Çocuklarda öfke kontrolü

Bir çocuk evde “sesi açtığında”, ebeveynler çocuğu sakinleşmesi için tenha bir yere gönderme eğilimindedir.

Ancak yetişkinler sözsüz mesajları şu şekilde iletirler:

• "Kimse neden ağladığını umursamıyor. Sorunlarınızı umursamıyoruz ve onlarla başa çıkmanıza yardım etmeyeceğiz.»
• "Kızgınlık kötüdür. Öfkelenirseniz ve başkalarının beklediğinden farklı davranırsanız, kötü bir insansınız.”
• "Öfkenin bizi korkutuyor. Duygularınla ​​başa çıkmana nasıl yardım edeceğimizi bilmiyoruz.»
• "Öfke hissettiğinizde, onunla başa çıkmanın en iyi yolu, öfke orada değilmiş gibi davranmaktır."

Biz de aynı şekilde yetiştirildik ve öfkeyi nasıl yöneteceğimizi bilmiyoruz - bu bize çocuklukta öğretilmedi ve şimdi çocuklara bağırıyoruz, eşimize sinir krizi geçiriyoruz ya da sadece çikolata ve keklerle öfkemizi yiyoruz. ya da alkol al.

Öfke kontrolü

Çocukların öfkelerini yönetmelerine ve sorumluluk almalarına yardımcı olalım. Bunu yapmak için, onlara öfkelerini kabul etmeyi ve başkalarına sıçratmamayı öğretmelisiniz. Bu duyguyu kabul ettiğimizde altında küskünlük, korku ve üzüntü buluruz. Bunları deneyimlemenize izin verirseniz, öfke kaybolur, çünkü bu yalnızca bir tepkisel savunma aracıdır.

Bir çocuk günlük hayatın zorluklarına tepkisel öfke duymadan dayanmayı öğrenirse, yetişkinlikte müzakerelerde ve hedeflere ulaşmada daha etkili olacaktır. Duygularını nasıl yöneteceğini bilenlere duygusal okuryazar denir.

Bir çocuğun duygusal okuryazarlığı, ona yaşadığı tüm duyguların normal olduğunu, ancak davranışının zaten bir seçim meselesi olduğunu öğrettiğimizde oluşur.

Çocuk kızgın. Ne yapalım?

Çocuğunuza duygularını doğru ifade etmeyi nasıl öğretirsiniz? Sinirlenip yaramazlık yaptığında onu cezalandırmak yerine davranışını değiştir.

1. Savaş ya da kaç tepkisini önlemeye çalışın

İki derin nefes alın ve kendinize kötü bir şey olmadığını hatırlatın. Çocuk sizin sakince tepki verdiğinizi görürse, stres tepkisini tetiklemeden yavaş yavaş öfkeyle başa çıkmayı öğrenecektir.

2. Çocuğu dinleyin. Onu neyin üzdüğünü anla

Bütün insanlar duyulmadıklarından endişe ederler. Ve çocuklar bir istisna değildir. Çocuk onu anlamaya çalıştıklarını hissederse sakinleşir.

3. Duruma bir çocuğun gözünden bakmaya çalışın.

Çocuk, onu desteklediğinizi ve anladığınızı hissederse, kendi içindeki öfkenin nedenlerini “kazması” daha olasıdır. Katılmak veya katılmamak zorunda değilsiniz. Çocuğunuza duygularını önemsediğinizi gösterin: “Canım, seni anlamadığımı düşündüğün için çok üzgünüm. Kendini çok yalnız hissediyor olmalısın.»

4. Yüksek sesle söylediklerini kişisel algılamayın.

Ebeveynlerin kendilerine yöneltilen sitem, hakaret ve kategorik ifadeleri duyması acı verici. Paradoksal olarak, çocuk öfkeyle bağırdığı şeyi hiç kastetmez.

Kızın yeni bir anneye ihtiyacı yok ve senden nefret etmiyor. Kırgın, korkmuş ve kendi iktidarsızlığını hissediyor. Ve ne kadar kötü olduğunu anlaman için kırıcı sözler söylüyor. Ona, “Bunu bana söylersen çok üzülmüş olmalısın. Bana ne olduğunu anlat. Seni dikkatle dinliyorum.»

Bir kız, duyulmak için sesini yükseltmek ve incitici sözler söylemek zorunda olmadığını anladığında, duygularını daha medeni bir şekilde ifade etmeyi öğrenecektir.

5. Aşılmaması Gereken Sınırları Belirleyin

Öfkenin fiziksel tezahürlerini durdurun. Çocuğunuza başkalarına zarar vermenin kabul edilemez olduğunu kesin ve sakin bir şekilde söyleyin: “Çok kızgınsın. Ama ne kadar sinirli ve üzgün olursanız olun insanları yenemezsiniz. Ne kadar kızgın olduğunu göstermek için ayaklarını yere vurabilirsin ama savaşamazsın.»

