Nasıl daha iyi kavga edilir: Bir çiftte ilişkileri geliştirmek için 8 alıştırma

Karışıklık. Para. Eğitim soruları. Her ilişkide, tartışılması değişmez çatışmalara yol açan hassas noktalar vardır. Aynı zamanda, anlaşmazlık bile yararlıdır ve ilişkinin bir parçasıdır, çünkü çatışmalar olmadan gelişme olmaz. Ancak bir çiftin kavga kültüründe, çatışmaları azaltmak veya daha yapıcı bir şekilde çözmek için yapılması gereken işler vardır.

Birçoğu, her iki ortağı da incitecek şekilde agresif bir şekilde kavga eder veya tekrarlayan tartışmalara takılıp kalır. Bu davranışı üretken bir davranışla değiştirin.

Bir kavganın belirli aşamalarını tanımanıza ve eşinizle güvensiz anları hissetme yeteneğinizi geliştirmenize yardımcı olmak için her hafta kısa bir egzersiz yapın. Sekiz hafta içinde sonuçları göreceksiniz.

İlk hafta

Sorun: Can Sıkıcı İlişki Temaları

Diş macununuzu neden hiç kapatmıyorsunuz? Bardağınızı hemen koymak yerine neden bulaşık makinesine koydunuz? Neden eşyalarını her yerde bırakıyorsun?

Her çiftin bu temaları vardır. Ancak, bir patlamanın meydana geldiği durumlar vardır. Stres, fazla çalışma ve zaman eksikliği, sürtünme için tipik tetikleyicilerdir. Böyle anlarda iletişim, “Groundhog Day” filminde olduğu gibi sözlü bir çatışmaya indirgenir, yani aynı senaryoda oynanır.

Bir egzersiz

Normal gününüzü veya birlikte yaşamıyorsanız, kafanızda bir hafta/ay tekrar edin. Kavgaların ne zaman ortaya çıktığını takip edin: sabahları tüm aile ile, herkesin bir yerde acelesi olduğunda? Ya da Pazar günü, hafta sonundan sonra tekrar ne zaman hafta içi için “ayrılıyorsunuz”? Yoksa araba yolculuğu mu? İzleyin ve kendinize karşı dürüst olun. Çoğu çift bu tür tipik durumlara aşinadır.

Kavgalarda tam olarak neyin strese neden olduğunu ve bunu nasıl düzeltebileceğinizi düşünün. Bazen kolay çıkış yolu, birinden diğerine geçişi bilinçli olarak organize etmek için daha fazla zaman planlamak veya bir veda (her seferinde kavga etmek yerine) düşünmektir. Hangi sonuca varırsanız varın, sadece deneyin. Partnerinizle bu tür can sıkıcı durumlarda nasıl hissettikleri hakkında konuşun ve ikinizin de neyi değiştirmek istediğinizi birlikte düşünün.

Önemli: Bu görev bir tür ısınma egzersizidir. Kavgalarla dolu durumları fark edebilen biri, büyük olasılıkla neden bu kadar kızgın olduğunu veya onu neyin bu kadar incittiğini bilmiyor. Bununla birlikte, birkaç harici durumsal değişkeni değiştirmek, yinelenen çatışmaları azaltmaya yardımcı olacak bir adımdır.

İkinci hafta

Sorun: Neden bu kadar kızgınım?

Şimdi neden bazı durumlarda özellikle sert tepkiler verdiğinizi anlayalım. Geçen haftaki soruyu hatırlıyor musun? Sık sık kavgaya neden olan bir durumla ilgiliydi. Şu andaki duygularınızı gözlemleyelim ve onları nasıl frenleyeceğimizi öğrenelim. Sonuçta, neden sinirlendiğinizi veya kırıldığınızı anlayarak duygularınızı farklı bir şekilde ifade edebilirsiniz.

Bir egzersiz

Bir parça kağıt ve bir kalem alın. Bir tartışma ile tipik bir durum hayal edin ve bir iç gözlemcinin pozisyonunu alın: şu anda içinizde neler oluyor? Seni sinirlendiren, sinirlendiren, neden güceniyorsun?

Öfke ve çatışmanın en yaygın nedeni fark edilmememiz, ciddiye alınmamamız, kendimizi kullanılmış veya önemsiz hissetmemizdir. Sizi inciten şeyi iki veya üç cümleyle mümkün olduğunca açık bir şekilde formüle etmeye çalışın.

