Müşterilerden sık sık şunu duyuyorum: "Ona bağırmaktan başka seçeneğim yoktu." Ancak psikolog Aaron Carmine, karşılıklı saldırganlık ve öfkenin kötü bir seçim olduğunu söylüyor. Haysiyeti korurken saldırganlığa yanıt vermeyi nasıl öğrenebilirim?
Biri "Sen tam bir baş belasısın" dediğinde bunu ciddiye almamak elde değil. Bunun anlamı ne? kelimesi kelimesine? Gerçekten bu noktada birinin acı verici bir kıymık geliştirmesine neden olduk mu? Hayır, bizi aşağılamaya çalışıyorlar. Ne yazık ki, okullar buna nasıl doğru cevap verileceğini öğretmiyor. Belki de öğretmen bize isim verildiğinde dikkat etmememizi tavsiye etti. Ve iyi tavsiye neydi? Berbat!
Birinin kaba veya haksız sözlerini görmezden gelmek bir şeydir. Ve bir "paçavra" olmak, kendinize hakaret edilmesine ve bir insan olarak değerimizi küçümsemesine izin vermek tamamen başka bir şey.
Öte yandan, suçluların sadece kendi amaçlarının peşinden gittiklerini hesaba katarsak, bu sözleri kişisel olarak almayabiliriz. Bizi yıldırmak istiyorlar ve saldırgan bir üslupla ve kışkırtıcı ifadelerle hakimiyetlerini göstermeye çalışıyorlar. Bizden uymamızı istiyorlar.
Duygularını kabul etmeye kendimiz karar verebiliriz, ancak sözlerinin içeriğini değil. Örneğin, “Korkunç, değil mi!” deyin. veya "Kızgın olduğun için seni suçlamıyorum." Bu yüzden onların "gerçekleri" ile aynı fikirde değiliz. Sadece sözlerini duyduğumuzu açıkça belirtiyoruz.
“Bu sizin bakış açınız” diyebiliriz. Bunu hiç bu şekilde düşünmemiştim,” diyerek kişinin amacını dile getirdiğini kabul etti.
Gerçeklerin bizim versiyonumuzu kendimize saklayalım. Bu sadece takdir yetkisi olacaktır - başka bir deyişle, kendi düşüncelerimizi başkalarıyla nasıl ve ne zaman paylaşacağımıza karar vermek bize kalmıştır. Düşündüklerimizi söylemenin bir faydası olmayacak. Saldırgan zaten umursamıyor. Peki ne yapmalı?
Bir hakarete nasıl cevap verilir
1. Katılıyorum: "Benimle geçinmekte zorlanıyor gibisin." Onların ifadelerine katılmıyoruz, sadece belirli duygular yaşadıkları gerçeğine katılıyoruz. Duygular, tıpkı fikirler gibi, tanımları gereği özneldir ve her zaman gerçeklere dayanmaz.
Veya memnuniyetsizliklerini kabul edin: “Bunun olması çok tatsız, değil mi?” Kendilerinden af dilemek adına eleştiri ve suçlamalarının neden haksız olduğunu uzun uzun açıklamamıza gerek yok. Asılsız suçlamalar karşısında kendimizi haklı çıkarmak zorunda değiliz, onlar yargıç değil, biz de suçlanmıyoruz. Bu bir suç değil ve masumiyetimizi kanıtlamak zorunda değiliz.
2. De ki: "Kızgın olduğunu görüyorum." Bu bir suçun kabulü değildir. Sadece rakibin sözlerini, ses tonunu ve beden dilini gözlemleyerek çıkarımlarda bulunuruz. anlayış gösteriyoruz.
3. Doğruyu söyleyin: "Sadece hissettiklerimi söylediğim için bana bağırman beni rahatsız ediyor."
4. Öfkelenme hakkını tanıyın: "Bu olduğunda sinirlenmeni anlıyorum. seni suçlamıyorum. Bu benim başıma gelse ben de kızardım.» Dolayısıyla, duygularını ifade etmek için en iyi yolu seçmemiş olmasına rağmen, başka bir kişinin duyguları deneyimleme hakkını tanıyoruz.
Şiddetli bir duygu ifadesine daha olası tepkiler
"Hiç böyle düşünmemiştim.
"Belki bir konuda haklısın.
"Nasıl dayanıyorsun bilmiyorum.
"Evet, korkunç."
Bunu dikkatime sunduğunuz için teşekkürler.
"Eminim bir şeyler düşüneceksin.
Sözlerimizin muhatap için alaycı, aşağılayıcı veya kışkırtıcı görünmemesi için tonunuzu izlemek önemlidir. Arabayla seyahat ederken hiç kayboldunuz mu? Nerede olduğunuzu veya ne yapacağınızı bilmiyorsunuz. Dur ve yol tarifi mi soruyorsun? Arkanı dön? Daha fazla seyahat etmek mi? Kaybolmuş durumdasınız, endişelisiniz ve tam olarak nereye gideceğinizi bilmiyorsunuz. Bu konuşmada aynı tonu kullanın - şaşkın. Ne olduğunu ve muhatapınızın neden yanlış suçlamalar attığını anlamıyorsunuz. Yavaş, yumuşak bir tonda, ancak aynı zamanda net ve konuya yönelik konuşun.
Bunu yaparak, “lütfen” yapmazsınız, “emmiş olmazsınız” ve “kazanmanıza izin vermezsiniz”. Saldırganın ayaklarının altındaki zemini kesiyorsunuz, onu bir kurbandan mahrum ediyorsunuz. Başka birini bulması gerekecek. Bu harika.
Yazar hakkında: Aaron Carmine klinik psikologdur.