“Güç mücadelesi”nin amacının yeniden yönlendirilmesi

Çocuğun davranışının amacı etkidir (güç mücadelesi)

"Televizyonu kapat! Michael'ın babası diyor. - Uyku zamanı". "Pekala baba, bu programı izlememe izin ver. Yarım saat içinde bitecek," diyor Michael. "Hayır, kapat dedim!" baba sert bir ifadeyle talep ediyor. "Ama neden? Sadece on beş dakika izleyeceğim, tamam mı? İzin ver izleyeyim, bir daha asla geç saate kadar televizyonun karşısına oturmayacağım” diye itiraz ediyor oğul. Babamın yüzü öfkeden kıpkırmızı oldu ve parmağını Michael'a doğrulttu, “Sana ne dediğimi duydun mu? Televizyonu kapat dedim… Derhal!”

“Güç mücadelesi”nin amacının yeniden yönlendirilmesi

1. Kendinize şunu sorun: “Çocuğumun bu durumda kendini ifade etmesine nasıl yardımcı olabilirim?”

Çocuklarınız sizi dinlemeyi bırakıyorsa ve onları hiçbir şekilde etkileyemiyorsanız, “Durumu kontrol altına almak için ne yapabilirim?” sorusuna cevap aramanın bir anlamı yoktur. Bunun yerine kendinize şu soruyu sorun: “Çocuğumun bu durumda kendisini olumlu bir şekilde ifade etmesine nasıl yardımcı olabilirim?”

Bir keresinde, Tyler üç yaşındayken, akşam saat beş buçukta onunla markete alışverişe gittim. Bu benim hatamdı çünkü ikimiz de yorgunduk ve ayrıca akşam yemeğini pişirmek için eve gitmek için acelem vardı. Seçim sürecini hızlandıracağını umarak Tyler'ı market arabasına koydum. Koridordan aşağı inip marketleri arabaya koyarken, Tyler arabaya koyduğum her şeyi fırlatmaya başladı. İlk başta sakin bir ses tonuyla ona, "Tyler, kes şunu lütfen," dedim. İsteğimi dikkate almadı ve işine devam etti. Sonra daha sert bir şekilde "Tyler, DUR!" dedim. Ben sesimi yükseltip sinirlendikçe davranışları daha da dayanılmaz hale geldi. Üstelik cüzdanıma ulaştı ve içindekiler yerdeydi. Cüzdanımın içindekileri düşürmek için domates konservesini kaldırırken Tyler'ın elini tutacak zamanım oldu. O anda, kendini tutmanın ne kadar zor olabileceğini anladım. Ruhumu ondan sallamaya hazırdım! Neyse ki, ne olduğunu zamanında anladım. Birkaç adım geri gittim ve ona kadar saymaya başladım; Bu tekniği kendimi sakinleştirmek için kullanıyorum. Sayarken, Tyler'ın bu durumda bir şekilde tamamen çaresiz göründüğünü anladım. İlk olarak, yorgundu ve bu soğuk, sert arabaya zorlandı; ikincisi, bitkin annesi mağazanın etrafında koşturarak, ihtiyacı olmayan alışverişleri seçip bir arabaya koydu. Kendime, "Tyler'ın bu durumda pozitif olmasını sağlamak için ne yapabilirim?" diye sordum. Yapılacak en iyi şeyin Tyler'la ne almamız gerektiği hakkında konuşmak olduğunu düşündüm. "Snoopy'mizin en çok hangi yemeği seveceğini düşünüyorsun - bu mu yoksa şu mu?" “Sence babam en çok hangi sebzeleri sever?” "Kaç kutu çorba almalıyız?" Mağazada dolaştığımızın farkında bile değildik ve Tyler'ın benim için ne kadar yardımcı olduğuna şaşırdım. Çocuğumun yerini birinin aldığını bile düşündüm, ama hemen anladım ki oğlum değil, kendim değiştim. Ve işte çocuğunuza kendini gerçekten ifade etme fırsatını nasıl vereceğinize dair başka bir örnek.

2. Çocuğunuzun seçmesine izin verin

"Yapmayı bırak!" "Harekete geç!" "Giyinmek!" "Dişlerini fırçala!" "Köpeği besle!" "Git buradan!"

Çocukları etkilemenin etkinliği, onları sipariş ettiğimizde zayıflar. Sonunda, bağırışlarımız ve emirlerimiz iki karşıt tarafın oluşmasına yol açacaktır - kendi içine kapanan, ebeveynine meydan okuyan bir çocuk ve ona itaat etmediği için çocuğa kızgın olan bir yetişkin.

Çocuk üzerindeki etkinize çok sık direnmemek için, ona seçme hakkı verin. Aşağıdaki alternatifler listesini yukarıdaki önceki komutlarla karşılaştırın.

• "Eğer kamyonunla burada oynamak istiyorsan, bunu duvara zarar vermeyecek şekilde yap, yoksa onunla kum havuzunda mı oynamalısın?"
• "Şimdi benimle kendin mi geleceksin yoksa seni kollarımda mı taşıyayım?"
• "Burada mı giyineceksin yoksa arabada mı?"
• "Dişlerini ben sana kitap okuduktan önce mi sonra mı fırçalayacaksın?"
• "Köpeği besleyecek misin yoksa çöpü çıkaracak mısın?"
• "Odadan kendin mi çıkacaksın yoksa seni dışarı çıkarmamı mı istersin?"

