İçerik
Yeni doğan bebek üzerindeki yüke ek olarak, ebeveynler çok çeşitli beklentiler alırlar - genel ve kişisel. Sevmek ve gelişmek, krizlere öncülük etmek ve sabırlı olmak, mümkün olanın en iyisini sağlamak ve gelecekteki refahın temellerini atmak… Bu yüke ihtiyacımız var mı ve bunun altında nasıl çökmememiz gerekiyor?
Uzun zamandır beklenen ve arzulanan bir çocukla yaşamın ilk yılı, 35 yaşındaki Natalya için bir kabusa dönüştü. Muazzam bir sorumluluk hissetti: “Tabii! Sonuçta, zaten bir yetişkindim ve bilinçli annelik hakkında birçok kitap okudum, yetiştirme hakkında ailemin bilmediği o kadar çok şey biliyordum ki! Kötü bir anne olmaya hakkım yoktu!
Ama daha ilk günden her şey ters gitti. Kızım çok ağladı, hemen yatıramadım, ona kızdım ve kendime kızdım. Kayınvalide hararetle ekledi: “Ne istedin? Sadece kendimi düşünmeye alıştım ve şimdi sen bir annesin ve kendini unut.
çok acı çektim. Geceleri yardım hattını aradım ve baş edemediğim için hıçkırdım, kızım zaten bir aylık ve hala ağlamasının tonlarını ayırt edemiyorum, bu da onunla kötü bir bağlantım olduğu anlamına geliyor. benim hatam, dünyada temel güvene sahip olmayacak! Sabah başka bir şehirde bir arkadaşımı aradım ve şöyle dedim: Ben o kadar beceriksiz bir anneyim ki, çocuk bensiz çok daha iyi olurdu.
Yedi yıl sonra Natalya, ancak genç annelerin sohbeti ve bir psikoterapistin desteği sayesinde hayatta kalmayı başardığına inanıyor: “Şimdi anlıyorum ki bu yıl, kendim için aşırıya kaçan, gerçekçi olmayan taleplerim tarafından cehenneme çevrildi. anneliğin sadece mutluluk ve neşe olduğu efsanesi.»
Bol bilgi bol hüzün
Modern annelerin tam bir özgürlük kazanmış gibi görünüyor: çocukları nasıl yetiştireceklerine sadece kendileri karar veriyor. Bilgi kaynakları sonsuzdur: eğitimle ilgili kitaplar mağazalar, makaleler ve derslerle doludur - İnternet. Ama çok bilgi huzur getirmez, kafa karışıklığı getirir.
Özen ve aşırı vesayet, nezaket ve göz yumma, talimat ve dayatma arasında, bir ebeveynin sürekli hissetmesi gereken zar zor fark edilen bir sınır vardır, ama nasıl? Taleplerimde hala demokratik miyim yoksa çocuğa baskı mı yapıyorum? Bu oyuncağı satın alarak ihtiyacını mı gidereceğim yoksa onu şımartacak mıyım? Müziği bırakmama izin vererek tembelliğini mi tatmin ediyorum yoksa gerçek arzularına saygı mı gösteriyorum?
Ebeveynler, çocuklarına mutlu bir çocukluk yaşatmak için birbiriyle çelişen önerileri birleştirmeye çalışırlar ve yalnızca ideal anne ve baba imajından uzaklaştıklarını düşünürler.
Çocuk için en iyisi olma arzusunun arkasında genellikle kendi ihtiyaçlarımız gizlidir.
“Soru şu: Kimin için en iyi olmak istiyoruz? — psikanalist Svetlana Fedorova'ya dikkat çekiyor. — Bir anne yakın çevresine bir şeyler kanıtlamayı umuyor, diğeri ise aslında kendisi için ideal bir anne olmayı hayal ediyor ve çocuklukta çok eksik olan kendi sevgi susuzluğunu çocukla olan ilişkisine aktarıyor. Ancak, anneyle güvene dayalı bir ilişkinin kişisel deneyimi yoksa ve eksikliği büyükse, çocuğun bakımında bir ıstırap ve işlevsellik vardır - dışsal, aktif bakım.
Sonra kadın çocuğun beslenmesini ve bakılmasını sağlamaya çalışır, ancak onunla gerçek temasını kaybeder. Çevresindekilerin gözünde ideal bir annedir, ancak bir çocuğuyla bire bir kaçabilir ve sonra kendini suçlar. Suçluluk ve sorumluluk arasında ayrım yapmak, ebeveynlerin her zaman karşılaştığı bir başka zorluktur.
