sevilmek istiyorum

Çocuğun anne ve babasının sevgisi ve ilgisi olmadan yaşayamayacağı ve buna karşılık olarak ateşli bir şefkatle karşılık verdiği açıktır. Peki ya yetişkinler?

İşin garibi, uzun bir süre (1980'lere kadar) ideal olarak bir yetişkinin kendi kendine yeterli olduğuna inanılıyordu. Okşanmak, teselli edilmek ve dinlenmek isteyenlere “bağımlılar” deniyordu. Ama tavırlar değişti.

Etkili bağımlılık

Duygusal olarak odaklanmış psikoterapist Tatyana Gorbolskaya, “Yanında kapalı, kasvetli bir insan hayal edin” diyor, “ve muhtemelen gülümsemek istemeyeceksiniz. Şimdi kendinizi iyi hissettiğiniz, sizi anlayan bir ruh eşi bulduğunuzu hayal edin… Tamamen farklı bir ruh hali, değil mi? Yetişkinlikte, tıpkı çocuklukta olduğu gibi bir başkasıyla yakınlığa ihtiyacımız var!”

1950'lerde İngiliz psikanalist John Bowlby, çocukların gözlemlerine dayanan bağlanma teorisi geliştirdi. Daha sonra, diğer psikologlar, yetişkinlerin de bağlanma ihtiyacı olduğunu keşfederek fikirlerini geliştirdiler. Aşk genlerimizde var ve üremek zorunda olduğumuz için değil: aşk olmadan da mümkündür.

Ama hayatta kalmak için gereklidir. Sevildiğimiz zaman daha güvende hissederiz, başarısızlıklarla daha iyi baş ederiz ve başarıların algoritmalarını güçlendiririz. John Bowlby “etkili bağımlılık”tan söz etti: duygusal destek arama ve kabul etme yeteneği. Sevgi aynı zamanda bize bütünlüğü de geri getirebilir.

Sistemik bir aile psikoloğu olan Alexander Chernikov, “Çocuklar genellikle ebeveynlerini memnun etmek için kendilerinden bir parçadan vazgeçerler” diye açıklıyor, “ebeveynlerin esnekliği takdir etmesi durumunda şikayet etmeyi veya ebeveynin ihtiyaç duyduğunu hissetmesi için bağımlı hale gelmelerini yasaklıyorlar. Yetişkinler olarak, bu kayıp kısmı geri kazanmamıza yardımcı olacak birini ortak olarak seçiyoruz. Örneğin, savunmasızlığınızı kabul etmek veya daha fazla kendine güvenmek.”

Yakın ilişkiler kelimenin tam anlamıyla sağlığı iyileştirir. Bekarların hipertansiyona sahip olma ve kalp krizi ve felç riskini ikiye katlayan kan basıncı seviyelerine sahip olma olasılığı daha yüksektir.¹.

Ama kötü ilişkiler, sahip olamamak kadar kötüdür. Eşlerinin sevgisini hissetmeyen kocalar anjina pektorise yatkındır. Sevilmeyen eşlerin, mutlu evlilere göre hipertansiyondan muzdarip olma olasılığı daha yüksektir. Sevilen biri bizimle ilgilenmediğinde, bunu hayatta kalmak için bir tehdit olarak algılarız.

Benimle misin?

Kavgalar, ortakların birbirleriyle yakından ilgilendikleri ve karşılıklı ilginin çoktan azaldığı çiftlerde olur. Burada ve orada bir kavga, bir ayrılık duygusu ve bir kaybetme korkusu yaratır. Ama aynı zamanda bir fark var! Tatyana Gorbolskaya, “İlişkilerin gücüne güvenenler kolayca restore edilir” diyor. "Fakat bağlantının gücünden şüphe duyanlar hızla paniğe kapılır."

Terk edilme korkusu, iki şekilde tepki vermemizi sağlar. İlki, anında bir yanıt almak, bağlantının hala canlı olduğunu doğrulamak için ortağa sert bir şekilde yaklaşmak, ona sarılmak veya saldırmaktır (bağırmak, talep etmek, “ateşle parlamak”). İkincisi ise daha az acı çekmek için partnerinizden uzaklaşmak, kendinize çekilmek ve donmak, duygularınızdan kopmak. Bu yöntemlerin her ikisi de yalnızca çatışmayı şiddetlendirir.

Ama çoğu zaman sevdiklerinizin bize barışı geri vermesini, sevgisini bize garanti etmesini, sarılmasını, hoş bir şey söylemesini istersiniz. Ama kaç kişi ateş püskürten bir ejderhaya veya bir buz heykeline sarılmaya cesaret edebilir? Tatyana Gorbolskaya, “Bu nedenle, çiftlere yönelik eğitimlerde, psikologlar eşlerin kendilerini farklı şekilde ifade etmeyi öğrenmelerine ve davranışa değil, bunun arkasında yatan şeye, derin bir yakınlık ihtiyacına yanıt vermelerine yardımcı oluyor” diyor. Bu en kolay görev değil, ama oyun muma değer!

