Her birimiz periyodik olarak diğer insanların çatışmalarına farkında olmadan tanık oluyoruz. Çocukluğundan beri çoğu, müdahale edemeyen ebeveynlerinin kavgalarını gözlemler. Büyürken, tartışırken arkadaşlarımızı, meslektaşlarımızı veya rastgele yoldan geçenleri görüyoruz. Öyleyse sevdiklerinizi uzlaştırmaya çalışmaya değer mi? Ve yabancıların öfkeleriyle baş etmelerine yardım edebilir miyiz?
“Başkalarının işlerine karışmayın” - çocukluktan beri duyarız, ancak bazen başka birinin çatışmasına müdahale etme arzusuna direnmek zor olabilir. Bize öyle geliyor ki objektif ve tarafsızız, mükemmel diplomatik becerilere sahibiz ve tartışanları bir uzlaşma bulmaktan alıkoyan derin çelişkileri birkaç dakika içinde çözebiliyoruz.
Ancak pratikte bu uygulama hemen hemen hiçbir zaman iyi bir sonuca yol açmaz. Psikolog ve arabulucu Irina Gurova, yakın insanlar ve yabancılar arasındaki kavgalarda arabulucu olarak hareket etmemeyi tavsiye ediyor.
Ona göre, çatışmayı çözmek için profesyonel becerilere ve uygun eğitime sahip gerçekten tarafsız bir kişiye ihtiyaç vardır. Uzman bir arabulucudan bahsediyoruz (Latince arabulucudan - “aracı”).
Arabulucunun çalışmasının ana ilkeleri:
- tarafsızlık ve tarafsızlık;
- gizlilik;
- tarafların gönüllü rızası;
- prosedürün şeffaflığı;
- karşılıklı saygı;
- tarafların eşitliği.
İLGİLİ İNSANLAR tartışırsa
Psikolog ısrar ediyor: Gerçekten isteseniz bile, ebeveynlerin, akrabaların veya arkadaşların çatışmalarını düzenlemek imkansızdır. Sonuçları tahmin edilemez olabilir. Sıklıkla, sevdiklerini uzlaştırmaya çalışan bir kişinin kendisi bir anlaşmazlığın içine çekilir veya çatışanlar ona karşı birleşir.
Neden müdahale etmeyelim?
- Onlarla ne kadar iyi ilişkilerimiz olursa olsun, iki taraf arasındaki ilişkilerin tüm nüanslarını asla hesaba katamayacağız. İki insan arasındaki bağlantı her zaman benzersizdir.
- Sevdiklerinizin birbirleri için en kötüsünü isteyen saldırgan insanlara hızla dönüştüğü bir durumda tarafsız kalmak zordur.
Arabulucuya göre, sevdiklerinizin çatışmasını sona erdirmenin en iyi yolu, onu çözmeye çalışmak değil, kendinizi olumsuzluklardan korumaktır. Örneğin, eşler arkadaş canlısı bir şirkette tartışırlarsa, işleri halletmek için onlardan binayı terk etmelerini istemek mantıklıdır.
Ne de olsa, kişisel çatışmalarınızı toplum içinde dışa vurmak kabalıktır.
Ne diyebilirim?
- "Eğer savaşman gerekiyorsa, lütfen dışarı çık. Çok önemliyse oradan devam edebilirsiniz ama biz onu dinlemek istemiyoruz.
- "Şimdi işleri yoluna koymanın yeri ve zamanı değil. Lütfen birbirimizle bizden ayrı ilgilenin.”
Aynı zamanda Gurova, bir çatışmanın ortaya çıkmasını tahmin etmenin ve onu önlemenin imkansız olduğunu belirtiyor. Sevdikleriniz fevri ve duygusal ise her an bir skandal çıkarabilirler.
YABANCILAR SAVAŞIRSA
Irina Gurova, yabancılar arasında yüksek tonlarda bir konuşmaya tanık olduysanız, müdahale etmemenin de daha iyi olduğuna inanıyor. Arabuluculuk yapmaya çalışırsanız, kabaca neden işlerine karıştığınızı sorabilirler.
“Ne olacağını tahmin etmek zor: Her şey bu çatışan tarafların kim olduğuna bağlı. Ne kadar dengeliler, dürtüsel, şiddetli tepkileri var mı ”diye uyarıyor.
Ancak, yabancılar arasındaki bir tartışma başkalarını rahatsız ediyorsa veya taraflardan biri için bir tehlike varsa (örneğin, bir koca karısını veya bir çocuğunun annesini dövüyor), bu başka bir hikaye. Bu durumda, saldırganı kolluk kuvvetlerini veya sosyal hizmetleri aramakla tehdit etmek ve suçlu sakinleşmediyse gerçekten aramak gerekir.