Karakterler üzerinde anlaşamadık: çatışmalar nasıl çözülür

Herhangi bir ailede veya takımda karakter çatışmaları olur. Psikoterapist Stephanie Gentile, danışanlarından bu tür çatışmaları sıklıkla duyar. İster içe dönüklük ve dışa dönüklük kavramlarına ister Myers-Briggs kişilik tiplerine aşina olsunlar, insanlar başkaları ihtiyaçlarını karşılamadığında kesinlikle farkındadırlar.

Bu, hayal kırıklığı ve ayrılık duygularına yol açabilir. Ancak, içe dönük olsak bile, başkalarıyla bağlantı kurmak, refahımız için kesinlikle gereklidir. Stephanie Gentile, ilişkilerinin artık eski haline getirilemeyeceğine inanan birçok insanla iletişim kuruyor. Özellikle içe dönükler genellikle ihtiyaçlarının karşılanmadığını ve seslerinin duyulmadığını hissederler.

Terapist, kendisinin, kız kardeşinin ve ebeveynlerinin tamamen farklı kişilik tiplerine ait olduğu kendi ailesini örnek olarak verir. “Aslında bizi birleştiren tek şey yalnızlık aşkıdır. Aksi takdirde hayata yaklaşımlarımız çok farklı olur ve çatışmalar kaçınılmazdır. Farklılıklarımızın yıllar içinde neden olduğu çatışmaları ve hayal kırıklıklarını hayal edebilirsiniz.»

İnsanlarla ilişkiler karmaşıktır, içlerinde kendiniz kalmanız ve aynı zamanda birbirinize doğru büyümeniz gerekir. Stephanie, kendi deneyimlerinden örnekler kullanarak, içe dönük danışanların kişilerarası çatışmaları çözmeleri için altı adım öneriyor.

1. Bir ilişkide neye ihtiyacınız olduğunu belirleyin

Bazen kendimize soruyoruz: "Nereden başlamalı?" Her şeyden önce, bir ilişkide neye ihtiyacımız olduğunu belirlemeye değer. Bu zor bir görev olabilir, çünkü çoğumuza kendi ihtiyaçlarımızı görmezden gelirken başkalarının ihtiyaçlarını karşılamamız öğretildi. Ancak ihtiyaçlarımızı hissetmezsek, diğer insanlarla bağlantımız sınırlı olur veya hiç olmaz.

Daha önce, bununla kendim mücadele ettim, beni anlamadıklarına inanarak kendimi sevdiklerimden izole ettim. Hayatımda inanılmaz acılı bir dönemdi. Ve hala yanlış anlaşılma anlarımız olsa da, şimdi bir ilişkide neye ihtiyacım olduğunu daha iyi biliyorum.

Kendi ihtiyaçlarımı belirlemek, kişisel tercihlerimi paylaşmayan arkadaşlarım, meslektaşlarım veya sevdiklerimle kolayca iletişim kurmamı sağlıyor. Birinin ihtiyaçlarımı karşılayacağını garanti edemem ama şimdi çıkar çatışmasının nedenlerini anlıyorum.

2. Sorular sor

Burada özetlenen adımlar basit görünebilir, ancak aynı zamanda çoğumuz “sessiz” bireyler için bazen zordur. Çatışmalardan kaçınan biri olarak, bu zor olsa da yine de soru sormayı öğrendim. Sorular sorarak, kendimize ve sevdiklerimize, çatışmaya ve ayrılık hissine yol açan durumu çözmede yardımcı oluyoruz.

Ayrıca, ikimizin de birbirimize kendimizi olduğumuz gibi sunmamıza yardımcı olur. Örneğin, bir arkadaşımız mahremiyet ihtiyacımız hakkında pasif-agresif yorumlar yapıyor. Anlaşılmadığımızı ve öfkelenmediğimizi hissederiz - buna karşılık olarak güceniriz ve bu da çatışmaya yol açabilir.

Bunun yerine şu soruyu sorabilirsiniz: "Yalnız kalmam gerektiğini gösterdiğimde nasıl hissediyorsunuz?" Bu yüzden ihtiyaçlarımızı unutmadan partnerimizin duygularıyla ilgileniriz. Bu, karşılıklı anlayışı teşvik eder ve her ikisinin de sağlıklı bir uzlaşma bulabileceği bir diyalog fırsatı sunar.

3. Geri bildirim isteyin

Toplumda bir eğilim ortaya çıktı: Birisi meydan okurcasına kendini ve kişilik tipini ilan ediyor ve başkalarının onu memnun etmesini bekliyor. Ancak başkalarıyla iletişim kurarken, bir anlamda “kişiliğin” sadece bir terim olduğunu, ihtiyaçlarımızı karşılamak için çocuklukta öğrendiğimiz bir dizi becerinin adı olduğunu hatırlamak önemlidir.

