Ebeveynler genellikle ergenliğe girdiklerinde çocukları üzerindeki etkilerini kaybettiklerinden şikayet ederler. Yavrular çalışmalarını bırakırlar, kendilerini şüpheli bir şirkette bulurlar, en ufak bir söze kaba tepki verirler. Onlara nasıl ulaşılır? Aile kuralları, ilkeleri ve değerleri nasıl aktarılır? Psikolog Marina Melia, ebeveyn otoritesini iade etmek için geri bildirim kurallarına uymak gerektiğini hatırlatıyor.
Bozuk kontağı geri yükle
İletişim kanalı bozulursa, teller koparsa ve akım akmazsa bütün emeklerimiz boşa gitmiş olur. Nasıl geri yüklenir?
1. Dikkat çekmek
Kulağa ne kadar garip gelse de, dahası, olumlu ve yardımsever bir gencin dikkatini çekmeliyiz. Gülümseme, nazik, sıcak bir bakış, sözlerimize normal bir tepki uyandırmak önemlidir. Elbette kırgın bir yüz ifadesi ve iddialar burada yardımcı olmayacaktır.
Çocuğa küçükken nasıl baktığımızı, ona nasıl sevindiğimizi hatırlayalım. O unutulmuş duruma geri dönmeli ve gencin ona sahip olduğumuz için ne kadar mutlu olduğumuzu hissetmesine izin vermeliyiz. Onu yargılamadan, eleştirmeden, kendisini dünyaya sunduğu gibi kabul ettiğimizi göstermek önemlidir. Ne kadar bağımsız davranırsa davransın sevildiğini, takdir edildiğini, özlendiğini bilmek onun için önemlidir. Çocuğu buna ikna edersek, yavaş yavaş çözülmeye başlayacaktır.
2. Ritüeller oluşturun
Çocuk küçükken günü nasıl geçirdiğini sorduk, ona masal okuduk, yatmadan önce onu öptük. Şimdi ne var? Sabahları düzenli olarak selamlaşmayı, birbirimize iyi geceler dilemeyi, pazar günleri bir aile yemeği için bir araya gelmeyi bıraktık. Başka bir deyişle, ritüelleri unuttuk.
Her zamanki ifade "Günaydın!" - kırılgan olmasına rağmen, ancak temas, konuşmaya başlayabileceğiniz başlangıç noktası. Bir başka iyi ritüel Pazar öğle veya akşam yemekleridir. İlişkimiz nasıl gelişirse gelişsin, belli bir günde bir araya geliyoruz. Bu, tutunabileceğiniz ve “çekebileceğiniz” bir tür “yaşam çizgisi”, öyle görünüyor ki, umutsuz bir durum.
3. Fiziksel teması yeniden kurun
Bazı çocuklar ergenlik çağına geldiklerinde kabalaşırlar, kendilerine kelimenin tam anlamıyla dokunulmamasını talep ederler, “bu dana hassasiyetlerine ihtiyaç duymadıklarını” beyan ederler. Herkesin fiziksel temas ihtiyacı farklıdır, ancak çoğu zaman çocuk tam olarak en çok ihtiyaç duyduğu şeyden kaçınır. Bu arada dokunma, gerilimi azaltmak ve durumu yatıştırmak için harika bir yoldur. Eline dokunmak, saçları karıştırmak, şakacı bir şekilde tekmelemek - tüm bunlar çocuğa olan sevgimizi ifade etmemizi sağlar.
Dinle ve duy
Bir çocukla ortak bir dil bulmak için onu dinlemeyi ve duymayı öğrenmeliyiz. Aktif dinleme tekniklerinin işe yaradığı yer burasıdır.
1. Sessiz dinleme
"Sessizliğe dikkat etmeyi" öğrenmeliyiz. Bize çocuk “saçma” diyor gibi görünse bile, sözünü kesmeyiz ve tüm görünümümüzle - duruşumuz, yüz ifadelerimiz, jestlerimiz - boş yere konuşmadığını açıkça ortaya koyarız. Çocuğun muhakemesine müdahale etmiyoruz, aksine kendini ifade etmesi için boş alan yaratıyoruz. Değerlendirmiyoruz, şantaj yapmıyoruz, tavsiye etmiyoruz, sadece dinliyoruz. Ve bizim açımızdan daha önemli bir konuşma konusu empoze etmiyoruz. Onu gerçekten ilgilendiren, şüpheye düşüren, endişelendiren, mutlu eden şeyler hakkında konuşma fırsatı veriyoruz.
2. Yansıtma
Zor ama çok etkili bir teknik, çocuğun duruşunu, konuşmasını, jestlerini, yüz ifadelerini, tonlamalarını, anlamsal vurgularını, duraklamalarını yansıtmak için “yankı” yapmaktır. Sonuç olarak, onun “dalgasını” yakalamamıza, uyum sağlamamıza, diline geçmemize yardımcı olan psikolojik bir topluluk ortaya çıkar.
