Ebeveyn istismarına tanık oldunuz. Ne yapalım?

Bir erkek sokakta bir kıza saldırırsa veya bir büyükanneden bir çanta alınırsa, çok az insan sakince geçebilir. Ancak bir annenin çocuğuna bağırdığı veya şaplak attığı bir durumda her şey daha karmaşıktır. Biz – seyirciler – başkalarının aile işlerine karışma hakkına sahip miyiz? Bu durumda yardımcı olabilir miyiz?

Bu kadar çok duygu ve düşüncenin neden sıradan seyircilerde bu tür sahnelere neden olduğunu görelim. Ayrıca ne tür bir müdahalenin ve hangi durumlarda kabul edilebilir ve yararlı olduğunu düşünün.

Aile ilişkileri

Evde çocuklar ve ebeveynler arasında olan her şey onların işidir. Alarm sinyalleri görünene kadar - çocuğun garip bir durumu ve davranışı, ondan şikayetler, çok sayıda çürük, çığlık veya duvarın arkasında yürek parçalayan ağlama. Ve o zaman bile, örneğin vesayet çağırmadan önce dikkatlice düşünmelisiniz.

Ancak sokakta bir skandal olursa, tüm seyirciler farkında olmadan katılımcılar haline gelir. Bazıları bu tür sahnelere duyarlı çocuklarla birlikte. Ve sonra toplumun müdahale etme hakkı olduğu ortaya çıkıyor - ve genellikle çocuğu sadece skandal sahnesinden korumakla kalmıyor, aynı zamanda kendilerine ve şiddet sahnelerini izlemenin bile genellikle yararlı olmadığı çocuklarına da bakıyorlar.

Asıl soru, zarar vermesi değil, yardım etmesi için nasıl bir müdahalenin olması gerektiğidir.

Neden tokat ve çığlık içeren sahneler seyircileri incitiyor?

Her insan empatiye sahiptir - bir başkasının duygularını ve acısını hissetme yeteneği. Çocukların acısını çok keskin bir şekilde hissediyoruz ve aniden bir çocuk rahatsız olursa, yüksek sesle şunu söylemek istiyoruz: “Derhal bunu durdurun!”

İlginç bir şekilde, kendi çocuğumuzla ilgili bir durumda, onun duygularını duymayız, çünkü bizimkiler de vardır - bizim için daha yüksek sesli olabilen ebeveyn duyguları. Bu nedenle, sokaktaki bir ebeveyn çocuğuna bir şeyi öfkeyle “çekiçle” verdiğinde, ebeveyn onun duygularını çocuklarınkinden çok daha yüksek sesle duyar. Dışarıdan bakıldığında bu bir çocuk istismarı sahnesi, aslında korkunç ve bunu izlemek ve duymak daha da korkunç.

Ancak içeriden bakarsanız, bu hem ebeveynin hem de çocuğun yardıma ihtiyaç duyduğu acil bir durumdur. Bir çocuk, suçlu olsun ya da olmasın, hiçbir durumda zalimce muameleyi hak etmez.

Ve ebeveyn kaynama noktasına geldi ve eylemleriyle çocuğa zarar veriyor, ilişkiyi zedeliyor ve kendine bir suçluluk duygusu katıyor. Ama birdenbire böyle korkunç şeyler yapmaz. Belki de bu, yetimhanede büyümüş aşırı yorgun bir anne veya babadır ve streste bu tür davranış kalıplarına sahiptirler. Bu kimseyi haklı çıkarmaz, ancak neler olup bittiğine biraz dışarıdan bakmanıza izin verir.

Ve durumun bir uçak kazasına benzer olduğu ortaya çıktı ve içinde ebeveynin önce kendisi, sonra da çocuk için bir oksijen maskesi takması gerekiyor.

Tabii ki, tüm bunlar, birinin hayatına doğrudan bir tehdidin olmadığı şiddet tezahürleri için geçerlidir. Açıkça dövülen bir sahneye tanık olduysanız - bu zaten düşmüş bir uçak, hiçbir oksijen maskesi yardımcı olmaz - mümkün olan en kısa sürede yardım çağırın veya kendiniz müdahale edin.

Çocuklara şaplak atamazsınız!

Evet, şaplak atmak da şiddettir ve yapmak istediğiniz ilk şey onu hemen durdurmaktır. Ama bu niyetin arkasında ne var? Kınama, öfke, reddetme. Ve tüm bu duygular oldukça anlaşılabilir çünkü çocuklar çok üzgün.

Ve öyle görünüyor ki, bir "sihirli anahtar" gibi, şiddet döngüsünden çıkış yolunu açacak doğru kelimeleri bulabilirsiniz.

Ama bir yabancı öfkeli bir babanın yanına gelip şöyle derse: “Çocuğuna kötü şeyler yapıyorsun! Çocuklar dövülmemeli! Durmak!" – Sizce böyle bir görüşle nereye kadar gönderilir? Bu tür sözler sadece şiddet döngüsünü devam ettirir. Sözler ne olursa olsun, ne yazık ki kızgın bir ebeveynin kalbinin kapısını açan sihirli bir anahtar yoktur. Ne yapalım? Kapa çeneni ve uzaklaş?

