İçerik
Özellikle zor bir ayrılıktan sonra yeni bir ilişkiye başlamak zor olabilir. Yolculuğun en başında, çoğumuz rahatsız edici düşünceler tarafından ziyaret edilir. Duygular karşılıklı mı? Eşim benimle aynı şeyi istiyor mu? Birbirimize uygun muyuz? Koç Valerie Green, bu korkuların nasıl üstesinden gelineceğini ve aşkın yeni ortaya çıktığı dönemin tadını çıkarmayı nasıl öğreneceğinizi anlatıyor.
Biriyle ilk kez çıkmaya başladığınızda, kaygı ve kaygı doğal duygulardır çünkü ilişkiler tahmin edilemez ve bazen oldukça korkutucu olabilir, diye yazıyor Greene. Ancak böyle bir durumda gergin olmak çok üretken değildir: belirsizlik bir partneri yabancılaştırabilir. Seçtiğiniz kişi sorunun ne olduğunu anlamayabilir, ancak ondan rahatsız olduğunuzu, yani ondan hoşlanmadığınızı hissedecektir.
İlişkinin nereye varacağı konusunda erken sorular sormamak ve partnere baskı altında olduğu hissini vererek işleri zorlamamak için Green, üç teknikte ustalaşmayı tavsiye ediyor.
1. Kendi kaygınıza şefkatle yaklaşın
İçinizdeki eleştirmenin sesi bazen sert gelebilir ama dikkatli dinlerseniz bunun bir yetişkin değil, korkmuş küçük bir çocuk olduğunu anlayacaksınız. Çoğu zaman, bu sesi ya sustururuz ya da onunla tartışırız, ancak bu sadece iç mücadeleyi şiddetlendirir. Ve kendinle verdiğin mücadelede kazanan yoktur.
Green, size gelen ve "Yeterince iyi değil miyim?" diye soran küçük bir kız hayal etmenizi önerir. Muhtemelen ona bağırmazsınız, bunun yerine onun harika olduğunu açıklayın ve bu sonuca nasıl ulaştığını anlamaya çalışın. Kesinlikle kızın hikayesini dinler ve bu çocuğun sevilmeye layık olduğunu kesin olarak bilen bir yetişkinin konumundan ona yeni bir şekilde bakmanıza yardımcı olursunuz.
“Ben”inizin farklı yönlerine sevgi ve şefkatle yaklaşırsanız, benlik saygısı yalnızca gelişecektir.
Aynısı bir tarihten önce de geçerlidir. Greene, sizi endişelendiren her şeyi bir kağıda yazıp, bu düşüncelerle olumlu bir diyaloga girerken, bir yandan da özgüven duygusunu korumanızı tavsiye ediyor. Bir yetişkine kendinize sorun:
- Bu ifade doğru mu?
- Düşündüğümde nasıl hissediyorum?
- Aksini kanıtlayabilecek en az üç örnek var mı?
Greene, kendimizin farklı yönlerine sevgi ve şefkatle yaklaşırken, bizi sınırlayan inançlarla nazikçe yüzleşirken, benlik saygısının yalnızca gelişeceğini söylüyor.
2. Neye ihtiyacınız olduğunu belirleyin ve sevdiklerinize ulaşın
Acı verici duygulardan kaçınmanın birçok yolu vardır. Biri yer, biri televizyon izler, biri teselliyi alkolde bulur. Diğerleri üzüntü, korku, öfke, kıskançlık veya utanç hissetmekten kaçınmak için çok çalışırlar. Green, “Birçoğu, bu duygularla yaşamalarına izin verirlerse, sonsuza dek deneyimlerin uçurumuna düşeceklerinden ve artık onlardan çıkamayacaklarından korkuyor” diyor.
Ama aslında duygular, ihtiyaçlarımıza ve değerlerimize ve bunlara nasıl ulaşacağımıza giden yolu gösteren bir tür yol işaretidir. Antrenör bir örnek veriyor: Elinizi sıcak bir fırına koyduğunuzu ve hiçbir şey hissetmediğinizi hayal edin. Büyük olasılıkla, mutfakta yemek gibi koktuğu için bir şeyin pişirildiğine dair hatalı bir sonuca varacaksınız. Sana bir şeylerin yanlış gittiğini söylemesi gereken acıydı.