Yakın olmak...ne kadar?
Çocuk psikanalizinin kökeninde yer alan Melanie Klein'a göre, çocuğun olgunlaşması ve gelişmesi tamamen anneye bağlıdır. Bağlanma araştırmacısı John Bowlby tarafından pekiştirilen bu fikir, zihinlerimizde o kadar sağlam bir şekilde yerleşmiştir ki, psikolog Donald Winnicott'un kadınları ezici sorumluluk yükünden kurtarma girişimi ("yeterince iyi" ve "sıradan özverili" bir annenin uygun olduğunu beyan etmiştir). bir çocuk) pek başarılı olmadı. Kadınların kendilerine yeni soruları var: Bu yeterliliğin ölçüsü nedir? Gerektiği kadar iyi miyim?
Svetlana Fedorova, “Winnicott, annenin bebeği hissetme ve ihtiyaçlarını karşılama konusundaki doğal yeteneğinden bahsetti ve bu özel bilgi gerektirmiyor” diye açıklıyor. "Bir kadın bir çocukla temas halindeyken, onun sinyallerine sezgisel olarak tepki verir."
Bu nedenle, “iyiliğin” ilk koşulu, sadece fiziksel olarak bebeğe yakın olmak, çok uzun süre kaybolmamak, onun çağrısına ve rahatlık veya yiyecek ihtiyacına cevap vermek ve böylece ona öngörülebilirlik, istikrar ve güvenlik sağlamaktır.
Başka bir koşul, üçüncü bir varlığın varlığıdır. Psikanalist şöyle devam ediyor: "Bir annenin özel bir hayatı olması gerektiğini söyleyen Winnicott, çocuğun annesiyle babası arasındaki cinsel ilişkiyi aklından geçirdi," diye devam ediyor, "ama aslında önemli olan başka birinin varlığı kadar seks değil. ilişkilerin, ortaklıkların veya arkadaşlıkların modalitesi. Bir eşin yokluğunda, anne neredeyse tüm bedensel zevkini bebekle fiziksel iletişimden alır: besleme, teyze, sarılma. Çocuğun adeta cinsel bir nesnenin yerine geçtiği ve annenin libidosuna yakalanma riskinin bulunduğu bir atmosfer yaratılır.
Böyle bir anne çocuğa uyum sağlar, ancak ona gelişme alanı vermez.
Altı aya kadar, çocuğun neredeyse sürekli anne bakımına ihtiyacı vardır, ancak ayrılık yavaş yavaş gerçekleşmelidir. Çocuk, annesinin göğsünden başka teselli yolları bulur, kendisini uzaklaştırmasına ve kendi ruhunu inşa etmesine izin veren geçiş nesneleri (şarkılar, oyuncaklar). Ve bizim hatalarımıza ihtiyacı var.
Başarısızlık başarının anahtarıdır
Annelerin 6 ila 9 aylık bebeklerle etkileşimini inceleyen Amerikalı psikolog Edward Tronick, annenin çocukla vakaların yalnızca %30'unda “senkronize olduğunu” ve sinyallerini (yorgunluk, hoşnutsuzluk, açlık) doğru bir şekilde okuduğunu hesapladı. Bu, çocuğu, isteği ile annenin tepkisi arasındaki çelişkiyi aşmanın yollarını bulmaya teşvik eder: çocuğun dikkatini çekmeye, kendi kendine sakinleşmeye, dikkati dağılmaya çalışır.
Bu erken deneyimler, öz-düzenleme ve başa çıkma becerilerinin temelini oluşturur. Dahası, çocuğu hayal kırıklıklarından ve memnuniyetsizliklerden korumaya çalışan anne, çelişkili bir şekilde gelişimini engeller.
Svetlana Fedorova, “Bir bebeğin neden ağladığını hemen anlamak mümkün değil” diye vurguluyor, “ama ideal bir zihniyete sahip bir anne bekleyemez, kusursuz bir seçenek sunar: göğsü veya emziği. Ve düşünüyor: sakinleşti, işim bitti! Başka çözümler aramasına izin vermedi ve sonuç olarak çocuğa katı bir şema dayattı: yemek her sorunun çözümüdür.