Seçme hakkını elde eden çocuklar, başlarına gelen her şeyin kendi aldıkları kararlarla bağlantılı olduğunu anlarlar.

Bir seçim yaparken, özellikle aşağıdaki konularda ihtiyatlı olun.

• Sunduğunuz her iki seçeneği de kabul etmeye istekli olduğunuzdan emin olun.
• İlk tercihiniz “Burada oynayabilirsiniz ama dikkatli olun yoksa bahçede oynamayı mı tercih edersiniz?” ise. - çocuğu etkilemez ve dikkatsizce oynamaya devam eder, onu bu konuya müdahale etmenize izin verecek başka bir seçim yapmaya davet edin. Örneğin: “Tek başına mı çıkacaksın yoksa sana yardım etmemi ister misin?”
• Bir seçim yapmayı teklif ederseniz ve çocuk tereddüt ederse ve alternatiflerden hiçbirini seçmezse, o zaman bunu kendisinin yapmak istemediği varsayılabilir. Bu durumda, onun için seçiyorsun. Örneğin, "Odadan çıkmak ister misiniz, yoksa yapmanıza yardım etmemi ister misiniz?" diye soruyorsunuz. Çocuk tekrar karar vermezse, seçeneklerden hiçbirini seçmek istemediği varsayılabilir, bu nedenle, siz ona odadan çıkmasına yardım edeceksiniz.
• Seçiminizin ceza ile ilgisi olmadığından emin olun. Bu yöntemi uygulamada başarısız olan bir baba, etkinliğiyle ilgili şüphelerini dile getirdi: "Ona seçme fırsatı verdim, ama bu girişimden hiçbir şey çıkmadı." Sordum: "Peki ona hangi seçimi yapmasını önerdin?" "Çimler üzerinde bisiklet sürmeyi bırakmasını söyledim ve durmazsa, o bisikleti kafasına kıracağım!" dedi.

Çocuğa makul alternatifler sağlamak sabır ve pratik gerektirir, ancak ısrar ederseniz, böyle bir eğitim tekniğinin faydaları çok büyük olacaktır.

Birçok ebeveyn için çocukları yatırmanın gerekli olduğu zaman en zor olanıdır. Ve burada onlara seçme hakkı vermeye çalışın. Çocuğunuza “Yatma vakti” demek yerine, “Yatmadan önce hangi kitabı okumak istersiniz, tren hakkında mı yoksa ayı hakkında mı?” diye sorun. Ya da “Dişlerini fırçalama zamanı” demek yerine, ona beyaz mı yoksa yeşil diş macunu mu kullanmak istediğini sorun.

Çocuğunuza ne kadar çok seçenek verirseniz, o her bakımdan o kadar fazla bağımsızlık gösterecek ve onun üzerindeki etkinize o kadar az direnecektir.

Pek çok hekim PPD kursları almış ve sonuç olarak genç hastalarında tercih ettiği yöntemi büyük bir başarı ile kullanmıştır. Çocuğun enjeksiyona ihtiyacı varsa, doktor veya hemşire hangi kalemi kullanmak istediğini sorar. Veya şu seçim: "Dinozorlarla mı yoksa kaplumbağalarla mı hangi bandajı takmak istersiniz?" Seçim yöntemi, doktora gitmeyi çocuk için daha az stresli hale getirir.

Bir anne, misafir odasını hangi renge boyayacağını üç yaşındaki kızının seçmesine izin verdi! Annem, her ikisini de beğendiği iki boya örneği seçti ve ardından kızına sordu: "Angie, sürekli düşünüyorum, bu renklerden hangisi oturma odamızda boyanmalı? Sizce hangi renk olmalı? Annesinin arkadaşları onu ziyarete geldiğinde, annesi (Angie'nin onu duyduğundan emin olduktan sonra) kızının rengi seçtiğini söyledi. Angie kendisiyle çok gurur duyuyordu ve böyle bir kararı kendisi verdiği için.

Bazen çocuklarımıza hangi seçeneği sunacağımızı bulmakta zorlanıyoruz. Bu zorluk, sizin çok az seçeneğiniz olduğu gerçeğinden kaynaklanıyor olabilir. Belki seçiminizi yapmak, aynı anda birkaç seçenek sunmak istersiniz. Örneğin, sürekli bulaşık yıkamanız gerekiyorsa ve bundan memnun değilseniz, kocanızdan bunu yapmasını isteyebilir, çocuklara kağıt tabak kullanmasını önerebilir, bulaşıkları sabaha kadar bekletebilirsiniz vb. Ve unutmayın: çocuklarınız için nasıl seçimler yapacağınızı öğrenmek istiyorsunuz, sonra bunu kendiniz yapmayı öğrenin.