Ancak, kişi ihtiyaç ve ihtiyaç arasındaki farkı hissetmelidir. İhtiyaç, ortağın istediğimiz her şeyi hemen yerine getirmesi için acil bir ihtiyaç anlamına gelir. Green, her birimiz en az bir kez bu tür duyguları yaşadık, diye hatırlıyor. Dahası, hepimiz bir şeyi söyledikleri gibi yapmayı talep eden ve başka bir şey istemeyen insanlarla karşılaşmışızdır.
Sevdiklerinizle iletişim, bir tarihte sizi destekleyecek özgüven için bir temel oluşturacaktır.
Herkesin duygusal ihtiyaçları vardır ve bunları bir kenara bırakırsak, genellikle ilişkilere ihtiyaç duymayız ve bize mutluluk vermeye çalışanları geri püskürtürüz. Ancak gerçek duygusal sağlık, gerçekten neye ihtiyacımız olduğunu belirleme ve onu elde etmenin birçok yolunu bulma yeteneğinde yatar. Bu şekilde ihtiyaçlarımızı karşılayabilir ve bunun tam olarak nasıl olacağına odaklanmayız.
Bir dahaki sefer hoş olmayan bir hissin olduğunda, Greene kendine şunu sormanı tavsiye ediyor: "En çok neyi istiyorum?" Belki de partnerinizden daha fazla ilgiye ihtiyacınız var, ancak yeni çıkmaya başladınız ve ondan bunu istemek için çok erken. Bu isteği, yakın olduğunuz kişilere - aile ve arkadaşlara - yöneltmeye değer. Onlarla yakın iletişime güvenmek, bir tarihte size destek olacak özgüven için bir temel oluşturacaktır.
Bu taktik size mantıksız gelebilir, ancak kendimizi gerçekten sevdiğimiz biriyle randevuda bulduğumuzda, genellikle hayalimizi gerçeğe dönüştürmekten bir adım uzakta olduğumuzu hissederiz. Bu duygu bizi o kadar çok yakalıyor ki başka bir şeye geçmek çok zor. Ancak yapılması gereken tam olarak bu, diyor Green. Arkadaşlar ve aile bize büyük destek olabilir.
Elbette flört etmekten tamamen vazgeçmek zorunda değilsiniz ama bunları sevdiklerinizle buluşmalarla değiştirirseniz hayat çok daha kolaylaşacaktır.
3. Duygularınız ve arzularınız hakkında size ilham verecek şekilde konuşun.
Kendimize güvenmediğimizde, çoğu zaman arzularımızı bastırır ve başkaları için uygun olanı yaparız. Ancak kaygı bundan kaybolmayacak, sadece büyüyecek ve kızgınlığa yol açacaktır. Duygularımızı paylaşma zamanı geldiğinde, duygular bizi o kadar bunaltacak ki, partner kendini savunmak zorunda kalacak ve bu da çatışmaya yol açacaktır.
Kendine güvenen kişiler deneyimlerini ve arzularını paylaşır ve bunları tartışmayı teklif eder. Bunun bir ortak için önemli olduğuna ve her zaman bir uzlaşma bulabileceğinize inanıyorlar. Örneğin, kendinizi yalnız hissediyorsanız, Greene, "Son zamanlarda olanlar beni ayağa kaldırdı, ama sizinle konuşmak çok yardımcı oluyor" gibi duygularınızı paylaşmanızı tavsiye ediyor. Belki daha sık konuşabiliriz?
Partnerinizle görüşmeden önce, duygularınızı hissetmek için kendinize zaman tanıyın, kaygının yarattığı sınırlamaları analiz edin ve sevdiklerinizle iletişim kurun. Sonunda kendinizi bir randevuda bulduğunuzda, arzularınız hakkında konuşmaktan korkmayın - partnerinizin sizi gerçekten destekleyebileceğini hissetmesine izin verin.