Önemli: partnerin size gerçekten baskı yapması veya fark etmemesi mümkündür. Ama belki de hislerin seni aldatıyor. Partnerinizin yanlış bir şey yapmadığı sonucuna varırsanız ve ona hala kızgınsanız, kendinize sorun: Bu durumu nasıl bilebilirim? Hayatımda buna benzer bir şey yaşadım mı? Bu soru bir «ek görev»dir. Cevabın evet olduğunu düşünüyorsanız, durumu hatırlamaya veya hissetmeye çalışın.

Bu hafta boyunca, eşinizin belirli bir konusuna veya belirli bir davranışına neden bu kadar güçlü tepki verdiğinizi anlamaya çalışın. Tekrar bir kavga söz konusu olursa, sakin kalmaya çalışın ve kendinizi ve duygularınızı gözlemleyin. Bu egzersiz kolay değil, ancak birçok şeyi fark etmenize yardımcı olacak. Eğitim sırasında, suçlamalara acele etmediğiniz sürece, partnerinize memnun olmadığınızı söyleme fırsatınız olacak.

Üçüncü hafta

Sorun: Zamanında “dur” diyemiyorum

Kavgalarda, işler genellikle çatışmanın alevlendiği kritik bir noktaya ulaşır. Bu anı tanımlamak ve ardından tartışmayı kesmek zordur. Ancak, bu durma, kalıbı tersine çevirmeye yardımcı olabilir. Ve bir tartışmayı durdurmak farklılıkları çözmeyecek olsa da, en azından bu anlamsız hakaretleri önleyecektir.

Bir egzersiz

Bu hafta başka bir dırdır veya tartışma olursa, kendinize dikkat edin. Kendinize sorun: hararetli bir tartışmanın gerçek bir kavgaya dönüştüğü nokta neresidir? Ne zaman sertleşir? Bu anı, kendinizi rahatsız hissedeceğiniz gerçeğinden bileceksiniz.

Bu noktada kendinize “dur” diyerek tartışmayı kesmeye çalışın. Ve sonra partnerinize bu yerde kavgayı durdurmak istediğinizi söyleyin. Bunun için örneğin şu kelimeleri seçin: “Artık bundan hoşlanmıyorum, lütfen duralım.”

Halihazırda bir çöküşün eşiğindeyseniz, şunu da söyleyebilirsiniz: “Gergindeyim, böyle bir tonda tartışmaya devam etmek istemiyorum. Bir süreliğine dışarıda olacağım, ama yakında döneceğim.» Bu tür kesintiler zordur ve bu kesinlikle bir güç işareti olmasına rağmen, bazı insanlar için bir zayıflık işareti gibi görünür.

Bahşiş: Eğer ilişki çok eskiyse, çoğu zaman ikiniz de bir kavgadaki çok kötü davranışın nereden başladığını bilirsiniz. Sonra bunun hakkında birbirinizle konuşun, kavgaya bir isim verin, dur sinyali olacak bir kod kelimesi bulun. Örneğin, “kasırga”, “domates salatası”, biriniz bunu söyleyince ikiniz de kavgayı durdurmaya çalışıyorsunuz.

Dördüncü hafta

Sorun: İlişkilerde Güç Mücadelesi

Genellikle herhangi bir çatışma için yarım saatten fazla yeterli değildir. Ancak birçok kavga genellikle çok daha uzun sürer. Neden? Niye? Bir güç mücadelesine dönüştükleri için, bir ilişkide imkansız ve istenmeyen bir şekilde, bir partnere hükmetmek veya kontrol etmek ister.

Bu görev, gerçekten neyi başarmaya çalıştığınızı anlamanıza yardımcı olacaktır: Bir soruya cevap ister misiniz? Bir şeyi açıklığa kavuşturmak mı? Yoksa haklı/haklı olup kazanmak mı?

Bir egzersiz

Şu iki cümleyi okuyun:

• «Eşim şu şekilde değişmeli:…»
• “Bunun suçlusu partnerim çünkü…”

Bu cümleleri yazılı olarak bitirin ve eşinize ne kadar çok talep ve sitem ettiğinizi görün. Birçoğu varsa, partnerinizi fikirlerinize göre değiştirmek istemeniz çok muhtemeldir. Ve belki de işleri tersine çevirmek istediğiniz için uzun tartışmaları kışkırtmak. Veya kavgayı daha önceki hakaretler için bir tür "intikam" olarak kullanırsınız.