3. Erken uyarı verin

Özel bir gün için bir partiye davet edildiniz. Birçok ilginç insan arasında dönüyorsunuz, onlarla konuşuyorsunuz, bir grup davetliden diğerine geçiyorsunuz. Uzun zamandır bu kadar eğlenmemiştin! Size ülkesinin geleneklerini ve Rusya'da karşılaştığı geleneklerden ne kadar farklı olduğunu anlatan Amerikalı bir kadınla sohbet ediyorsunuz. Aniden kocanız arkanızdan geliyor, elinizi tutuyor, sizi palto giymeye zorluyor ve “Hadi gidelim. Eve gitme zamanı".

Nasıl hissedeceksin? Ne yapmak istersin? Çocuklar, bir şeyden diğerine atlamalarını istediğimizde (bir arkadaşının ziyaret ettiği evden ayrılmak veya yatmak) benzer bir duyguya kapılırlar. Onları şu şekilde dostça uyarsan daha iyi olur: "Beş dakika sonra çıkmak istiyorum" veya "On dakika sonra yatalım." Önceki örnekte kocanıza "On beş dakika sonra çıkmak istiyorum" dese ne kadar iyi davranacağınıza dikkat edin. Bu yaklaşımla ne kadar esnek olacağınıza, kendinizi ne kadar iyi hissedeceğinize dikkat edin.

4. Çocuğunuzun sizin için önemli olduğunu hissetmesine yardımcı olun!

Herkes takdir edildiğini hissetmek ister. Çocuğunuza bu fırsatı verirseniz, kötü davranışlara eğilimli olma olasılığı daha düşük olacaktır.

İşte bir örnek.

Bir babanın on altı yaşındaki oğluna aile arabasına gerektiği gibi bakmasını sağlamanın hiçbir yolu yoktu. Bir akşam, oğlu arabayı arkadaşlarını ziyarete götürdü. Ertesi gün, babası havaalanında önemli bir müşteriyle buluşmak zorunda kaldı. Ve sabah erkenden babam evden çıktı. Arabanın kapısını açtı ve iki boş Coca-Cola kutusu yola düştü. Direksiyon başında oturan babam, ön paneldeki yağlı lekeleri fark etti, biri koltuk cebine sosis doldurdu, yarısı yenmiş hamburgerler ambalajlarda yerde yatıyordu. En sinir bozucu şey, benzin deposu boş olduğu için arabanın çalışmamasıydı. Havaalanına giderken baba, oğlunu bu durumda her zamankinden farklı bir şekilde etkilemeye karar verdi.

Akşam saatlerinde oğluyla birlikte oturan baba, yeni bir araba aramak için pazara gittiğini ve oğlunun bu konuda “en büyük uzman” olduğunu düşündüğünü söyledi. Ardından uygun bir araba almak isteyip istemediğini sordu ve gerekli parametreleri ayrıntılı olarak açıkladı. Bir hafta içinde, oğul bu işi babası için "büktü" - listelenen tüm parametreleri karşılayan ve babasının ödemeye hazır olduğundan çok daha ucuz bir araba buldu. Hatta babam hayallerindeki arabadan bile fazlasını aldı.

Oğul yeni arabayı temiz tuttu, diğer aile üyelerinin arabaya çöp atmadığından emin oldu ve hafta sonları onu mükemmel duruma getirdi! Böyle bir değişiklik nereden geliyor? Ancak gerçek şu ki, baba oğluna onun için önemini hissetme fırsatı verdi ve aynı zamanda yeni arabayı mülkü olarak elden çıkarma hakkı verdi.

Bir örnek daha vereyim.

Bir üvey anne, on dört yaşındaki üvey kızıyla ilişki kuramadı. Bir gün üvey kızından kocası için yeni kıyafetler seçmesine yardım etmesini ister. Modern modayı anlamadığına değinen üvey anne, üvey kızına bu konudaki görüşünün basitçe gerekli olacağını söyledi. Üvey kız kabul etti ve birlikte babaları için çok güzel ve modaya uygun kıyafetler aldılar. Birlikte alışverişe gitmek, kızın ailede değerli olduğunu hissetmesine yardımcı olmakla kalmadı, aynı zamanda ilişkilerini de önemli ölçüde geliştirdi.

5. Geleneksel işaretleri kullanın

Ebeveyn ve çocuk, çatışmayı sona erdirmek için birlikte çalışmak istediklerinde, davranışlarının şu veya bu istenmeyen kısmıyla ilgili bir hatırlatma çok faydalı olabilir. Bu, onları yanlışlıkla küçük düşürmemek veya utandırmamak için başkaları tarafından gizlenmiş ve anlaşılmaz olan geleneksel bir işaret olabilir. Birlikte bu tür işaretlerle gelin. Bir çocuğa kendini ifade etmesi için ne kadar çok fırsat verirsek, bizimle yarı yolda buluşma olasılığının o kadar yüksek olduğunu unutmayın. Bir eğlence unsuru taşıyan geleneksel işaretler, birbirlerine yardım etmenin çok kolay bir yoludur. Geleneksel işaretler hem sözlü hem de sessiz olarak iletilebilir. İşte bir örnek:

Anne ve kızı, birbirlerine çok sık kızmaya ve sinirlenmeye başladıklarını fark ettiler. Birbirlerine öfkenin yayılmak üzere olduğunu hatırlatmak için kulak memelerinden çekilmeye karar verdiler.