Sosyal medya, çocukken istismara uğrayan yetişkinlerin anılarıyla dolu. En çok, uzun zaman önce, ebeveynlerinin haksız veya zalim olduğu zamanlarda birinin onları koruyacağını hayal ettiklerini yazıyorlar. Ve bize öyle geliyor ki, kendimiz için olmasa da, bunun için bir başkasının çocuğu için bir seyirciden bir savunucuya dönüşmek mümkün… Ama öyle mi?

Sorun şu ki, katılımcıların izni olmadan gelip işlerine karışmak da biraz şiddet içeriyor. Bu yüzden iyi niyetle, genellikle tamamen kaba olmaya devam ederiz. Bu, bir kavgayı ayırmanız ve polisi aramanız gereken durumlarda haklıdır. Ancak çığlık atan bir ebeveyn ve çocuğun olduğu bir durumda araya girmek, iletişimlerine yalnızca öfke katacaktır.

Utanan bir yetişkinin “halka açık” olduğunu hatırladığı, “eğitim önlemlerini” erteleyeceği, ancak evde çocuk iki katına çıkacağı bile olur.

Gerçekten bir çıkış yolu yok mu? Ve çocuklara yardım etmek için yapabileceğimiz hiçbir şey yok mu?

Bir çıkış yolu var ama sihirli bir anahtar yok. Herhangi bir ebeveyn üzerinde anında etki edecek, çok sevmediğimiz ve çocuklara zarar veren şeyleri durduracak böyle sözler bulmak mümkün olmayacaktır.

Ebeveynlerin değişmek için zamana ihtiyacı vardır. Toplumun değişmesi için zamana ihtiyacı var. Bazı teorilere göre, çoğu ebeveyn şu anda şiddet içermeyen ebeveynlik yöntemlerini tanıtarak kendileri üzerinde çalışmaya başlasa bile, ancak 1-2 nesil sonra önemli değişiklikler göreceğiz.

Ancak bizler – ebeveyn adaletsizliğinin veya zulmünün sıradan tanıkları – istismar döngülerini kırmaya yardımcı olabiliriz.

Ancak bu çıkış, kınama yoluyla olmaz. Ve bilgi, destek ve sempati yoluyla ve sadece kademeli olarak, küçük adımlarla.

Bilgi, destek, empati

Bir çocuğun hayatını doğrudan tehdit eden bir duruma şahit olduysanız (kesin dayak), elbette polisi aramalı, yardım çağırmalı, kavgayı ayırmalısınız. Diğer durumlarda, ana slogan «Zarar verme» olmalıdır.

Bilgi kesinlikle zarar vermez - şiddetin çocuğa ve geleceğine, çocuk-ebeveyn ilişkisine nasıl zarar verdiği hakkında bilgi aktarımı. Ancak bu duygusal bir anda olmamalı. Eğitimle ilgili broşürlerin ve dergilerin bir ailenin posta kutusuna atıldığı vakaları biliyorum. Bilgi için iyi bir seçenek.

Ya da ebeveynlik etkinliklerinde makaleler yazabilir, videolar çekebilir, bilgi grafikleri paylaşabilir, en son ebeveynlik araştırmaları hakkında konuşabilirsiniz.

Ancak bir ebeveynin çocuğu dövdüğü bir durumda, onu bilgilendirmek imkansızdır ve yargılamak işe yaramaz ve hatta belki de zararlıdır. Bir ebeveyn için oksijen maskesine ihtiyacın var, hatırladın mı? İnanması güç ama şiddet döngüsü bu şekilde kesintiye uğruyor. Başkalarının çocuklarını yetiştirmeye hakkımız yok ama stresli anne babalara yardımcı olabiliriz.

En büyük zorluk, bu sinirli, kızgın, çığlık atan veya vuran yetişkine bir nebze olsun sempati duymaktır. Ama böyle bir şeyi yapabilecek hale geldiyse, çocukken kendisinin ne kadar kötü dövüldüğünü bir düşünün.

Kendinizde şefkat bulabilir misiniz? Herkes böyle bir durumda bir ebeveyne sempati duyamaz ve bu da normaldir.

Kendinizde sempati bulabilirseniz, ebeveyn istismarı sahnelerine nazikçe müdahale etmeyi deneyebilirsiniz. Yapılacak en iyi şey, ebeveyne mümkün olduğunca tarafsız bir şekilde yardım teklif etmektir. İşte yardım etmenin birkaç yolu.

Nasıl davranmalı?

Bu ipuçları belirsiz görünebilir, ancak inanın bana, hem rahatsız olan çocuğa hem de yetişkine yardımcı olacak tam da böyle bir tepki. Ve zaten sinirli bir ebeveyne çığlıklarınız hiç de değil.