Birbirlerini anlamayı öğrenen ortaklar, hem dış hem de iç tehditlere dayanabilecek güçlü bir bağ kurarlar. Bir partnere sorduğumuz soru (bazen yüksek sesle söylenmiyor) “Benimle misin?” ise – her zaman “evet” cevabını alır, arzularımızı, korkularımızı, umutlarımızı konuşmak bizim için daha kolaydır. Sevilen birinin yardım çağrısına cevap vereceğini bilmek, kendimizi daha sakin ve kendinden emin hissederiz.

en iyi hediyem

"Sık sık tartışırdık ve kocam çığlık attığımda dayanamadığını söyledi. 36 yaşındaki Tamara, aile terapisindeki deneyimi hakkında, anlaşmazlığa düşme durumunda, isteği üzerine ona beş dakikalık mola vermemi istiyor” diyor. - çığlık mı atıyorum? Sesimi hiç yükseltmemiş gibi hissettim! Ama yine de denemeye karar verdim.

Yaklaşık bir hafta sonra, bana çok da yoğun gelmeyen bir konuşma sırasında kocam bir süreliğine dışarıda olacağını söyledi. İlk başta, alışılmış bir şekilde öfkelenmek istedim, ama sözümü hatırladım.

O gitti ve ben bir korku saldırısı hissettim. Bana öyle geliyordu ki, beni sonsuza dek terk etti. Peşinden koşmak istedim ama kendimi tuttum. Beş dakika sonra geri döndü ve artık beni dinlemeye hazır olduğunu söyledi. Tamara, o anda onu saran duyguya “kozmik rahatlama” diyor.

Alexander Chernikov, “Bir partnerin istediği şey garip, aptalca veya imkansız görünebilir” diyor. “Ancak, isteksiz de olsa bunu yaparsak, o zaman sadece bir başkasına yardım etmekle kalmaz, aynı zamanda kendimizin kaybettiği parçayı da geri veririz. Bununla birlikte, bu eylem bir hediye olmalıdır: Bir takas üzerinde anlaşmak imkansızdır, çünkü kişiliğimizin çocuksu yanı, sözleşmeye dayalı ilişkileri kabul etmez.².

Bir hediye, partnerin her şeyi kendisinin tahmin etmesi gerektiği anlamına gelmez. Bu, bizimle gönüllü olarak, kendi özgür iradesiyle, başka bir deyişle bize olan sevgisinden geldiği anlamına gelir.

İşin garibi, birçok yetişkin neye ihtiyaçları olduğu hakkında konuşmaktan korkuyor. Sebepler farklıdır: reddedilme korkusu, ihtiyaçları olmayan bir kahramanın imajına uyma arzusu (ki bu bir zayıflık olarak algılanabilir) veya sadece onlar hakkındaki kendi cehaleti.

Tatyana Gorbolskaya, “Çiftler için psikoterapi, herkesin kendi aşk dilinin ne olduğunu ve partnerinin ne olduğunu öğrenmesine yardımcı olacak görevlerden birini belirler, çünkü bu aynı olmayabilir” diyor. – Ve sonra herkes hala bir başkasının dilini konuşmayı öğrenmek zorunda ve bu da her zaman kolay değil.

Terapide iki tane gördüm: Fiziksel temas için güçlü bir açlığı var ve anne şefkatiyle aşırı besleniyor ve seks dışında herhangi bir temastan kaçınıyor. Buradaki en önemli şey, sabır ve birbirinizle yarı yolda buluşmaya hazır olmaktır. ” Eleştirmeyin ve talep etmeyin, başarıları isteyin ve fark edin.

değiş ve değiş

Romantik ilişkiler, güvenli bağlanma ve cinselliğin birleşimidir. Sonuçta, şehvetli yakınlık, yüzeysel bağlantılarda imkansız olan risk ve açıklık ile karakterizedir. Güçlü ve güvenilir ilişkilerle birbirine bağlanan ortaklar, birbirlerinin bakım ihtiyaçlarına daha duyarlı ve duyarlıdır.

"Acı noktalarımızı tahmin edeni sezgisel olarak yol arkadaşımız olarak seçiyoruz. Tatyana Gorbolskaya, bunu daha da acı verici hale getirebilir veya tıpkı bizim yaptığımız gibi iyileştirebilir. Her şey hassasiyete ve güvene bağlıdır. Her ek en başından güvenli değildir. Ancak ortakların böyle bir niyeti varsa oluşturulabilir.”

Kalıcı yakın ilişkiler kurmak için, en içteki ihtiyaçlarımızı ve arzularımızı fark edebilmeliyiz. Ve onları sevgilinin anlayabileceği ve cevap verebileceği mesajlara dönüştürün. Ya her şey yolundaysa?

Alexander Chernikov, “Her gün değişiyoruz, tıpkı bir ortak gibi” diyor, “bu nedenle ilişkiler de sürekli gelişiyor. İlişkiler sürekli bir birlikte yaratımdır.” herkesin katkıda bulunduğu.

¹ Bilişsel ve Sosyal Sinirbilim Merkezi'nden Louise Hawkley tarafından yapılan bir araştırmaya dayanmaktadır. Bu ve bu bölümün geri kalanı Sue Johnson'ın Hold Me Tight (Mann, Ivanov ve Ferber, 2018) kitabından alınmıştır.

² Harville Hendrix, İstediğiniz Aşkı Nasıl Elde Edersiniz (Kron-Press, 1999).