Yakın olmaya cesaret et

Yakın bir ilişkiye girmek, kaçınılmaz olarak risk almak demektir. Ne de olsa bunun için başka bir kişiye açılmamız, onun önünde savunmasız olmamız gerekiyor. Bize anlamayarak cevap verirse veya bizi reddederse, kaçınılmaz olarak acı çekeriz. Herkes bir şekilde bu travmatik deneyimi yaşamıştır.

Ama buna rağmen - kimisi pervasızca, kimisi dikkatle - yine bu riski alıyoruz, yakınlık için çabalıyoruz. Ne için?

Aile terapisti Varvara Sidorova, “Duygusal yakınlık varlığımızın temelidir” diyor. “Bize değerli bir güvenlik duygusu verebilir (ve güvenlik de yakınlığı güçlendirir). Bizim için bu şu anlama geliyor: Desteğim, korumam, sığınağım var. Kaybolmayacağım, dış dünyada daha cesur ve daha özgür davranabilirim.

kendini ortaya çıkar

Sevgilimiz, kendimizi tamamen yeni bir ışıkta görebildiğimiz aynamız olur: daha iyi, daha güzel, daha akıllı, kendimiz hakkında düşündüğümüzden daha değerli. Sevilen biri bize inandığında, ilham verir, ilham verir, büyümemiz için bize güç verir.

“Enstitüde kendimi gri bir fare olarak görüyordum, ağzımı halka açmaktan korkuyordum. Ve o bizim yıldızımızdı. Ve tüm güzellikler birdenbire beni tercih etti! Onunla saatlerce konuşabilir hatta tartışabilirim. Tek başıma düşündüğüm her şeyin bir başkası için ilginç olduğu ortaya çıktı. Bir insan olarak bir şeye değdiğime inanmama yardım etti. Bu öğrenci aşkı hayatımı değiştirdi,” diye hatırlıyor 39 yaşındaki Valentina.

Varvara Sidorova, “Yalnız olmadığımızı, önemli biri için değerli ve ilginç olduğumuzu keşfettiğimizde, bu bize destek oluyor” diyor. – Sonuç olarak, ilerleyebilir, düşünebilir, gelişebiliriz. Dünyada ustalaşarak daha cesurca deneyler yapmaya başlıyoruz.” Yakınlığın bize verdiği destek bu şekilde işliyor.

eleştiriyi kabul et

Ancak “ayna”, kendimizde fark etmek istemediğimiz veya farkında bile olmadığımız kusurlarımızı, eksikliklerimizi de vurgulayabilir.

Yakın bir diğerinin içimizdeki her şeyi kabul etmediği gerçeğini kabul etmek bizim için zordur, bu nedenle bu tür keşifler özellikle acı vericidir, ancak onları reddetmek de çok daha zordur.

“Bir gün bana dedi ki: “Senin sorunun ne biliyor musun? Bir fikriniz yok!» Nedense bu cümle beni çok etkiledi. Gerçi ne demek istediğini hemen anlamadım. Sürekli onu düşünmeye devam ettim. Yavaş yavaş haklı olduğunu anladım: Gerçek benliğimi göstermekten çok korktum. “Hayır” demeyi ve pozisyonumu savunmayı öğrenmeye başladım. O kadar korkutucu olmadığı ortaya çıktı” diyor 34 yaşındaki Elizabeth.

Varvara Sidorova, “Kendi fikirleri olmayan insanları tanımıyorum” diyor. — Ama biri bunu kendine saklar, bir başkasının görüşünün a priori daha önemli ve değerli olduğuna inanır. Bu, ikisinden biri için samimiyet o kadar önemli olduğunda, onun iyiliği için kendinden vazgeçmeye, bir partnerle birleşmeye hazır olduğunda olur. Ve bir ortak ipucu verdiğinde iyidir: sınırlarınızı oluşturun. Ama elbette bunu duymak, farkına varmak ve değişmeye başlamak için cesaret ve cesarete sahip olmanız gerekiyor.”

Farklılıkları takdir edin

Sevilen biri, insanların güvenilir olduğunu göstererek duygusal yaraları iyileştirmemize yardımcı olabilir ve aynı zamanda kendimizin özveri ve sıcaklık potansiyeline sahip olduğumuzu keşfedebilir.

60 yaşındaki Anatoly, “Gençliğimde bile ciddi bir ilişkinin benim için olmadığına karar verdim” diyor. — Kadınlar bana dayanılmaz yaratıklar gibi geldi, anlaşılmaz duygularıyla uğraşmak istemedim. Ve 57 yaşında beklenmedik bir şekilde aşık oldum ve evlendim. Karımın duygularıyla ilgilendiğimi görünce şaşırırım, ona karşı dikkatli ve özenli olmaya çalışırım.

Varvara Sidorova, yakın ilişkilerden vazgeçme kararının genellikle travmatik bir deneyimin sonucu olduğunu belirtiyor. Ancak yaşlandıkça, bir zamanlar yakınlık korkusuyla bize ilham verenler artık ortalıkta olmadığında, biraz sakinleşebilir ve ilişkilerin o kadar tehlikeli olmayabileceğine karar verebiliriz.

Terapist, “Açılmaya hazır olduğumuzda aniden güvenebileceğimiz biriyle tanışırız” diye açıklıyor.

Ancak yakın ilişkiler sadece peri masallarında pastoraldir. Ne kadar farklı olduğumuzu yeniden anladığımızda krizler oluyor.

“Ukrayna olaylarından sonra eşimle farklı pozisyonlarda olduğumuz ortaya çıktı. Tartıştılar, tartıştılar, neredeyse boşanmaya geldi. Partnerinizin dünyayı farklı gördüğünü kabul etmek çok zordur. Zamanla daha hoşgörülü hale geldik: Kim ne derse desin, bizi birleştiren, ayırandan daha güçlüdür” diyor 40 yaşındaki Sergey. Bir başkasıyla birleşme, kendinizde beklenmedik yanları keşfetmenize, yeni nitelikler geliştirmenize olanak tanır. Yakınlık, kaynaşmanın aksine, bizim kendimiz olmamıza izin veren partnerimizin ötekiliğini kabul etmemizi içerir. Burada aynıyız, ama burada farklıyız. Ve bizi daha güçlü kılıyor.