1. Şunu sorun: “Yardıma ihtiyacınız var mı? Belki yorgunsun? sempati ifadesi ile.

Olası sonuç: “HAYIR, uzaklaş, seni ilgilendirmez” alacağınız en olası cevap olacaktır. O zaman empoze etmeyin, zaten önemli bir şey yaptınız. Anne ya da baba yardımınızı reddetti, ancak bu kalıpta bir kırılma - kınanmadılar, ancak sempati sundular. Ve çocuk gördü - onun için de iyi bir örnek.

2. Şöyle sorabilirsiniz: “Çok yorgun olmalısın, belki sana en yakın kafeden bir fincan kahve getiririm? Yoksa çocuğunuzla kum havuzunda yarım saat oynamamı ve sadece oturmamı mı istiyorsunuz?

Olası sonuç: Bazı anneler ilk başta yardım almayı kabul edecek, ancak utanarak tekrar soracaklar: “Mutlaka gidip bana kum havuzunda kahve / tinker alabilirsin, bu senin için zorlaşır mı?” Ama annenin yardımını reddetme ihtimali var. Sorun değil. Elinden geleni yaptın. Sonuç hemen görünmese bile bu tür küçük adımlar çok önemlidir.

3. Bazılarımız yabancılarla kolayca iletişim kurabilir ve bu senin yeteneğinse - yorgun bir anne / babayla konuş, dinle ve sempati duy.

Olası sonuç: Bazen “bir trende bir yabancıyla konuşmak” şifadır, bu bir tür itiraftır. Burada da durum hemen hemen aynı - eğer bir kişi kendine ait bir şeyi paylaşmaya veya ağlamaya ayarlanmışsa, bunu anlayacaksınız. Herhangi bir kelimeyle tezahürat yapın, sempati duyun, bu tür bir katılım faydalı olacaktır.

4. Bir aile psikoloğunun birkaç kartvizitini yanınızda bulundurun ve ara sıra “Kız arkadaşımla aynıydı, yoruldu ve çocuk itaat etmedi ve psikolog yardımcı oldu” sözleriyle bir temas kurun. Kartvizitler - yardımınızı kabul etmeyi veya konuşma teklifini zaten kabul edenler için. Ve bu bir “ileri seviye” seçeneğidir - herkes bir psikoloğun nasıl yardımcı olabileceğini anlamıyor, herkes buna para harcamayı kabul etmiyor. Senin işin teklif etmek.

Olası sonuç: Tepki farklı olabilir - biri bunu kibarlığından alır, biri yararlı bir bağlantı kullanmayı içtenlikle düşünür ve biri "Hayır, teşekkürler, bir psikoloğa ihtiyacımız yok" der - ve böyle bir hakkı vardır. Cevap. Israr etmeye gerek yok. “Hayır” cevabını almak her zaman kolay değildir. Ve bunun için bir şekilde üzgün veya üzgün olduğunuzu düşünüyorsanız, bunu size destek olabilecek bir sevdiğinizle paylaşın.

Kendine iyi bak

Herkesin şiddeti kabul etme derecesi vardır. Bazıları için çığlık atmak normal ama şaplak atmak zaten çok fazla. Bazıları için norm, bazen, en uç durumda, bir çocuğa şaplak atmaktır. Diğerleri için kemerle ceza kabul edilebilir. Bazı insanlar böyle bir şeyi hiç kabul etmez.

Kişisel toleransımızın ötesinde bir şiddete tanık olduğumuzda, canımızı yakabilir. Özellikle çocukluğumuzda cezalar, aşağılamalar, şiddet varsa. Bazılarının empati seviyesi daha yüksektir, yani herhangi bir duygusal sahneye daha duyarlıdırlar.

Ebeveynlerin çocuklarına kaba davrandığı durumlardan zarar görüyorsanız, kendinize iyi bakmanız önemlidir. Neden canınızı yaktığını anlayın, belki sebebini bulun ve tabii ki varsa yaranızı kapatın.

Bugün birçok ebeveyn, şaplak atmanın ve kemer takmanın tehlikelerinin farkındadır, ancak herkes davranışlarını değiştiremez. Başarılı olanlar ve deneyenler özellikle rastgele şiddet sahnelerine karşı hassastır.

Kendinizle ilgilenmek, gözlenen şiddet sahnesi söz konusu olduğunda bencilce geliyor. Bize öyle geliyor ki, bu tür olaylara karşı duyarlılık eşiğimizi düşürmek neredeyse bir ihanettir. Ama diğer yandan, yeni fırsatlar açar - kendi travmalarımızı atlattıktan sonra, bencilce davranarak, kendimizde sempati ve yardım için daha fazla alan bulacağız. Bunun sadece kişisel olarak bizim için değil, aynı zamanda bir bütün olarak toplum için de yararlı olduğu ortaya çıktı. Sonuçta, ebeveynler acil bir durumda ne kadar sempati duyarsa, çocukları ve aileleri için o kadar iyi olacak ve toplum daha iyi ve daha hızlı değişecektir.