Büyürken, en yakın kişi olan anne ile görünmez bağlarla bağlı kalırız. Biri sevgisini ve sıcaklığını bağımsız bir yolculuğa çıkarır ve birileri insanlara güvenmeyi ve onlarla yakın ilişkiler kurmayı zorlaştıran konuşulmayan kırgınlık ve acıyı alır. Annemize nasıl hissettiğimizi söylersek daha iyi hissedecek miyiz? Psikoterapist Veronika Stepanova bunun üzerine düşünüyor.
Olga, “Annem bana her zaman sert davrandı, herhangi bir hata için eleştirildi” diye hatırlıyor. - Günlüğe dörtlü girerse, istasyondaki tuvaletleri yıkayacağımı söyledi. Sürekli olarak diğer çocuklarla karşılaştırdı, onun iyi tavrını ancak kusursuz bir sonuç karşılığında alabileceğimi açıkça belirtti. Ancak bu durumda, dikkat çekmedi. Bana sarıldığını, beni öptüğünü, bir şekilde beni neşelendirmeye çalıştığını hatırlamıyorum. Hâlâ beni suçlu hissettiriyor: Ona iyi bakmadığım duygusuyla yaşıyorum. Onunla ilişkiler çocuklukta bir tuzağa dönüştü ve bu bana hayatı zor bir sınav olarak görmeyi, neşeli anlardan korkmayı, mutlu hissettiğim insanlardan uzak durmayı öğretti. Belki onunla bir konuşma, bu yükü ruhtan çıkarmaya yardımcı olur?
Psikoterapist Veronika Stepanova, annemizle duygularımız hakkında konuşup konuşmayacağımıza yalnızca bizim karar verebileceğimize inanıyor. Aynı zamanda şunu da hatırlamanız gerekir: Böyle bir konuşmadan sonra zaten gergin bir ilişki daha da kötüleşebilir. “Annemin birçok yönden hatalı olduğunu ve kötü bir anne olduğu ortaya çıktığını kabul etmesini istiyoruz. Buna katılmak zor olabilir. Konuşulmama durumu size acı veriyorsa, önceden bir konuşma hazırlayın veya bir psikologla tartışın. Gestalt terapisinde kullanılan üçüncü sandalye tekniğini deneyin: Kişi annesinin bir sandalyede oturduğunu hayal eder, sonra o sandalyeye geçer ve yavaş yavaş onunla özdeşleşerek onun adına kendi kendine konuşur. Bu, karşı tarafı, konuşulmayan duygularını ve deneyimlerini daha iyi anlamaya, bir şeyi affetmeye ve çocuksu şikayetleri bırakmaya yardımcı olur.
Ebeveyn-çocuk ilişkilerinin iki tipik olumsuz senaryosunu ve yetişkinlikte nasıl davranılacağını, geçmiş hakkında bir diyalog başlatmaya değer olup olmadığını ve hangi taktiklerin izlenmesi gerektiğini analiz edelim.
"Anne beni duymuyor"
Olesya, “Sekiz yaşındayken annem beni büyükannemle bırakıp başka bir şehirde çalışmaya gitti” diyor. — Evlendi, benim bir üvey kardeşim vardı ama yine de birbirimizden uzakta yaşıyorduk. Kimsenin bana ihtiyacı yokmuş gibi hissettim, annemin beni alıp götüreceğini hayal ettim ama ancak okuldan sonra üniversiteye gitmek için onun yanına taşındım. Bu, ayrı geçirilen çocukluk yıllarını telafi edemezdi. Yakınlaştığımız herhangi birinin, bir zamanlar bir annenin yaptığı gibi beni terk etmesinden korkuyorum. Onunla bu konuyu konuşmaya çalıştım ama ağlıyor ve beni bencillikle suçluyor. Kendi geleceğim için işin olduğu yerden ayrılmak zorunda kaldığını söylüyor.
Psikoterapist, “Anne bir diyalog yürütemiyorsa, sizi ilgilendiren konuları onunla tartışmaya devam etmenin bir anlamı yoktur” diyor. "Hala sesini duymayacaksın ve reddedilme duygusu daha da kötüleşecek." Bu, çocukların sorunlarının çözülmeden kalması gerektiği anlamına gelmez - bunları bir profesyonelle birlikte çözmek önemlidir. Ancak giderek daha fazla kapanan yaşlı bir insanı yeniden yapmak imkansızdır.
“Annem beni akrabaların gözünde küçük düşürüyor”
Arina, “Artık hayatta olmayan babam bana ve kardeşime karşı acımasızdı, bize karşı elini kaldırabilirdi” diye hatırlıyor. — Anne önce sessiz kaldı, sonra haklı olduğuna inanarak onun tarafını tuttu. Bir gün küçük kardeşimi babamdan korumaya çalıştığımda bana tokat attı. Ceza olarak benimle aylarca konuşamadı. Şimdi ilişkimiz hala soğuk. Bütün akrabalarına benim nankör bir kız olduğumu söylüyor. Onunla çocukken yaşadığım her şey hakkında konuşmak istiyorum. Ailemin zulmünün anıları beni rahatsız ediyor.”
Psikolog, “Yetişkin çocukların her şeyi yüzüne karşı duygularını esirgemeden söylemesi gereken tek durum sadist bir annedir” diyor. - Çocuk büyürken anneyi affeder ve deneyime rağmen ona iyi davranırsa, içinde bir suçluluk duygusu ortaya çıkar. Bu duygu hoş değildir ve savunma mekanizması çocukları aşağılamaya ve onları suçlu yapmaya iter. Herkese kalpsizliklerini ve ahlaksızlıklarını anlatmaya başlar, şikayet eder ve kendini kurban olarak ifşa eder. Böyle bir anneye iyi davranırsan, suçluluk duygusuyla sana daha kötü davranır. Ve tam tersi: katılığınız ve dürüstlüğünüz, onun için izin verilenlerin sınırlarını çizecektir. Sadist davranan bir anne ile sıcak iletişim, büyük olasılıkla işe yaramayacaktır. Duygularınız hakkında doğrudan konuşmanız ve arkadaşlık kurmayı ummamanız gerekir.