsa, bunları partnerinizle tartışmalısınız. Farklı gelişmeler göz önüne alındığında, tandeminizin nasıl çalışacağına birlikte karar vermelisiniz. Hamilelik zor olabilir, ancak hayatı kendiniz için kolaylaştırmanın yollarını düşünebilirsiniz.

Arkadaşlarınıza ve ailenize bebek sahibi olmaya çalıştığınızı söylemek mi yoksa ilk üç aylık dönemin sonuna kadar beklemek mi istediğinizi, örneğin haberlerle tartışmalısınız. Uzun vadede, evde çocukla kalacak birine paranızın yetip yetmeyeceğini veya bir bebek bakıcısının hizmetlerinden yararlanmanız gerekip gerekmediğini tartışmalısınız.

Ancak en iyi hazırlanmış planlar bile değişebilir. Buradaki en önemli şey, tekliflerin ve tercihlerin nerede bittiğini ve katı kuralların nerede başladığını anlamaktır. Sonunda, hayatını tamamen bir yabancıyla birleştirmeyi planlıyorsun. Ebeveynlik bununla ilgili: dev bir inanç sıçraması. Ama birçok insan bunu keyifle yapıyor.