Sevginin kazanılması gerektiğini düşünüyorsanız ve eleştiriyi veya dikkatsizliği ciddiye alıyorsanız, başarılı olmanız zor olacaktır. Zor deneyimler özgüveni sarsar. Psikolog Aaron Karmine bu şüphelerin nasıl üstesinden gelineceğini paylaşıyor.
Kendimizi sevmiyorsak, içsel acıyı hafifletmek için başkalarına üstünlüğümüzü “ispatlamamız” gerekiyormuş gibi görünebilir. Buna aşırı kompanzasyon denir. Sorun şu ki çalışmıyor.
"Yeterince iyi" olduğumuzu anlayana kadar başkalarına sürekli olarak bir şeyler kanıtlamamız gerektiğini hissediyoruz. Bu durumdaki hata, diğer insanların suçlamalarını ve eleştirilerini çok ciddiye almamızdır. Böylece sanki cezadan kaçmak için hayali bir mahkemede kendimizi savunmaya, masumiyetimizi kanıtlamaya çalışıyoruz.
Örneğin, biri size “Beni hiç dinlemiyorsunuz” veya “Her zaman her şey için beni suçluyorsunuz!” der. Bu "asla" ve "her zaman" genellikle gerçek deneyimlerimize karşılık gelmez. Çoğu zaman kendimizi bu yanlış suçlamalara karşı savunmaya başlarız. Savunmamızda çeşitli deliller sunuyoruz: “Ne demek seni hiç dinlemiyorum? Benden tesisatçıyı aramamı istedin, ben de aradım. Telefon faturanıza bakabilirsiniz.»
Bu tür mazeretlerin muhatapımızın bakış açısını değiştirmesi nadirdir, genellikle hiçbir şeyi etkilemezler. Sonuç olarak, “mahkemede” “davamızı” kaybettiğimizi hissediyor ve eskisinden daha da kötü hissediyoruz.
Misillemede, kendimiz suçlamalara başlıyoruz. Aslında biz “yeterince iyiyiz”. Sadece ideal değil. Ancak kimse bunu bize doğrudan söylemese de mükemmel olmak gerekli değildir. Hangi insanların "daha iyi" ve hangilerinin "daha kötü" olduğuna nasıl karar verebiliriz? Hangi standartlara ve kriterlere göre? "Ortalama insanı" karşılaştırma için bir ölçüt olarak nereden alıyoruz?
Her birimiz doğuştan değerli ve sevilmeye değeriz.
Para ve yüksek statü hayatımızı kolaylaştırabilir ama bizi diğer insanlardan "daha iyi" yapmazlar. Aslında, bir kişinin nasıl (zor veya kolay) yaşadığı, diğerlerine kıyasla üstünlüğü veya aşağılığı hakkında hiçbir şey söylemez. Zorluklar karşısında sebat etme ve ilerlemeye devam etme yeteneği, sonuçtan bağımsız olarak cesaret ve başarıdır.
Tıpkı işini kaybetmiş ve refah içinde olan bir kişinin diğerlerinden “daha kötü” olduğu düşünülemeyeceği gibi, Bill Gates de serveti nedeniyle diğer insanlardan “daha iyi” olarak değerlendirilemez. Değerimiz ne kadar sevildiğimize ve desteklendiğimize bağlı değildir ve yeteneklerimize ve başarılarımıza bağlı değildir. Her birimiz doğuştan değerli ve sevilmeye değeriz. Asla daha fazla veya daha az değerli olmayacağız. Asla diğerlerinden daha iyi veya daha kötü olmayacağız.
Hangi statüye ulaşırsak ulaşalım, ne kadar para ve güç elde edersek edelim, asla “daha iyi” olmayacağız. Benzer şekilde, ne kadar az değer verilir ve saygı görürsek görsün, asla "kötüleşmeyeceğiz". Nasıl ki yenilgilerimiz, kayıplarımız ve başarısızlıklarımız bizi sevgiye daha az layık kılmazsa, başarılarımız ve başarılarımız da bizi sevgiye daha layık yapmaz.
Hepimiz kusurluyuz ve hatalar yapıyoruz.
Her zaman “yeterince iyi” olduk, olacağız ve olacağız. Koşulsuz değerimizi kabul edersek ve her zaman sevgiye layık olduğumuzu kabul edersek, başkalarının onayına güvenmek zorunda kalmayacağız. İdeal insan yoktur. İnsan olmak kusurlu olmak demektir, bu da daha sonra pişman olacağımız hatalar yapmamız anlamına gelir.
Pişmanlık geçmişte bir şeyi değiştirme arzusuna neden olur. Ama geçmişi değiştiremezsin. Kusurlarımızdan pişmanlık duyarak yaşayabiliriz. Ama kusurlu olmak suç değildir. Ve biz cezaya layık suçlular değiliz. Suçluluğu mükemmel olmadığımız için pişmanlıkla değiştirebiliriz, bu sadece insanlığımızı vurgular.
İnsan kusurunun tezahürünü önlemek imkansızdır. Hepimiz hata yaparız. Kendini kabul etme yolunda önemli bir adım, hem güçlü hem de zayıf yönlerinizi kabul etmektir.