Bir örnek daha.

Bekar bir anne bir erkekle düzenli olarak çıkmaya başladı ve sekiz yaşındaki oğlu “şımardı”. Bir keresinde, onunla arabada otururken, oğlu gizlice yeni arkadaşıyla çok zaman geçirdiğini itiraf etti ve bu arkadaş onunla birlikteyken kendini “görünmez bir oğul” gibi hissediyor. Birlikte şartlı bir sinyal buldular: eğer oğul unutulduğunu hissederse, basitçe “Görünmez anne” diyebilir ve anne hemen ona “geçecektir”. Bu sinyali uygulamaya başladıklarında, oğlunun hatırlandığından emin olmak için yalnızca birkaç kez başvurması gerekti.

6. Önceden düzenleyin

Markete gittiğinizde çocuğunuz sizden çok çeşitli oyuncaklar almanızı istemeye başladığında sinirlenmiyor musunuz? Veya acilen bir yere koşmanız gerektiğinde ve kapıya yaklaştığınız anda, çocuk inlemeye başlar ve onu yalnız bırakmamasını ister mi? Bu sorunla başa çıkmanın etkili bir yolu, çocukla önceden anlaşmaktır. Buradaki en önemli şey, sözünüzü tutma yeteneğinizdir. Onu kısıtlamazsanız, çocuk size güvenmeyecek ve yarı yolda buluşmayı reddedecektir.

Örneğin, alışverişe gidecekseniz, onun için bir eşyaya sadece belirli bir miktar harcayacağınız konusunda çocuğunuzla önceden anlaşın. Ona parayı verirsen daha iyi olur. Ekstra bir şey almayacağınız konusunda onu önceden uyarmanız önemlidir. Bugün herhangi bir çocuk şu ya da bu reklamı yanlış yorumlayabilir ve şöyle bir inanca gelebilir: “Anne-babalar bana bir şeyler aldıklarında bunu seviyorlar” ya da “Bunlara sahip olursam mutlu olacağım.”

Bekar bir anne bir iş buldu ve küçük kızını sık sık oraya götürdü. Ön kapıya yaklaştıklarında, kız kederli bir şekilde annesine gitmesi için yalvarmaya başladı. Ve anne çocuğuyla önceden anlaşmaya karar verdi: “Burada sadece on beş dakika kalacağız ve sonra gideceğiz.” Böyle bir teklif çocuğunu tatmin etmişe benziyordu ve kız annesi çalışırken oturup bir şeyler çizdi. Sonunda anne, on beş dakikayı birkaç saate çıkarmayı başardı, çünkü kız mesleğine kapıldı. Bir dahaki sefere, anne kızını tekrar işe aldığında, kız mümkün olan her şekilde direnmeye başladı, çünkü anne ilk kez sözünü tutmadı. Çocuğun direnme nedenini anlayan anne, kızıyla önceden kararlaştırılan saatte ayrılma yükümlülüğünü yerine getirmeye, çocuk da giderek daha isteyerek işe gitmeye başladı.

7. Değiştiremeyeceğiniz davranışı meşrulaştırın.

Bir annenin dört çocuğu vardı ve her türlü nasihate rağmen inatla duvarlara pastel boyalarla resim çizdi. Ardından çocuk banyosunu beyaz duvar kağıdıyla kapladı ve üzerine istediklerini boyayabileceklerini söyledi. Çocuklar bu izni aldıklarında, annelerinin büyük rahatlığıyla çizimlerini banyoyla sınırlamaya başladılar. Evlerine ne zaman girsem, banyoyu asla başıboş bırakmazdım çünkü sanatlarına bakmak çok meraklıydı.

Bir öğretmen, kağıt uçakları uçuran çocuklarla aynı sorunu yaşadı. Daha sonra derste zamanın bir kısmını aerodinamik çalışmasına adadı. Öğrencinin kağıt uçaklara olan tutkusunun azalmaya başlaması, öğretmeni çok şaşırttı. Bilinmeyen bir nedenle, kötü davranışı “incelediğimizde” ve onu meşrulaştırmaya çalıştığımızda, daha az arzu edilir ve daha az eğlenceli hale gelir.

8. Hem sizin hem de çocuğunuzun kazandığı durumlar yaratın.

Çoğu zaman herkesin bir anlaşmazlıkta kazanabileceğini hayal bile etmiyoruz. Hayatta, genellikle birinin veya hiç kimsenin kazanmadığı durumlarla karşılaşırız. Her ikisi de kazandığında anlaşmazlıklar etkili bir şekilde çözülür ve sonuç her ikisini de mutlu eder. Bu çok sabır gerektirir çünkü kendi çıkarlarınızı gözetirken karşınızdakini dikkatle dinlemeniz gerekir.