6. Çocuğunuzla eğitici konuşmalar yapmaya çalışmayın

Oğlunuz fizikten A aldı ve şimdi okulu bırakıp evden ayrılacağını mı haykırıyor? Duygularını anladığınızı söyleyin: “Çok üzgünsün. Okulda zor zamanlar geçirdiğin için çok üzgünüm.»

7. Öfke patlamalarının bir çocuğun stresini atmasının doğal bir yolu olduğunu kendinize hatırlatın.

Çocuklar, duyguları kontrol etmekten sorumlu olan frontal kortekste henüz tam olarak nöral bağlantılar oluşturmamışlardır. Yetişkinler bile öfkeyi her zaman yönetemez. Çocuğunuzun sinirsel bağlantılar geliştirmesine yardımcı olmanın en iyi yolu empati göstermektir. Bir çocuk desteklendiğini hissediyorsa, ebeveynlerine güven ve yakınlık hisseder.

8. Öfkenin bir savunma tepkisi olduğunu unutmayın.

Öfke, bir tehdide tepki olarak ortaya çıkar. Bazen bu tehdit dışsaldır, ancak çoğu zaman bir kişinin içindedir. Bir kez korkuyu, üzüntüyü veya kırgınlığı bastırıp içimize çektik ve zaman zaman eski duyguları uyandıran bir şey olur. Ve bu duyguları tekrar bastırmak için dövüş modunu açıyoruz.

Bir çocuk bir şeye üzüldüğünde, belki de sorun dile getirilmeyen korkularda ve dökülmeyen gözyaşlarında yatmaktadır.

9. Çocuğunuzun öfkeyle başa çıkmasına yardımcı olun

Çocuk öfkesini dışa vurursa ve ona şefkat ve anlayışla yaklaşırsanız, öfke geçer. Sadece çocuğun gerçekten ne hissettiğini gizler. Ağlayabilir ve korkular ve şikayetler hakkında yüksek sesle konuşabilirse, öfkeye gerek yoktur.

10. Mümkün olduğunca yakın olmaya çalışın

Çocuğunuzun, kızgın olduğunda bile onu seven birine ihtiyacı vardır. Öfke sizin için fiziksel bir tehditse, güvenli bir mesafeye gidin ve çocuğunuza “Bana zarar vermeni istemiyorum, o yüzden bir sandalyeye oturacağım. Ama ben oradayım ve seni duyabiliyorum. Ve sana her zaman sarılmaya hazırım.»

Oğlunuz “Git buradan” diye bağırırsa, “Benden gitmemi istiyorsun ama ben seni böyle korkunç duygularla yalnız bırakamam. Sadece uzaklaşacağım.»

11. Güvenliğinize dikkat edin

Genellikle çocuklar ebeveynlerini incitmek istemezler. Ancak bazen bu şekilde anlayış ve sempati kazanırlar. Dinlediklerini ve duygularını kabul ettiklerini gördüklerinde size vurmayı bırakıp ağlamaya başlarlar.

Bir çocuk size vurursa, geri çekilin. Saldırmaya devam ederse bileğini tut ve “Bu yumruğun bana doğru gelmesini istemiyorum. Ne kadar kızgın olduğunu görüyorum. Yastığına vurabilirsin ama beni incitmemelisin.»

12. Çocuğun davranışını analiz etmeye çalışmayın

Bazen çocuklar kelimelerle ifade edemeyecekleri şikayetler ve korkular yaşarlar. Birikir ve öfke nöbetlerine dökülürler. Bazen bir çocuğun ağlamaya ihtiyacı vardır.

13. Çocuğunuza öfkesinin nedenini anladığınızı bildirin.

"Bebeğim, ne istediğini anlıyorum... Olduğu için üzgünüm." de. Bu stresi azaltmaya yardımcı olacaktır.

14. Çocuk sakinleştikten sonra onunla konuşun

Düzenleyici bir tondan kaçının. Duygular hakkında konuşun: “Çok üzüldün”, “İstedin ama…”, “Duygularını benimle paylaştığın için teşekkür ederim.”

15. Hikayeler anlatın

Çocuk zaten yanıldığını biliyor. Ona bir hikaye anlatın: “Siz kız kardeşinize kızdığınız gibi biz de kızdığımızda, başka birini ne kadar çok sevdiğimizi unutuyoruz. Bu kişinin düşmanımız olduğunu düşünüyoruz. Gerçek? Her birimiz benzer bir şey yaşıyoruz. Bazen birine vurmak bile istiyorum. Ama yaparsan daha sonra pişman olursun…”

Duygusal okuryazarlık, medeni bir insanın işaretidir. Çocuklara öfkeyi nasıl yöneteceklerini öğretmek istiyorsak, işe kendimizden başlamalıyız.

Yazar Hakkında: Laura Marham bir psikolog ve Calm Parents, Happy Kids kitabının yazarıdır.