Bir çocuk kaderin darbelerini yumuşatmalı mı?

Bir çocuğun karşılaştığı zor durumlara ebeveynler nasıl tepki vermelidir? Ona karşı açık bir adaletsizliğe, üzücü ve dahası trajik koşullara mı? Örneğin, bir çocuk işlemediği bir şeyle suçlandı. Ya da çok çaba sarf ettiği bir iş için kötü bir not aldı. Yanlışlıkla annemin değerli vazosunu kırdım. Ya da sevilen bir evcil hayvanın ölümüyle karşı karşıya… Çoğu zaman, yetişkinlerin ilk dürtüsü aracılık etmek, kurtarmaya gelmek, güvence vermek, yardım etmektir…

Ancak çocuk için “kaderin darbelerini” yumuşatmak her zaman gerekli midir? Psikolog Michael Anderson ve çocuk doktoru Tim Johanson, The Anlam of Parenting'de birçok durumda ebeveynlerin yardım etmek için acele etmemeleri ve çocuğun zor bir an yaşamasına izin vermeleri gerektiği konusunda ısrar ediyor - tabii ki sağlıklı ve güvende ise. Ancak bu şekilde rahatsızlıkla kendisinin başa çıkabildiğini, çözüm üretebildiğini ve ona göre hareket edebildiğini anlayabilir.

Ebeveynlerin zor durumlara karışmaması gerçekten çocukları yetişkinliğe hazırlamanın en iyi yolu mu?

Müdahale etmek mi yoksa kenara çekilmek mi?

Çocuk psikoloğu Galiya Nigmetzhanova, “Böyle zor bir duruma bağlı kalan birçok ebeveyn tanıyorum: sıkıntılar, zorluklar bir çocuk için bir yaşam okulu” diyor. — Kum havuzundaki tüm kalıpların alındığı üç yaşında çok küçük bir çocuk bile, babası şöyle diyebilir: “Neden burada salya alıyorsunuz? Git ve kendin dön.»

Belki durumu idare edebilir. Ancak zorluklar karşısında kendini yalnız hissedecektir. Bu çocuklar, kendi başarıları ve başarısızlıkları hakkında aşırı endişe duyan, çok endişeli insanlar olarak büyürler.

Çoğu çocuğun yetişkin katılımına ihtiyacı vardır, ancak asıl soru bunun nasıl olacağıdır. Çoğu zaman, sadece duygusal olarak birlikte zor bir durumdan geçmeniz gerekir - bazen ebeveynlerden birinin veya büyükanne ve büyükbabanın sessizce bir arada bulunması bile yeterlidir.

Çocuğun, yetişkinlerden, ona ne olduğunu anlamaları kadar etkili bir yardıma ihtiyacı yoktur. Ancak bunlar, kural olarak, zor bir duruma farklı şekillerde müdahale etmeye, hafifletmeye veya düzeltmeye çalışıyorlar.

1. Çocuğu teselli etmeye çalışmak: "Vazoyu kırdın mı? Saçmalık. Bir tane daha alacağız. Yemekler bunun için, savaşmak için. "Seni ziyarete davet etmediler - ama öyle bir doğum günü partisi ayarlayacağız ki suçlu seni kıskanacak, onu aramayacağız."

2. Aktif olarak müdahale edin. Yetişkinler genellikle çocuğun fikrini bile sormadan yardıma koşarlar - suçlular ve ebeveynleri ile ilgilenmek için acele ederler, öğretmenle işleri halletmek için okula koşarlar ya da daha doğrusu yeni bir evcil hayvan satın alırlar.

3. Öğretmeyi kabul etti: “Ben olsam şunu yapardım”, “Genellikle insanlar bunu yapar”. “Sana söyledim, sana söyledim ve sen…” Nasıl davranmaya devam edebileceğini gösteren bir akıl hocası olurlar.

Galiya Nigmetzhanova, “Ebeveynler ilk, en önemli adımı atmadıysa, tüm bu önlemler işe yaramaz - çocuğun ne hissettiğini anlamadılar ve ona bu duyguları yaşama fırsatı vermediler” dedi. — Çocuğun durumla bağlantılı olarak deneyimlediği her ne ise - acılık, kızgınlık, küskünlük, tahriş - yaşananların derinliğini ve önemini gösterir. Bu durumun diğer insanlarla olan ilişkilerimizi gerçekten nasıl etkilediğini bildirenler onlar. Bu yüzden çocuğun bunları dolu dolu yaşaması çok önemli.”

Yetişkinlerin aktif eylemleri, değerlendirmeleri, düzenlemeleri, notasyonları çocuğun deneyiminin çalışmasını kesintiye uğratır. Bir kenara atma girişimlerinin yanı sıra darbeyi yumuşatın. “Saçmalık, boşver” gibi sözler olayın önemini azaltıyor: “Diktiğin ağaç kurudu mu? Üzülme, pazara gidip üç fidan daha almamı ister misin, hemen dikelim mi?

Bir yetişkinin bu tepkisi çocuğa duygularının duruma uymadığını, ciddiye alınmaması gerektiğini söyler. Bu da kişisel gelişiminin önüne bir engel koyuyor.

Ara ver

Ebeveynlerin yapabileceği en iyi şey, çocuğun duygularına katılmaktır. Bu yaşananları onaylamak anlamına gelmez. Hiçbir şey bir yetişkinin şunları söylemesini engelleyemez: “Yaptıklarından hoşlanmıyorum. Ama seni reddetmiyorum, üzgün olduğunu görüyorum. Birlikte yas tutmamızı ister misin? Yoksa seni yalnız bırakmak mı daha iyi?

