Bize kötü davranan bir partnerden ayrılmak neden bu kadar zor?

“Bir kişinin diğerini sömürdüğü ilişkiler, aralarında ihanete dayalı bir bağ oluşturur. Kurban, işkencecisine bağlanır. Rehine, kendisini tutan suçluyu savunmaya başlar. Ensest kurbanı ebeveyni korur, çalışan haklarına saygı göstermeyen patrondan şikayet etmeyi reddeder ”diyor psikolog Dr. Patrick Carnes.

"Travmatik bağlanma genellikle herhangi bir makul açıklamaya meydan okur ve kırılması çok zordur. Ortaya çıkması için en sık üç koşula ihtiyaç duyulur: ortaklardan birinin diğeri üzerindeki açık gücü, beklenmedik şekilde değişen iyi ve kötü muamele dönemleri ve ortakları birleştiren ilişkide olağandışı duygusal anlar ”diyor psikiyatrist M.Kh. . Logan.

Travmatik bağlanma, ortaklar birlikte güçlü duygulara neden olan riskli bir şey yaşadıklarında ortaya çıkar. İşlevsel olmayan bir ilişkide, bağ bir tehlike duygusuyla güçlenir. Tanınmış “Stockholm sendromu” da aynı şekilde ortaya çıkar - öngörülemeyen bir ilişkide kendini korumaya çalışan istismar kurbanı, işkencecisine bağlanır, onu hem korkutur hem de teselli kaynağı olur. Kurban, kendisine kötü davranan kişiye açıklanamaz bir sadakat ve bağlılık geliştirir.

Travmatik bağlanma, istismarın döngüler halinde tekrarlandığı, mağdurun istismarcıya yardım etmek, onu “kurtarmak” istediği ve partnerlerden birinin diğerini baştan çıkarıp ihanet ettiği ilişkilerde özellikle güçlüdür. Patrick Carnes bu konuda şunları söylüyor: “Dışarıdan bakıldığında her şey apaçık görünüyor. Tüm bu tür ilişkiler çılgın bir bağlılık üzerine kuruludur. Her zaman sömürü, korku, tehlike taşırlar.

Ama aynı zamanda nezaket ve asalet belirtileri de var. Hazır olan ve kendilerine ihanet edenlerle birlikte yaşamak isteyen insanlardan bahsediyoruz. Hiçbir şey sadakatlerini sarsamaz: ne duygusal yaralar, ne korkunç sonuçlar, ne de ölüm riski. Psikologlar buna travmatik bağlanma diyor. Bu sağlıksız çekicilik, tehlike ve utanç duygusuyla güçlenir. Genellikle bu tür ilişkilerde ihanet, aldatma, baştan çıkarma vardır. Her zaman bir şekilde risk ve tehlike vardır.”

Öngörülemeyen ödül nedir ve travmatik bağlanmada nasıl bir rol oynar? İşlevsel olmayan bir ilişki söz konusu olduğunda bu, her an gaddarlık ve ilgisizliğin birdenbire sevgi ve ilgiye dönüşebileceği anlamına gelir. İşkenceci bazen kurbanı sevgi göstererek, iltifat ederek veya hediyeler vererek ödüllendirir.

Örneğin, karısını döven bir koca, sonra ona çiçek verir veya uzun süredir oğluyla iletişim kurmayı reddeden bir anne, aniden onunla sıcak ve sevgiyle konuşmaya başlar.

Öngörülemeyen ödül, kurbanın sürekli olarak işkencecinin onayını almaya istekli olmasına yol açar, ayrıca yeterince nadir nezaket eylemlerine sahiptir. Gizlice her şeyin eskisi gibi iyi olacağını umuyor. Bir kumar makinesinin önündeki bir oyuncu gibi, bu şans oyununa bağımlı hale gelir ve bir “ödül” almak için hayalet bir şans uğruna çok şey vermeye hazırdır. Bu manipülatif taktik, nadir görülen nezaket eylemlerini daha etkileyici hale getirir.

"Tehdit edici durumlarda, umutsuzca herhangi bir umut ışığı arıyoruz - küçük bir gelişme şansı bile. İşkenceci, kurbana biraz da olsa nezaket gösterdiğinde (onun için faydalı olsa bile), bunu onun olumlu niteliklerinin bir kanıtı olarak algılar. Bir doğum günü kartı veya bir hediye (genellikle bir zorbalık döneminden sonra verilir) - ve şimdi o hala gelecekte değişebilecek tamamen kötü bir insan değil. Genellikle kurban, bir süreliğine ona normal davrandığı için zalim ortağına minnettardır ”diyor Dr. Patrick Carnes.

Beyin seviyesinde ne olur?

Travmatik bağlanma ve öngörülemeyen ödüller, beyin biyokimyası düzeyinde gerçek bağımlılığa neden olur. Araştırmalar, aşkın beynin kokain bağımlılığından sorumlu olan bölgelerini harekete geçirdiğini gösteriyor. İlişkilerdeki sürekli zorluklar, garip bir şekilde, bağımlılığı daha da artırabilir. Bu süreç şunları içerir: oksitosin, serotonin, dopamin, kortizol ve adrenalin. Bir partner tarafından istismar, onu zayıflatmayabilir, aksine, ona bağlılığı güçlendirebilir.