Bunu şimdi fark ettiyseniz, ilk adımı atmışsınız demektir. Eğitimin ikinci adımı, bu haftayı “güç ve kontrol” konusuna ayırmak ve aşağıdaki soruları (tercihen yazılı olarak) yanıtlamak:

• Son sözün bende olması benim için önemli mi?
• Özür dilemek benim için zor mu?
• Partnerimin büyük ölçüde değişmesini istiyor muyum?
• Bu durumda sorumluluk payımı değerlendirirken ne kadar objektif (objektif) olurum?
• Beni gücendirse bile başka birine gidebilir miyim?

Dürüstçe cevaplarsanız, iktidar mücadelesi konusunun size yakın olup olmadığını çabucak anlayacaksınız. Ana sorunun bu olduğunu düşünüyorsanız, bu konuyu daha ayrıntılı inceleyin, örneğin bu konuda kitaplar okuyun veya arkadaşlarınızla tartışın. Ancak iktidar mücadelesi biraz yumuşadıktan sonra eğitim işe yarayacaktır.

Beşinci hafta

Sorun: "Beni anlamıyorsun!"

Birçok insan birbirini dinlemekte zorlanıyor. Ve bir kavga sırasında, daha da zor. Bununla birlikte, bir başkasının içinde neler olup bittiğini anlama arzusu, duygusal olarak yüklü durumlarda yardımcı olabilir. Sıcaklığı azaltmak için empati nasıl kullanılır?

Bir ortakla konunun analizinden önce bir tür açıklama ve gözlem aşaması gelir. Görev, bir anlaşmazlıktaki ipucuna bir ipucu ile cevap vermek değil, kendinize bir partnerin ruhunda neler olduğunu sormaktır. Bir kavgada, nadiren hiç kimse rakibin duygularıyla içtenlikle ilgilenir. Ancak bu tür bir empati eğitilebilir.

Bir egzersiz

Bu haftaki kavgalarda, partnerinizi mümkün olduğunca yakından dinlemeye odaklanın. Durumunu ve konumunu anlamaya çalışın. Ona neyi sevmediğini sorun. Onu neyin rahatsız ettiğini sorun. Kendisi hakkında daha fazla konuşması için onu cesaretlendirin.

Bu "aktif dinleme" partnere daha açık olma, anlaşıldığını hissetme ve işbirliğine hazır olma fırsatı verir. Bu hafta boyunca zaman zaman bu tür iletişimi uygulayın (çatışmalarınız olan diğer kişilerle birlikte). Ve ön tarafın bundan “ısınıp ısınmadığını” görün.

Bahşiş: çok gelişmiş empatiye sahip, her zaman dinlemeye hazır insanlar var. Bununla birlikte, aşkta genellikle farklı davranırlar: duygusal olarak çok ilgili olduklarından, bir çatışmada diğerine konuşma fırsatı vermezler. Bunun sizin için geçerli olup olmadığını kendinize sorun. Gerçekten her zaman empati kuran, hatta belki pes eden biriyseniz, önümüzdeki hafta öğreneceğiniz iletişim stratejilerine odaklanın.

Altıncı hafta

Sorun: her şeyi hatırla. Yavaş yavaş başlayın!

Bir kavga sırasında yıllarca biriken tüm iddiaları bir kerede ortaya koyarsanız, bu öfke ve hayal kırıklığına yol açacaktır. Küçük bir sorunu belirlemek ve bunun hakkında konuşmak daha iyidir.

Bir partnerle konuşmaya başlamadan önce, ne tür bir çatışma hakkında konuşmak istediğinizi ve gerçekten neyin değişmesi gerektiğini veya farklı bir partnerin davranışında veya başka bir ilişki biçiminde ne görmek istediğinizi düşünün. Belirli bir cümle oluşturmaya çalışın, örneğin: "Birlikte daha fazlasını yapmamızı istiyorum." Veya: “İşte bir sorununuz olursa benimle konuşmanızı istiyorum” veya “Daireyi de haftada bir veya iki saat temizlemenizi istiyorum.”