Bu duraklama, çocuk için neler yapabileceğinizi ve herhangi bir şey yapmanız gerekip gerekmediğini anlamanıza olanak tanır. Ve ancak o zaman açıklayabilirsin: “Olanlar gerçekten tatsız, acı verici, aşağılayıcı. Ama herkesin dertleri ve acı hataları vardır. Onlara karşı sigorta yapamazsınız. Ancak durumu anlayabilir ve nasıl ve nereye gideceğinize karar verebilirsiniz.”

Bu ebeveynlerin görevidir - müdahale etmemek, ancak geri çekilmemek. Çocuğun hissettiklerini yaşamasına izin verin ve sonra duruma yandan bakmasına, anlamasına ve bir çözüm bulmasına yardımcı olun. Çocuğun kendisinin üzerinde “büyümesini” istiyorsanız, soru açık bırakılamaz.

Birkaç örnek düşünün.

Durum 1. 6-7 yaş arası bir çocuk doğum günü partisine davet edilmedi

Ebeveynler genellikle kişisel olarak incinir: “Çocuğum neden misafir listesine girmedi?” Buna ek olarak, çocuğun ıstırabından o kadar üzülürler ki, durumla çabucak başa çıkmak için acele ederler. Bu şekilde en etkili görünüyorlar.

Aslında: Bu tatsız olay, çocuğun diğer insanlarla ilişkilerindeki zorlukları ortaya çıkarır, akranları arasındaki özel durumu hakkında bilgi verir.

Ne yapalım? Bir sınıf arkadaşının “unutkanlığının” gerçek sebebinin ne olduğunu anlayın. Bunu yapmak için öğretmenlerle, diğer çocukların ebeveynleriyle, ama en önemlisi - çocuğun kendisiyle konuşabilirsiniz. Sakince ona sorun: “Ne düşünüyorsun, Misha neden seni davet etmek istemedi? Nasıl bir yol görüyorsun? Bu durumda şu anda ne yapılabilir ve bunun için ne yapılmalı?”

Sonuç olarak, çocuk sadece kendini daha iyi tanımakla kalmaz - örneğin bazen açgözlü olduğunu, isimler taktığını veya çok kapalı olduğunu anlar - aynı zamanda hatalarını düzeltmeyi, harekete geçmeyi de öğrenir.

Durum 2. Bir evcil hayvan öldü

Ebeveynler genellikle çocuğun dikkatini dağıtmaya, teselli etmeye, neşelendirmeye çalışır. Ya da yeni bir köpek yavrusu ya da kedi yavrusu almak için pazara koşarlar. Onun kederine katlanmaya hazır değiller ve bu nedenle kendi deneyimlerinden kaçınmak istiyorlar.

Aslında: belki de bu kedi ya da hamster çocuk için gerçek bir arkadaştı, gerçek arkadaşlarından daha yakındı. Onunla sıcak ve eğlenceliydi, her zaman oradaydı. Ve her birimiz kendisi için değerli olanı kaybetmenin üzüntüsünü yaşıyoruz.

Ne yapalım? Çocuğa kederini atması için zaman verin, onunla geçin. Şimdi ne yapabileceğini sorun. Cevabını bekleyin ve ancak o zaman şunu ekleyin: sık sık evcil hayvanını, bir ilişkideki güzel anları düşünebilir. Öyle ya da böyle, çocuk hayatta bir şeylerin bittiği ve kayıpların kaçınılmaz olduğu gerçeğini kabul etmek zorunda kalacak.

Durum 3. Bir sınıf arkadaşının hatası nedeniyle bir sınıf etkinliği iptal edildi

Çocuk haksız yere cezalandırıldığını, kırıldığını hisseder. Ve durumu birlikte analiz etmezseniz, yapıcı olmayan sonuçlara varabilir. Etkinliği iptal edenin kötü biri olduğunu düşünecek, intikam alması gerektiğini düşünecektir. Öğretmenlerin zararlı ve kötü olduğunu.

Ne yapalım? Galiya Nigmetzhanova, “Çocuğa kendisini tam olarak neyin üzdüğünü, bu olaydan ne beklediğini ve bu iyiliği başka bir şekilde elde etmenin mümkün olup olmadığını sorardım” diyor. "Atlanamayacak bazı kuralları öğrenmesi önemli."

Okul, konu bir sınıf olacak ve çocuğun ayrı bir kişiliği olmayacak şekilde düzenlenmiştir. Ve sınıfta birimiz hepimiz ve hepimiz birimiz için. Çocukla kişisel olarak neler yapabileceğini, sınıfa zarar veren ve disiplini ihlal eden birine konumunu nasıl ifade edeceğini tartışın. yollar nelerdir? Hangi çözümler mümkün?

kendinle ilgilen

Hangi durumlarda çocuğu kederli bir şekilde yalnız bırakmaya değer? Galiya Nigmetzhanova, “Burada çok şey onun bireysel özelliklerine ve onu ne kadar iyi tanıdığınıza bağlı” diyor. — Çocuğunuz bir zor durumla başa çıkacak ama diğeriyle değil.

Bunu "görme" yeteneği, ebeveyn olma sanatıdır. Ancak bir çocuğu bir problemle baş başa bırakan yetişkinler, onun hayatını ve sağlığını hiçbir şeyin tehdit etmediğinden ve duygusal durumunun oldukça istikrarlı olduğundan emin olmalıdır.”

Ama ya çocuğun kendisi ebeveynlerinden sorunu veya çatışmayı onun için çözmesini isterse?

Uzman, "Hemen yardım etmek için acele etmeyin" diyor. “Önce bugün yapabileceği her şeyi yapmasına izin verin. Ve ebeveynlerin görevi, bu bağımsız adımı fark etmek ve değerlendirmektir. Yetişkinlerin bu kadar yakın ilgisi - fiili katılım olmadan - ve çocuğun kendisinden daha fazla büyümesine izin verir.