Yansıtma, taklit veya taklit değil, aktif gözlem, keskinliktir. Aynalamanın amacı çocuğa kendinizi sevdirmek değil, onu daha iyi anlamaktır.
3. Anlamın netleştirilmesi
Ezici, yoğun duygular patlar ve bir gencin tüm iç dünyasını dağıtır. Bunlar onun için her zaman net değildir ve bunları ifade etmesine yardımcı olmak önemlidir. Bunu yapmak için bir açıklama kullanabilirsiniz: düşüncelerini dile getiriyoruz ve o kendini dışarıdan duyma ve dolayısıyla kendi konumunu fark etme ve değerlendirme fırsatı buluyor.
Ergenin, onu dinlemeye yönelik samimi arzumuza olan güveni arttıkça, aramızdaki engel yavaş yavaş çöker. Duygu ve düşünceleriyle bize güvenmeye başlar.
Geri bildirim kuralları
Ebeveynlerle çalışırken, onları etkili geri bildirim için birkaç kurala uymaya teşvik ediyorum. Görüşünüzü istenen sonucu elde edecek ve aynı zamanda bozulmayacak, hatta çocukla olan ilişkileri geliştirecek şekilde ifade etmenize izin verir.
1. Önemli olana odaklanın
Çocuğun her konuda iyi olmasını istiyoruz. Bu nedenle memnuniyetsizliği ifade ettiğimizde, notlar, saç rengi, yırtık kot pantolonlar, arkadaşlar, müzik tercihleri ile ilgili yorumlar aynı kazana uçuyor. Buğdayı samandan ayırmak artık mümkün değil.
Sohbet sırasında sadece bir tanesine, şu anda en önemli konuya odaklanmaya çalışmalıyız. Örneğin, bir çocuk bir İngilizce öğretmeni için para aldı, ancak ailesini aldatarak sınıfa gitmedi. Bu ciddi bir suçtur ve bunun hakkında konuşuyoruz - bu etkili iletişim kuralıdır.
2. Belirli eylemlere işaret edin
Bir çocuk bize göre kabul edilemez bir şey yaptıysa, hiçbir şey anlamadığını, nasıl olduğunu bilmediğini, uyum sağlamadığını, yetersiz olduğunu, aptal bir karaktere sahip olduğunu söylemeye değmez. Sözlerimiz bir kişiyi değil, belirli bir eylemi, eylemi değerlendirmelidir. Kısa ve öz konuşmak, abartmadan ya da abartmadan önemlidir.
3. Değişim olasılığını düşünün
Bir çocukta, prensipte değiştiremeyeceği bir şeyden sık sık rahatsız oluruz. Diyelim ki oğlu çok utangaç. Daha aktif çocukların arka planına karşı kaybolduğu için rahatsız oluyoruz ve bunun onu “açacağı” umuduyla onu “neşelendirmeye”, “neşelendirmeye” başlıyoruz. Açıkça zayıf olduğu alanlarda “atlı bir atın önünde” olmayı talep ediyoruz. Çocuklar genellikle beklentilerimizi karşılamıyor, ancak kural olarak sorun çocuklarda değil, beklentilerin kendisinde. Durumu ayık bir şekilde değerlendirmeye çalışın, tutumunuzu değiştirin ve çocuğun güçlü yanlarını görmeyi öğrenin.
4. Kendi adına konuş
Çocuklarıyla ilişkilerini mahvetmekten korkan birçok ebeveyn, “dolaylı olarak” bir açıklama yapmaya çalışır: “Öğretmen, kimseyi uyarmadan geziden yalnız ayrıldığınızda yanlış davrandığınızı düşünüyor.” Kendi başımıza konuşmalı, kendi fikrimizi «ben» zamirini kullanarak ifade etmeliyiz, — bu şekilde onun birisi olmadığını, ancak tatmin olmadığımızı gösteriyoruz: «Kimseyi uyarmamış olman beni sinirlendirdi.»
5. Sohbet etmek için bir zaman seçin
Zaman kaybetmeyin, can sıkıcı faktöre mümkün olduğunca çabuk cevap vermeniz gerekiyor. Kızımıza “İki hafta önce bluzumu aldın, kirlettin ve bıraktın” dediğimizde kibirli görünüyoruz. Artık onu hatırlamıyor. Konuşma hemen başlamalı veya hiç başlamamalıdır.
Yanlış anlaşılmalara ve ilişki zorluklarına karşı kimse şansı yok, ancak düzenli olarak “vitaminler” verebiliriz - her gün bir şeyler yapın, birbirimize doğru ilerleyin. Çocuğu dinleyebilir ve düzgün bir konuşma kurabilirsek, iletişimimiz bir çatışmaya dönüşmez. Aksine, durumu daha iyi hale getirmek ve ilişkileri güçlendirmek için birlikte çalışmak amacı olan üretken bir etkileşim olacaktır.
Kaynak: Marina Melia'nın kitabı “Çocuğu bırak! Bilge ebeveynlerin basit kuralları” (Eksmo, 2019).