Winnicott'un yazdığı şey şudur: "Bir zaman gelir ki, çocuk için annenin ona uyum sağlama çabalarında "başarısız olması" gerekir." Anne, bebeğin her sinyaline yanıt vermeyerek, istediği her şeyi yapmayarak, onun çok daha önemli ihtiyacını karşılar - hayal kırıklığıyla başa çıkma, istikrar ve bağımsızlık kazanma yeteneğini geliştirmek.
Kendini tanı
Pedagojik hatalarımızın çocukları mahvetmeyeceğini bilsek bile, biz onlardan acı çekiyoruz. 34 yaşındaki Oksana, "Annem çocukken bana düzensiz oyuncaklar ya da kötü notlar yüzünden bağırdığında şöyle düşündüm: Ne kadar kötü, çocuğuma hayatımda asla böyle davranmayacağım," diye itiraf ediyor. “Ama annemden uzak değilim: Çocuklar anlaşamıyor, kavga ediyorlar, her biri kendi isteğini istiyor, aralarında kalıyorum ve sürekli yıkılıyorum.”
Belki de bu, ebeveynler için en büyük zorluktur - güçlü duygular, öfke, korku, endişe ile başa çıkmak.
Svetlana Fedorova, “Ancak bu tür girişimlerde bulunmak ya da en azından öfke ve korkumuzun bize ait olduğunu ve dışarıdan gelmediğini bilmek ve bunların neyle bağlantılı olduğunu anlamak gerekiyor” diyor.
Varoluşçu psikolog Svetlana Krivtsova, kendini hesaba katma yeteneğinin, sahip olunması bir yetişkinin konumunu ve çatışmaları çözme yeteneğini belirleyen ana beceri olduğunu söylüyor: Sözlerinin, eylemlerinin ve çıkarlarının iç mantığını yakalamaya çalışın. Ve sonra bir çocuk ve bir yetişkin arasında bu duruma özgü bir gerçek doğabilir.
Kendinizle dürüstçe konuşmak, çocuklarla ilgilenmek ve onları anlamaya çalışmak -başarı garantisi olmadan- ilişkileri canlı kılan ve ebeveynliğimizi sadece sosyal bir işlev değil, bir kişisel gelişim deneyimi yapan şeydir.
Mesafenin ötesinde - ötesinde
Çocuk büyür ve ebeveynlerin yeterliliklerinden şüphe etmek için giderek daha fazla nedeni vardır. “Tatillerde onu çalışmaya zorlayamam”, “bütün ev eğitici oyunlarla dolu ve gadget'larda oturuyor”, “çok yetenekli, ilkokul sınıflarında parladı ve şimdi çalışmalarını bıraktı, ama ısrar etmedim, anı kaçırdım” .
Okuma/müzik/spor sevgisini aşılamak, üniversiteye gitmek ve gelecek vadeden bir uzmanlık kazanmak… Farkında olmadan, ister istemez çocukların geleceği hakkında hayaller kuruyoruz ve kendimiz (ve onlar için) için yüksek hedefler koyuyoruz. Ve her şey istediğimiz gibi gitmediğinde kendimizi (ve onları) kınıyoruz.
“Ailelerin çocuğun yeteneklerini geliştirme, ona daha iyi bir gelecek sağlama, yapabilecekleri her şeyi öğretme arzusu ve çabalarının değerli sonuçlarını görme umudu tamamen doğaldır, ancak… gerçekçi değildir” yorumlar aile psikoloğu Dina Magnat. — Çünkü çocuğun bireysel özellikleri ve kendi iradesi vardır ve ilgileri ana-babasınınkinden önemli ölçüde farklı olabilir.
Ve gelecekte zamanımızın talep ettiği meslekler ortadan kalkabilir ve ebeveynlerinin düşündüğü yerde değil, mutluluğu bulur.
Bu nedenle, çocuğu bağımsız bir yaşama hazırlayan yeterince iyi bir anne derim. Sağlıklı yakın ilişkiler kurma ve kararlar alma, para kazanma ve kendi çocuklarınızdan sorumlu olma becerisi gerektirir.”
Bir çocuğun ve sonra bir gencin tüm bunları öğrenmesine ne yardımcı olur? Büyümenin tüm aşamalarında yaşa göre ebeveynlerle güvene dayalı ilişkiler deneyimi. Güçlerine göre özgürlük, ihtiyaca göre destek verdiklerinde; gördüklerinde, duyduklarında ve anladıklarında. İşte iyi ebeveyn budur. Gerisi ayrıntılardır ve çok farklı olabilirler.