Hemen bırakmanız gereken 5 alışkanlık

Geçmişi bırakmak ve kişisel sınırları belirlemek ve korumak, sevilmeyen ailelerde büyüyenlerin sıklıkla sorun yaşadığı üç kritik yaşam becerisidir. Sonuç olarak, endişeli bir bağlanma türü geliştirdiler. Genellikle, herhangi bir çatışmadan kaçınmalarına izin veren, hiçbir şeyi değiştirmemeyi, sadece sorunun çözümünü üstlenmemeyi tercih eden “Çin Seddi” ni inşa ederler. Ya da terk edilme korkusuyla makul sınırlar koymaktan korkarlar ve sonuç olarak vazgeçme zamanının geldiği taahhütlere ve ilişkilere tutunurlar.

Peki nedir bu alışkanlıklar?

1. Başkalarını memnun etmeye çalışmak

Korkan çocuklar genellikle ne pahasına olursa olsun huzuru ve sakinliği korumaya çalışan endişeli yetişkinler olarak büyürler. Herkesi memnun etmeye çalışıyorlar, memnuniyetsizliklerini ifade etmeye değil, çünkü onlara çıkarlarını beyan etme girişimlerinin çatışmaya veya kırılmaya yol açacağını düşünüyorlar. Bir şeyler ters gittiğinde kendilerini suçlarlar ve hiçbir şey olmamış gibi davranırlar. Ancak bu kaybetme stratejisidir, ilerlemenizi engeller ve sizi kolayca manipülatörlerin kurbanı yapar.

Sizi inciten birini her zaman memnun etmeye çalışmak da kötü biter - sadece kendinizi daha savunmasız hale getirirsiniz. Benzer ilkeler kişisel ilişkilerde de geçerlidir. Çatışmayı çözmek için, açıkça tartışmanız ve her şeyin bir şekilde yoluna gireceğini umarak beyaz bayrak sallamamanız gerekir.

2. Hakaretlere tahammül etme isteği

Sürekli hakaretlerin norm olduğu ailelerde büyüyen çocuklar, saldırgan ifadelere bilinçli olarak tolerans gösterdikleri için değil, çoğu zaman onları fark etmezler. Özellikle çocukluk deneyimlerinin kişiliklerini nasıl şekillendirdiğinin henüz farkında değillerse, bu tür bir muameleye karşı duyarsızlaşırlar.

Bir kişinin kişiliğine yönelik herhangi bir eleştiri (“Her zaman…” veya “Asla…”), aşağılayıcı veya küçümseyici sıfatlar (aptal, ucube, tembel, fren, salak), incitme amaçlı ifadeler hakarettir. Sessizce umursamama - sanki duymuyormuş gibi cevap vermeyi reddetmek veya sözlerinize küçümseme veya alay ederek tepki vermek - başka bir hakaret şeklidir.

Hakaretleri yapıcı eleştiriden ayırt etmek için konuşmacının motivasyonuna dikkat edin: yardım etmek mi yoksa zarar vermek mi istiyor? Bu sözlerin söylendiği ton da önemlidir. Unutmayın, gücendiren insanlar genellikle sadece yapıcı eleştiri yapmak istediklerini söylerler. Ancak sözlerinden sonra kendinizi boş veya depresyonda hissediyorsanız, amaçları farklıydı. Ve duygularınız konusunda dürüst olmalısınız.

3. Başkalarını değiştirmeye çalışmak

İlişkinizin mükemmel olması için bir arkadaşınızın veya partnerinizin değişmesi gerektiğini düşünüyorsanız, düşünün: Belki bu kişi her şeyden memnundur ve hiçbir şeyi değiştirmek istemiyor? Kimseyi değiştiremezsiniz. Biz sadece kendimizi değiştirebiliriz. Ve eğer bir partner sizin için uygun değilse, kendinize karşı dürüst olun ve bu ilişkinin bir geleceği olmayacağını kabul edin.

4. Boşa harcanan zamandan pişmanlık duymak

Hepimiz kaybetme korkusu yaşarız, ancak bazıları özellikle bu tür kaygılara eğilimlidir. Bir ilişkiyi bitirip bitirmemeyi düşündüğümüzde, ne kadar para, deneyim, zaman ve enerji harcadığımızı hatırlarız. Örneğin: “10 yıldır evliyiz ve ayrılırsam 10 yılın boşa gittiği ortaya çıkacak.”

Aynı şey romantik veya arkadaşlık ilişkileri, iş için de geçerlidir. Elbette “yatırımlarınız” iade edilemez, ancak bu tür düşünceler önemli ve gerekli değişikliklere karar vermenizi engeller.

5. Başkasının (ve kendisinin) aşırı eleştirisine aşırı güven

Çocukluğumuzda kendimiz hakkında duyduklarımız (övgü veya sonsuz eleştiri), kendimiz hakkındaki derin fikirlerimizin temeli olur. Yeterince sevgi görmüş bir çocuk kendini takdir eder ve onu küçümseme ya da aşağılama girişimlerine tahammül etmez.

Kaygılı bir bağlanma türü olan ve yetenekleri hakkında sık sık aşağılayıcı yorumları dinlemek zorunda kalan güvensiz bir çocuk, kendisi hakkındaki bu fikirleri “emerse”, özeleştirel hale gelir. Böyle bir insan, kendi eksikliklerini hayattaki tüm başarısızlıkların nedeni olarak görür: “Ezik olduğum için işe alınmadım”, “Sıkıldığım için davet edilmedim”, “İlişkiler dağıldı çünkü yapacak bir şey yok. için beni sev.”

Herhangi bir aşırı eleştiriyi, başkasının veya kendinizin fark etmeye çalışın. Ve ona koşulsuz güvenmek zorunda değilsin. Güçlü yönlerinize odaklanın, sizi eleştiren "iç ses" ile tartışın - bu, çocuklukta "özlediğiniz" sözlerin bir yankısından başka bir şey değildir. Takıldığın insanların seni alay konusu yapmasına izin verme.

Gizli otomatik kalıplarınızın farkına vararak önemli değişikliklere doğru ilk adımı atacağınızı unutmayın.