Dopamin, beynin "zevk merkezinde" kilit rol oynayan bir nörotransmiterdir. Beyin onun yardımıyla belirli bağlantılar kurar, örneğin bir partneri zevkle ve hatta bazen hayatta kalma ile ilişkilendiririz. tuzak nedir? Öngörülemeyen ödüller, beyinde öngörülebilir olanlardan daha fazla dopamin salgılar! Öfkeyi sürekli olarak merhamete çeviren ve bunun tersi olan bir partner daha da fazlasını çeker, birçok yönden uyuşturucu bağımlılığına benzer bir bağımlılık ortaya çıkar.

Ve bunlar, kötüye kullanım nedeniyle meydana gelen tek beyin değişikliklerinden uzaktır. Kurbanın, işkenceciyle ilişkisini kesmesinin ne kadar zor olduğunu hayal edin!

Travmatik bağlanma belirtileri

1. Partnerinizin zalim ve manipülatif olduğunu biliyorsunuz ama ondan uzaklaşamıyorsunuz. Geçmişteki zorbalıkları her zaman hatırlarsınız, her şey için kendinizi suçlarsınız, öz saygınız ve öz saygınız tamamen eşinize bağlıdır.
2. Onu herhangi bir şekilde kışkırtmamak için kelimenin tam anlamıyla sessizce yürüyorsunuz, buna karşılık olarak sadece yeni zorbalık ve sadece ara sıra biraz nezaket görüyorsunuz.
3. Ona bağımlı olduğunuzu hissediyorsunuz ve nedenini anlamıyorsunuz. Onun onayına ihtiyacınız var ve bir sonraki zorbalıktan sonra rahatlık için ona dönmelisiniz. Bunlar güçlü bir biyokimyasal ve psikolojik bağımlılığın işaretleridir.
4. Partnerinizi koruyorsunuz ve onun iğrenç davranışlarını kimseye söylemiyorsunuz. Ona karşı bir polis raporu vermeyi reddediyorsunuz, arkadaşlarınız veya akrabalarınız size davranışının ne kadar anormal olduğunu açıklamaya çalıştığında onu savunuyorsunuz. Belki de toplum içinde, eşinizin istismarının önemini küçümseyerek ve onun nadir görülen soylu davranışlarını abartarak ya da romantikleştirerek iyi ve mutluymuşsunuz gibi davranmaya çalışıyorsunuz.
5. Ondan uzaklaşmaya çalışırsanız, samimiyetsiz pişmanlığı, “timsah gözyaşları” ve her ikna ettiğinizde değişeceğine söz verir. Bir ilişkide gerçekte olan her şeyi iyi anlasanız bile, yine de değişim için sahte bir umut besliyorsunuz.
6. Kendini sabote etme alışkanlığı geliştiriyorsun, kendine zarar vermeye başlıyorsun veya bir tür sağlıksız bağımlılık geliştiriyorsun. Bütün bunlar sadece bir şekilde acıdan, zorbalıktan ve bunların neden olduğu akut utanç duygusundan uzaklaşma girişimidir.
7. Daha önce kabul edilemez olduğunu düşündüğünüz şeylere izin vererek, bu kişi uğruna ilkeleri feda etmeye tekrar hazırsınız.
8. Eşinizin tüm yeni gereksinimlerini karşılamaya çalışırken davranışınızı, görünümünüzü, karakterinizi değiştirirsiniz, ancak kendisi çoğu zaman sizin için hiçbir şeyi değiştirmeye hazır değildir.

Şiddeti hayatınızdan nasıl çıkarırsınız?

Sizi taciz eden (duygusal veya fiziksel) birine karşı travmatik bir bağ geliştirdiyseniz, öncelikle bunu anlamak ve kabul etmek önemlidir. Bu bağlılığa, partnerinizdeki harika nitelikler nedeniyle değil, psikolojik travmanız ve öngörülemeyen ödüller nedeniyle sahip olduğunuzu anlayın. Bu, ilişkinize giderek daha fazla zaman, enerji ve sabır gerektiren "özel" bir şeymiş gibi davranmayı bırakmanıza yardımcı olacaktır. Şiddetli patolojik narsistler sizin veya başka biri için değişmeyecektir.

Herhangi bir nedenle ilişkiyi henüz bitiremezseniz, kendinizi mümkün olduğunca “toksik” partnerinizden uzaklaştırmaya çalışın. Travma ile çalışma deneyimi olan bir terapist bulun. Terapi sırasında, ilişkide gerçekte ne olduğunun ve bundan kimin sorumlu olduğunun farkına varırsınız. Yaşadığınız zorbalıktan sorumlu değilsiniz ve zalim bir ortağa travmatik bir bağ geliştirmeniz sizin suçunuz değil.

Zorbalık ve tacizden arınmış bir hayatı hak ediyorsun! Hem dostluk hem de aşk gibi sağlıklı ilişkileri hak ediyorsun. Size güç verecekler, tükenmeyecekler. Sizi hâlâ işkencecinize bağlayan zincirlerden kurtulmanın zamanı geldi.

Kaynak: blogs.psychcentral.com