Bunu uygulamaya koyduğunuzda, rakibinizi istediğinizi yapmaya ikna etmeye çalışmayın ya da yapmak istediği şeyden vazgeçirmeyin. İkinize de istediğinizi verecek bir çözüm bulun. Bazen böyle bir karar beklentilerinizi çok aşabilir. En başta, çatışmayı çözmek uzun zaman alacaktır, ancak bunun ödülü saygılı ilişkilerin kurulması olacaktır. Bütün aile bu beceriyi geliştirmekle meşgulse, süreç çok daha kolay ilerleyecek ve daha az zaman alacaktır.

İşte bir örnek.

Memleketimde bir konferans vermek üzereydim ve o sırada sekiz yaşında olan oğlumdan manevi destek için benimle gelmesini istedim. O akşam kapıdan çıkarken üzerimde ki kot pantolona bir göz attım. Tyler. Oğlumun çıplak dizi büyük bir delikten dışarı çıkıyordu.

Kalbim tekledi. Hemen değiştirmesini istedim. Kesin bir şekilde "hayır" dedi ve onunla baş edemeyeceğimi anladım. Daha önce, bana itaat etmedikleri zaman kaybolduğumu ve durumdan bir çıkış yolu bulamadığımı fark ettim.

Oğluma neden kot pantolonunu giymek istemediğini sordum. Dersten sonra arkadaşlarına gideceğini ve “havalı” olan HERKESİN kotlarında delikler olması gerektiğini ve “havalı” olmak istediğini söyledi. Sonra ona şunları söyledim: “Arkadaşlarına bu şekilde gitmenin senin için önemli olduğunu anlıyorum. Ayrıca kendi çıkarlarını korumanı istiyorum. Ancak, herkes kot pantolonundaki delikleri gördüğünde beni hangi pozisyona sokacaksın? Benim hakkımda ne düşünecekler?

Durum umutsuz görünüyordu, ancak Tyler çabucak düşündü ve "Ya bunu yaparsak? Kot pantolonumun üzerine güzel pantolonlar giyeceğim. Ve arkadaşlarımın yanına gittiğimde onları çıkaracağım.”

Buluşundan çok memnun kaldım: kendini iyi hissediyor ve ben de iyi hissediyorum! Bu yüzden dedi ki: “Ne harika bir karar! Bunu kendim asla düşünmezdim! Bana yardım ettiğin için teşekkürler!"

Eğer çıkmazdaysanız ve çocuğu hiçbir şekilde etkileyemiyorsanız, ona şunu sorun: “Şunu ve şunu yapmanız gerektiğini düşündüğünüzü anlıyorum. Peki ya ben? Çocuklar, kendi işleriyle olduğu kadar kendi işleriyle de ilgilendiğinizi gördüklerinde, durumdan bir çıkış yolu bulmanıza yardımcı olmaktan fazlasıyla istekli olacaklardır.

9. Onlara kibarca reddetmeyi öğretin (hayır deyin)

Çocuklarımız kibarca reddetmek üzere eğitilmedikleri için bazı çatışmalar ortaya çıkar. Çoğumuzun ebeveynlerimize hayır dememize izin verilmedi ve çocukların doğrudan hayır demesine izin verilmediğinde, bunu dolaylı olarak yapıyorlar. Davranışlarıyla sizi reddedebilirler. Kaçınma, unutkanlık olabilir. Onlardan yapmalarını istediğiniz her şey, bu işi sizin bitirmeniz gerektiği beklentisiyle bir şekilde yapılacaktır. Onlardan tekrar yapmalarını istemek için tüm arzunuzu kaybedeceksiniz! Hatta bazı çocuklar hasta ve sakatmış gibi davranırlar. Çocuklar doğrudan “hayır” demeyi bilirlerse, onlarla ilişkiler daha samimi ve açık hale gelir. Sakince ve kibarca reddedemediğiniz için kendinizi kaç kez zor bir durumda buldunuz? Ne de olsa, çocukların “hayır” demesine izin vermekten daha kolay bir şey yoktur, çünkü size aynı “hayır”ı söyleyebilirler, ama farklı bir şekilde!

Ailemizde, herkesin kendisine ve başkalarına karşı saygılı bir tutum sergilerken şu veya bu işi reddetmesine izin verilir. Ayrıca, birimiz “Ama bu gerçekten önemli, çünkü özel bir şey olacak” derse, isteğinizi yerine getirmeyi reddeden kişinin sizinle seve seve görüşeceği konusunda hemfikirdik.

Çocuklardan evi temizlememe yardım etmelerini istiyorum ve bazen “Hayır, bir şey istemiyorum” diyorlar. Sonra, “Ama evi düzene sokmak benim için önemli, çünkü bu gece misafirlerimiz olacak” diyorum ve sonra enerjik bir şekilde işe koyuluyorlar.

İronik olarak, çocuklarınızın reddetmesine izin vererek onların size yardım etme isteklerini artırırsınız. Örneğin, işyerinde “hayır” demenize izin verilmeseydi nasıl hissederdiniz? Böyle bir işin veya böyle bir ilişkinin bana uymayacağını kendimden biliyorum. Durumu değiştiremezsem büyük olasılıkla onları terk ederdim. Çocuklar da aynısını yapıyor...