Başkalarından geri bildirim istediğimizde, onlardan bizi nasıl algıladıklarını bize söylemelerini isteriz. Zor ve acı verici olabilir, bu yüzden bunu yaparken kendinize bakmayı unutmamak önemlidir. Örneğin, “Arkadaşım/kocam/meslektaşım olmanın ne demek olduğunu anlamak istiyorum. Etrafımda ne gibi hisler var? Sevgimi, ilgimi, kabulümü hissediyor musun?

Geri bildirimin yalnızca güvenilir sevdiklerinizden istenmesi gerektiğini vurgulamak önemlidir. Ve işte, bize sıcaklık ve şefkat gösteren bir meslektaşımızdan veya yöneticimizden. Söylediklerini duymak zor olabilir. Ancak bizim için bu, dünyayla nasıl etkileşime girdiğimizi anlamak ve nihayetinde çatışmaları çözmek için harika bir fırsat.

4. Hangi karakter özelliklerinin sizi koruduğunu belirleyin

Ne tür bir kişiliğe sahip olduğumuzu sormaya, güçlü yönlerimizi tanımaya değer. “Ben böyleyim ve bu yüzden…başa çıkamıyorum…” demek yerine, “Beni önemli, gerekli hissettirecek şekilde hareket etme eğilimindeyim, değerli veya koruyucu.” kırılganlık duygularından, utançtan. Bu önemlidir, çünkü diğer kişiliklerle çatışmalar sırasında içeride neler olduğunu belirlemenize ve anlamanıza yardımcı olacaktır.

5. Başkalarını değiştiremeyeceğinizi kabul edin.

Herkes, elbette, insanların değişmediğini duydu. Yirmi yılı aşkın süredir başkalarını değiştirmeye ve kurtarmaya çalışan biri olarak bunun doğru olduğunu söyleyebilirim. Bunu yapmaya çalışmak sizi bir iç kaos duygusuna götürecektir. Çocukken, ebeveynlerimizin bizi oluşturdukları imaja zorlamaya çalıştığını hissettiğimiz zamanları düşünmek yardımcı olabilir. Veya bir partner bizim davranışlarımızla veya inançlarımızla uzlaşamadığında.

O zaman ne hissettik? Bu tür anılar, başkalarını oldukları gibi kabul etmemize izin verecektir. Ayrıca öz-şefkat pratiği de yapabilirsiniz. Hayatınızda olumlu ve kalıcı bir değişiklik yapmanın ne kadar zor olduğunu kendinize hatırlatın. Böylece diğer insanların eksikliklerini anlayışla ele almaya başlayacağız. Bir gecede olmayacak, ancak bu uygulama daha fazla kabule yol açabilir.

6. Sağlıklı sınırlar belirleyin

Sınırlar hakkında çok şey konuşuluyor, ancak bunların nasıl belirleneceği hakkında değil. Sağlıklı sınırlar neden bu kadar önemlidir? Başkaları için daha fazla şefkat hissetmenizi sağlarlar. Sınırlarımızı koruyarak, örneğin zehirli sohbetlere veya sağlıksız ilişkilere girmemeye karar veririz. Bu, başkalarını olmalarını istediğimiz gibi değil, oldukları gibi kabul etme isteğimizle yakından ilgilidir.

Bu adımlar sağlıklı sınırlar belirlemenize yardımcı olacaktır. Stephanie Gentile, bu tavsiyelerin herhangi bir kişilerarası çatışmayı çözmek için evrensel bir reçete olarak verilmediğini vurguluyor. Örneğin, ayrılmanız gereken sağlıksız ilişkiler vardır. Sevdiğiniz kişiyle sınırlar belirlenmiş ancak sürekli ihlal ediliyorsa, bir ilişkinin mümkün olmadığını onlara bildirmenin zamanı gelmiş olabilir.

Gentile, "Bu adımlar benim kişisel deneyimimin sonucudur" diye yazıyor. — Şimdiye kadar bazen sevdiklerimle iletişim kurarken hayal kırıklığına uğradım. Ama kişilik özelliklerimiz arasındaki farkı anlamak beni rahatlatıyor. Artık bana neden belli bir şekilde tepki verdiklerini biliyorum ve çatışma durumlarına kafayı takmıyorum.”

Bu, ilk bakışta işe yaramaz gibi görünen zor bir iştir. Ama sonunda, kendin için bir hediye. Her birimiz, kendi ihtiyaçlarımızın karşılanmasını sağlamanın yanı sıra, başkalarıyla gerçek, derin bir bağı hak ediyoruz. Kendimizi ve doğamızı daha iyi anlamak, ihtiyaç duyduğumuz türden ilişkiler kurmamıza yardımcı olabilir.