Böyle bir teklifle bir ortakla konuşmaya başlarsanız, üç şeyi göz önünde bulundurmanız gerekir:

1. Geçen haftaki “dinlemeyi öğrenme” ipuçlarını hatırlayın ve tekrar gözden geçirin ve netleştirme aşamasından önce aktif bir dinleme aşaması ekleyip eklemediğinize bakın. Dinleme konusunda ciddi olanlar bazen açıklama aşamasında çok fazla sorun yaşamazlar.
2. Arzunuzda ısrarcı olun, ancak yine de anlayış gösterin. "Fazla zamanın olmadığını biliyorum ama birlikte biraz daha fazlasını yapmamızı istiyorum" gibi şeyler söyle. Veya: "Bulaşık yıkamayı sevmediğini biliyorum ama bir uzlaşmaya varabiliriz çünkü senin de dairenin temizliğine katılmanı istiyorum." Bu tekniği kullanırken dostane bir tavır takınarak, partnerinizin en azından bu soruların sizin için önemli olduğunu anlamasını sağlayacaksınız.
3. Yumuşak «Ben-mesajlarına» dikkat edin! “İstiyorum…” cümleleri, “ben-mesajları”nın bir kavgada kullanılması gerektiğini söyleyen artık alışılmış stratejiyle uyumlu olsa bile, aşırıya kaçmayın. Aksi takdirde, ortağa yanlış veya çok kopuk görünecektir.

Kendinizi gerçekten bir soruyla sınırlamanız önemlidir. Sonuçta, gelecek hafta bir sonraki özel sorunu tartışabileceksiniz.

yedinci hafta

Sorun: Asla değişmeyecek.

Zıt kutuplar birbirini çeker, ya da iki çizme - bir çift - bu iki türden hangisine bir aşk ilişkisi için en iyi tahmin verilebilir? Araştırmalar, benzer ortakların daha fazla şansa sahip olduğunu söylüyor. Bazı aile terapistleri, bir çiftteki çatışmaların yaklaşık %90'ının ortakların çok az ortak noktası olması ve farklılıklarını dengeleyememeleri nedeniyle ortaya çıktığına inanır. Biri diğerini değiştiremeyeceğine göre onu olduğu gibi kabul etmelidir. Bu nedenle, partnerin "hamamböceği" ve "zayıflıklarını" kabul etmeyi öğreneceğiz.

Bir egzersiz

Adım bir: sevmediği, ancak ayrılmadığı bir ortak kalitesine odaklanın. Tembellik, içe dönüklük, bilgiçlik, cimrilik - bunlar sabit niteliklerdir. Şimdi bu nitelikle barışıp kendi kendinize, bu böyledir ve değişmeyecek deseydiniz ne olacağını hayal etmeye çalışın. Bu düşüncede, insanlar genellikle hayal kırıklığı değil, rahatlama yaşarlar.

İkinci adım: Bu nedenle ortaya çıkan sorunları birlikte nasıl çözeceğinizi düşünün. Biriniz özensizse, bir misafir kahya çözüm olabilir. Partneriniz çok kapalıysa, fazla bir şey söylemiyorsa cömert olun - belki birkaç soru daha sormalısınız. Kabul eğitimi, aile terapisinin ana bileşenlerinden biridir. Bu yetenek, daha önce şiddetli skandalların yaşandığı bir ilişkide daha fazla neşe ve samimiyet yaşamak için çok önemli olabilir.

sekizinci hafta

Sorun: Bir tartışmadan hemen uzaklaşamıyorum

Eğitimin sekizinci ve son bölümünde, bir çatışmadan sonra tekrar birbirimize nasıl yakınlaşacağımızı konuşacağız. Birçoğu kavgalardan korkar, çünkü çatışmalarda partnerlerinden kopuk hissederler.

Gerçekten de, bir trafik ışığı ile ortaklaşa sonlandırılan veya bir anlaşmaya varılan kavgalar bile belli bir mesafeye yol açar. Kavgayı sona erdirecek ve tekrar yakınlaşmanıza yardımcı olacak bir tür uzlaşma ritüeli üzerinde anlaşın.

Bir egzersiz

Partnerinizle birlikte, ne tür bir uzlaşma ritüelinin ikiniz için de faydalı olacağını düşünün ve ilişkiniz ile uyumlu görünün. Çok iddialı olmamalı. Bazılarına fiziksel temas - örneğin uzun bir kucaklama - yardımcı olur. Ya da birlikte müzik dinlemek ya da çay içmek. Her ikinizin de, ilk başta yapay görünse bile, her seferinde aynı ritüeli kullanmanız önemlidir. Bu sayede uzlaşma yolunda ilk adımı atmak giderek daha kolay hale gelecek ve yakınlığın ne kadar geri kazanıldığını yakında hissedeceksiniz.

Tabii ki, tüm ipuçlarını bir kerede takip etmeye başlamanız gerektiğinden bahsetmiyoruz. En çok zevk aldığınız iki veya üç farklı görevi seçin ve çatışma durumlarında bu ipuçlarını takip etmeye çalışın.

Kaynak: Spiegel.