Kursumuz sırasında, iki çocuk annesi, çocuklarının dünyadaki her şeyi istediğinden şikayet etti. Kızı Debbie sekiz, oğlu David ise yedi yaşındaydı. “Şimdi onlara evcil bir tavşan almamı istiyorlar. Onunla ilgilenmeyeceklerini ve bu mesleğin tamamen bana düşeceğini çok iyi biliyorum!

Annesiyle sorununu tartıştıktan sonra, çocuklarına bir şey vermemenin onun için çok zor olduğunu fark ettik.

Grup, onu reddetme hakkına sahip olduğuna ve çocukların tüm isteklerini kesinlikle yerine getirmemesi gerektiğine ikna etti.

Bu annenin ne tür bir dolaylı reddetme bulacağını görmek, olayların gelişiminin dinamiklerini gözlemlemek ilginçti. Çocuklar bir şeyler sormaya devam etti. Ve kesin bir “hayır” yerine annem tekrar tekrar “Bilmiyorum. Bir bakayım". Kendi üzerinde baskı hissetmeye devam etti ve sonunda bir şeye karar vermesi gerektiğinden endişelendi ve bu sefer çocuklar tekrar tekrar rahatsız etti ve bu onu rahatsız etti. Ancak daha sonra, sinirleri zaten sınırdayken, çocuklara tamamen kızgın, sesinde metalle şöyle dedi: “Hayır! Sürekli rahatsız etmenden bıktım! Yeter! Sana hiçbir şey almayacağım! Beni yalnız bırakın!" Çocuklarla konuştuğumuzda, annenin hiçbir zaman evet ya da hayır demediğinden, hep "Göreceğiz" dediğinden şikayet ettiler.

Sonraki derste bu annenin bir konuda heyecanlandığını gördük. Çocukların bir tavşan satın almasına izin verdiği ortaya çıktı. Bunu neden yaptığını sorduk ve bize şöyle açıkladı:

“Kabul ettim çünkü düşündükten sonra bu tavşanı kendim istediğimi fark ettim. Ama kendim yapmak istemediğim her şeyden vazgeçtim

Çocuklara tavşanın parasını ödemeyeceğimi, ancak bir kafes satın almaları için onlara borç vereceğimi ve satın almak için yeterli parayı toplarlarsa bakım masraflarını karşılayacağımı söyledim. Onu tutmak için bahçede bir çitin gerekli olduğu ortaya çıkarsa, tavşanları olmayacaklarını şart koştu ve ben bir çit almak istemedim. Ayrıca onlara tavşanı beslemeyeceğimi, kafesi temizlemeyeceğimi ama yiyecek almak için para vereceğimi anlattım. Hayvanı arka arkaya en az iki gün beslemeyi unuturlarsa, onu geri alacağım. Bütün bunları onlara doğrudan söylemem harika! Hatta bunun için bana saygı duyduklarını düşünüyorum.”

Altı ay sonra bu hikayenin nasıl bittiğini öğrendik.

Debbie ve David bir tavşan almak için para biriktirdiler. Evcil hayvan dükkanının sahibi onlara tavşanı tutmak için bahçeye bir çit yapmaları ya da her gün tasma takmaları gerektiğini söyledi.

Annem çocukları kendisinin tavşanı yürümeyeceği konusunda uyardı. Bu nedenle, çocuklar bu sorumluluğu üstlendi. Annem onlara kafes için para verdi. Yavaş yavaş borcu iade ettiler. Sıkıntı ve rahatsız olmadan tavşanı beslediler, onunla ilgilendiler. Çocuklar sorumluluklarını üstlenmeyi öğrendiler ve anne, yardımını empoze etmeden ve çocuklar tarafından rahatsız edilmeden sevgili hayvanıyla oynamanın zevkini inkar edemezdi. Ailedeki sorumlulukları açıkça ayırt etmeyi öğrendi.

10. Çatışmadan uzaklaşın!

Çocuklar genellikle ebeveynlerine açıkça itaatsizlik etmeye, “onlara meydan okumaya” çalışırlar. Bazı ebeveynler onları güçlü bir konumdan “düzgün” davranmaya zorlar veya “şevklerini yumuşatmaya” çalışır. Bunun tersini yapmanızı öneriyorum, yani "kendi coşkumuzu yumuşatmak için".

Bira çatışmasından uzaklaşırsak kaybedecek hiçbir şeyimiz yok. Gerçekten de, aksi takdirde, çocuğu zorla bir şey yapmaya zorlamayı başarırsak, derin bir kırgınlık besleyecektir. Her şey, bir gün “bize aynı madeni parayla geri ödemesi” gerçeğiyle sonuçlanabilir. Belki de kızgınlığın açığa çıkması açık bir biçim almayacak, ancak bizimle başka şekillerde “ödemeye” çalışacak: zayıf çalışacak, ev işlerini unutacak, vb.

Bir çatışmada her zaman iki karşıt taraf olduğundan, kendiniz katılmayı reddedin. Çocuğunuzla anlaşamıyorsanız ve gerginliğin arttığını hissediyorsanız ve makul bir çıkış yolu bulamıyorsanız, çatışmadan uzaklaşın. Aceleyle söylenen sözlerin bir çocuğun ruhuna uzun süre yerleşebileceğini ve yavaş yavaş hafızasından silinebileceğini unutmayın.

