Bir partnerle bir anlaşmazlıkta ne yapılmamalı: psikologların görüşü

Çamaşırhane veya çocuklar için okul projeleri hakkında bir konuşma sırasında eşinizin sizden memnun olmadığını sık sık öğrenirsiniz. Öfkelenip savunmaya geçiyorsunuz. Görünüşe göre partner suçluyu arıyor ve size saldırıyor.

Ancak, böyle bir tepki daha fazla sorun yaratabilir. Psikolog John Gottman, eşlerin saldırgan savunma tepkilerini boşanma belirtilerinden biri olarak adlandırıyor.

Gottman ve arkadaşları 40 yıldır çiftlerin davranışlarını inceleyerek bir ailenin dağılmasına yol açan nedenleri bulmaya çalışıyorlar. Onların tezahürleri çoğu ailede bulunabilir - yapıcı olmayan eleştiri, küçümseyici ifadeler, savunmacılık ve duygusal soğukluktan bahsediyoruz.

Gottman'a göre, bir partnerden algılanan herhangi bir saldırganlığa yanıt olarak savunma duruşu "açılır". Sorun ilişkiyi yok etmeye başlamadan önce ne yapılabilir?

sesini yükseltme

Aile terapisti Aaron Anderson, “Agresif bir şekilde savunmaya geçtiğimizde, içgüdüsel olarak sesimizi yükseltme dürtüsü hemen ortaya çıkıyor” diyor. “Binlerce yıllık evrimin sonucudur. Sesini yükselterek muhatabın gözünü korkutmaya ve kendini baskın konuma getirmeye çalışıyorsun. Ancak partnerinizin sizin yanınızda rahatsız hissetmesini istemezsiniz. Bu yüzden sesini yükseltmek yerine sesini kısmaya çalış. Bu, sizin ve partnerinizin en azından kısmen savunma pozisyonundan çıkmanıza yardımcı olacaktır. İletişimin ne kadar keyifli hale geleceğine şaşıracaksınız.

Kendinize sorun: neden savunmadayım?

“Kendimizi savunma ihtiyacı hissettiğimizde, bir zamanlar yaşadığımız travmaya tepki veririz. Çoğu zaman bu, içinde büyüdüğümüz aileden kaynaklanır. Paradoks şu ki, yetişkinlikte çocukluğumuzdan beri bildiğimiz zorlukları birlikte yaşayacağımız ortaklar arıyoruz. Sadece biz yaralanmalarla başa çıkabiliriz. Kendinizi koruma ihtiyacından kurtulmak için içeriye bakmak ve kırılganlık duygusuyla başa çıkmak önemlidir ”diyor aile terapisti Liz Higgins.

İtiraz etmek yerine partnerinizi dikkatlice dinleyin

“Muhatap yırtıldığında ve yırtıldığında, bir karşı saldırı planı düşünmeye başlamak kolaydır. Buna geçerseniz, eşinizin söylemek istediklerini duymayı bırakacaksınız. Her şeyi dikkatlice dinlemeye ve hemfikir olabileceğiniz bir şey bulmaya değer. Aile psikoloğu Daniella Kepler, nelere katıldığınızı ve nelere katılmadığınızı açıklayın.

Konuyu terk etmeyin

Aaron Anderson, "Konuya dikkat edin" diyor. – Savunmaya geçtiğimizde, neden bahsettiğimizi unutur ve partnerimizi “yenmek” ve tartışmayı kazanmak için ilişki sorunlarını listelemeye başlarız. Sonuç olarak, konuşma bir daire içinde hareket etmeye başlar. Bunun olmasını önlemek için, eldeki soruna odaklanın ve tartışma konusuyla ilgili olduklarını düşünseniz bile başka sorunları gündeme getirme eğilimine karşı koyun.

Sorumluluk almak

Aile terapisti Kari Carroll, “Savunma eğiliminde olanlar, partnerlerine onun için gerçekten en iyisini istediklerini gösterme eğilimindedir” diyor. “Dolayısıyla, partneri bir tür ihtiyacı ifade ettiğinde, kendisini tüm sorumluluktan kurtarıp sorunu en aza indirmeye çalışırken, neden ona veremediklerini hemen haklı çıkarmaya başlarlar.

Hatta bazen kendilerini mağdur edip şikayet etmeye başlarlar: “Ne yaparsam yapayım sana yetmez!” Sonuç olarak, partner ihtiyaçlarının azaldığını ve ihmal edildiğini hisseder. Memnuniyetsizlik var. Bunun yerine, bana gelen çiftlerin farklı davranmalarını öneriyorum: eşin ne için endişelendiğini dikkatlice dinleyin, onun duygularını anladığınızı kabul edin, sorumluluk alın ve talebe yanıt verin.

"ama"yı atla

Aile terapisti Elizabeth Earnshaw, “'ama' kelimesini kullanmak istemezsiniz” diyor. — Müşterilerin ortağa “Mantıklı şeyler söylüyorsun, ama…” dediklerini ve ardından ortağın yanlış olduğunu veya saçma sapan konuştuğunu kanıtlamaya çalıştıklarını duyuyorum. Söylemek istediklerinin onlar için partnerlerinin söylediklerinden daha önemli olduğunu gösterirler. “Ama” demek istiyorsanız, durun. "Mantıklı şeyler söylüyorsun" deyin ve cümleyi tamamlayın.

"Akıllı olmayın"

“Müvekkillerim, ortağın ifadelerini şu şekilde eleştirmeye başlar, örneğin: “Böyle bir kelimeyi yanlış kullanıyorsunuz!” Kari Carroll, “Mutlu çiftlerde ortaklar birbirlerinin istek ve dileklerini dinlemenin bir yolunu ararlar” diyor.