İşte bir örnek.

Gerekli alımları yapan bir anne, oğluyla birlikte mağazadan ayrılacak. Ona oyuncak alması için yalvarmaya devam etti, ama o kesinlikle reddetti. Sonra çocuk neden ona oyuncak almadığını sorup rahatsız etmeye başladı. O gün oyuncaklara para harcamak istemediğini açıkladı. Ama onu daha çok rahatsız etmeye devam etti.

Annem sabrının sona erdiğini fark etti ve “patlamaya” hazırdı. Bunun yerine arabadan indi ve kaportaya oturdu. Birkaç dakika böyle oturduktan sonra içindeki ateşi soğuttu. Arabaya geri döndüğünde oğlu, "Ne oldu?" diye sordu. Annem, “Bazen cevabı hayır olarak almak istemediğin zaman sinirleniyorum. Kararlılığını beğendim ama bazen "hayır"ın ne anlama geldiğini anlamanı istiyorum. Böyle beklenmedik ama samimi bir cevap oğlunu etkiledi ve o andan itibaren annesinin reddetmelerini anlayışla kabul etmeye başladı.

Öfkenizi nasıl kontrol edeceğinize dair bazı ipuçları.

• Öfkeli olduğunuzu kendinize itiraf edin. Öfkenizi kontrol altına almak veya inkar etmek işe yaramaz. hissettiğini söyle.
• Seni bu kadar kızdıran şeyin ne olduğunu yüksek sesle birine söyle. Örneğin: "Mutfaktaki bu karışıklık beni sinirlendiriyor." Kulağa basit geliyor, ancak böyle bir ifade tek başına sorunu çözmeye yardımcı olabilir. Unutmayın ki böyle bir açıklamada kimseye isim takmayın, suçlamayın ve tedbire riayet edin.
• Öfkenizin belirtilerini inceleyin. Çene sıkma, mide krampları veya terli eller gibi vücudunuzda sertlik hissediyor olabilirsiniz. Öfkenizin tezahürünün belirtilerini bilerek, onu önceden uyarabilirsiniz.
• Ateşinizi soğutmak için bir mola verin. 10'a kadar sayın, odanıza gidin, yürüyüşe çıkın, dikkatinizi dağıtmak için duygusal veya fiziksel olarak kendinizi sallayın. İstediğini yap.
• Soğuduktan sonra yapılması gerekeni yapın. Bir şey yapmakla meşgul olduğunuzda, kendinizi daha az “kurban” gibi hissedersiniz. Tepki vermek yerine hareket etmeyi öğrenmek özgüvenin temelidir.

11. Beklenmedik bir şey yapın

Bir çocuğun kötü davranışına karşı olağan tepkimiz, tam olarak bizden beklediği şeydir. Beklenmeyen bir davranış, çocuğun yanlış yönlendirilmiş davranış hedefini alakasız ve anlamsız hale getirebilir. Örneğin, çocuğun tüm korkularını ciddiye almayı bırakın. Bu konuda aşırı endişe gösterirsek, korkularını gidermek için birinin kesinlikle müdahale edeceğine dair yanlış bir güven veririz. Korkuya kapılmış bir kişi sorunların hiçbirini çözemez, sadece vazgeçer. Bu nedenle amacımız çocuğun korkuyu yenmesine yardımcı olmak olmalı, algısını yumuşatmak değil. Sonuçta, çocuk gerçekten korksa bile, tesellimiz onu yine de sakinleştirmeyecektir. Sadece korku hissini artırabilir.

Bir baba, çocuklarını kapıları çarpma alışkanlığından vazgeçiremezdi. Onları etkilemenin birçok yolunu deneyimledikten sonra beklenmedik bir şekilde hareket etmeye karar verdi. İzin günü, bir tornavida çıkardı ve menteşelerden evin çarptığı tüm kapıları çıkardı. Karısına şunu söyledi: "Artık var olmayan kapıları çarpamazlar." Çocuklar her şeyi kelimeler olmadan anladılar ve üç gün sonra baba kapıları yerine astı. Arkadaşları çocukları ziyarete geldiğinde baba, çocuklarının onları uyardığını duydu: “Dikkat edin, kapıları çarpmayız.”

Şaşırtıcı bir şekilde, biz kendimiz kendi hatalarımızdan ders almıyoruz. Ebeveynler olarak, daha önce her zaman kullandığımız yöntemi kullanarak çocukların şu veya bu davranışını düzeltmeye tekrar tekrar çalışırız ve sonra neden hiçbir şeyin işe yaramadığını merak ederiz. Bir soruna yaklaşımımızı değiştirebilir ve beklenmedik bir adım atabiliriz. Bu genellikle bir çocuğun olumsuz davranışını bir kez ve herkes için değiştirmek için yeterlidir.

12. Sıradan aktiviteleri eğlenceli ve eğlenceli hale getirin

Çoğumuz çocuk yetiştirme ve eğitme sorununu çok ciddiye alıyoruz. Eğitim sürecinden hoşlanıyorsanız, kendinizin ne kadar ilginç ve yeni şeyler öğrenebileceğinizi düşünün. Hayat dersleri bizi ve çocuklarımızı memnun etmelidir. Örneğin, ikna edici bir tonda konuşmak yerine, bir şeye hayır dediğinizde “hayır” kelimesini söyleyin veya onunla komik bir çizgi film karakterinin sesiyle konuşun.

Tyler'la uzun süre ev ödevi için kavga ettim. Çarpım tablosunu öğretti ve işimiz yerden kalkmadı! Sonunda Tyler'a, "Bir şey öğrenirken, önce neyi görmen, duyman veya hissetmen gerekir?" dedim. Her şeye aynı anda ihtiyacı olduğunu söyledi.

Sonra uzun bir kek kalıbı çıkardım ve dibine babamın tıraş kreminden bir kat sürdüm. Krema üzerine bir örnek yazdım ve Tyler cevabını yazdı. Sonuç benim için tek kelimeyle şaşırtıcıydı. 9×7'nin ne olduğu umurunda olmayan oğlum, adeta bir oyuncakçı dükkanındaymış gibi, şimşek hızında cevaplar yazan ve bunu büyük bir keyif ve coşkuyla yapan bambaşka bir çocuğa dönüştü.

Kurgu yeteneğine sahip olmadığınızı veya alışılmadık bir şey bulmak için yeterli zamanınız olmadığını düşünebilirsiniz. Bu düşüncelerden vazgeçmeni tavsiye ederim!

13. Biraz yavaşlayın!

Bir şeyi ne kadar hızlı yapmaya çalışırsak, çocuklarımıza o kadar fazla baskı yaparız. Ve onlara ne kadar baskı uygularsak, o kadar inatçı olurlar. Biraz daha yavaş hareket edin! Ani hareketler için zamanımız yok!

İki yaşındaki bir çocuğu nasıl etkilersiniz?

Ebeveynler için en zahmetli şey, iki yaşında bir çocuktur.

İki yaşındaki bir çocuğun aşırı derecede inatçı, meydan okuyan ve tüm kelimelerden sadece birini - “hayır”ı tercih ettiğini sık sık duyarız. Bu yaş ebeveynler için zor bir sınav olabilir. XNUMX yaşındaki bir bebek, boyunun üç katı olan bir yetişkine itiraz ediyor!

Çocukların her zaman ve her şeyde onlara itaat etmesi gerektiğine inanan ebeveynler için özellikle zordur. İnatçı davranış, iki yaşındaki bir çocuğun eve gitme zamanının geldiğine dair makul bir açıklamaya sinirlenerek tepki göstermesidir; ya da bir çocuk, belli ki kendi başına yapamayacağı zor bir görevle ilgili yardımı kabul etmeyi reddettiğinde.

Bu tür davranışları seçen çocuğa ne olacağını görelim. Bu yaştaki bir çocuğun motor sistemi zaten oldukça gelişmiştir. Yavaşlığına rağmen, onun için ulaşamayacağı neredeyse hiçbir yer yok. İki yaşında, konuşmasına zaten daha iyi hakimdir. Bu “kazanılan özgürlükler” sayesinde çocuk daha fazla kendi kendini yönetmeye çalışır. Bunların onun fiziksel başarıları olduğunu hatırlarsak, bebeğe kasıtlı olarak dengemizi bozmaya çalıştığını kabul etmektense ona tolerans göstermemiz daha kolay olacaktır.

İşte bu yaştaki bir çocukla başa çıkmanın bazı yolları.

• Yalnızca her iki seçeneği de yanıt olarak kabul etmeye hazır olduğunuzda, "evet" veya "hayır" olarak yanıtlanabilecek sorular sorun. Örneğin, çocuğunuza “Şimdi gitmeye hazır mısınız?” sorusunu sormak yerine, beş dakika sonra ayrılacağınızı söyleyin.
• Harekete geçin ve çocukla mantık yürütmeye çalışmayın. Beş dakika dolduğunda, "Gitme zamanı" deyin. Çocuğunuz itiraz ederse, onu dışarı çıkarmaya veya kapıdan çıkarmaya çalışın.
• Çocuğa, kendi başına karar verme yeteneğini geliştirebileceği şekilde seçimini yapma hakkı verin. Örneğin, ona önerdiğiniz iki giysi türünden birini seçme fırsatı verin: "Mavi bir elbise mi giyeceksiniz yoksa yeşil bir kazak mı?" veya "Yüzmeye mi gideceksin yoksa hayvanat bahçesine mi gideceksin?"

Esnek ol. Bir çocuk bir şeyi reddeder ve onun gerçekten istediğini kesin olarak bilirsiniz. Yaptığı seçime isteyerek bağlı kalın. Sizi reddetse bile, hiçbir durumda onu ikna etmeye çalışmayın. Bu yaklaşım çocuğa seçiminde daha sorumlu olmayı öğretecektir. Örneğin, Jim'in aç olduğundan eminseniz ve ona bir muz verirseniz ve o reddederse, "tamam" deyin ve muzu bir kenara koyun, onu gerçekten istediğine asla ikna etmeye çalışmayın.