Kavgalarda ilk duygusal yardım

Birçok insan kendi çıkarlarını ilk sıraya koymaya alışkın değildir, ancak çatışma durumlarında önce kendinize bakmanız normaldir. Bu bencilliğin bir tezahürü değildir. Bencillik - sadece kendini önemsemek, başkalarına tükürmek.

Kendini korumaktan bahsediyoruz - başkalarına yardım etme gücüne ve fırsatına sahip olmak için önce kendine yardım etmelisin. İyi bir karı koca, ebeveyn, çocuk, arkadaş ve işçi olmak için önce kendi ihtiyaçlarımızla ilgilenmeliyiz.

Örneğin, uçuş öncesi brifingde bize anlatılan uçaktaki acil durumları ele alalım. Bencillik - kendinize bir oksijen maskesi takın ve diğer herkesi unutun. Kendimiz boğulurken etrafımızdaki herkese maske takmaya tam bağlılık. Kendini koruma — çevremizdekilere yardım edebilmemiz için önce kendimize bir maske takmak.

Okul bize böyle durumlarla nasıl başa çıkacağımızı öğretmez. Belki de öğretmen bize kötü söz söylediğinde dikkat etmememizi tavsiye etti. Ve ne, bu tavsiye yardımcı oldu mu? Tabii ki değil. Birinin aptalca sözlerini görmezden gelmek bir şey, bir "paçavra" gibi hissetmek, hakarete uğramanıza izin vermek ve birinin özsaygımıza ve özsaygımıza verdiği zararı görmezden gelmek çok başka bir şey.

Duygusal İlk Yardım Nedir?

1. Sevdiğiniz şeyi yapın

Başkalarını memnun etmek veya onları tatminsiz bırakmak için çok fazla enerji harcarız. Gereksiz şeyler yapmayı bırakmalı ve yapıcı bir şeyler yapmaya başlamalıyız, ilkelerimize uygun bağımsız kararlar almalıyız. Belki de bu, yapmamız gerekeni yapmayı bırakmamızı ve kendi mutluluğumuzla ilgilenmemizi gerektirecektir.

2. Deneyiminizi ve sağduyunuzu kullanın

Bizler yetişkiniz ve muhatabın hangi sözlerinin anlamlı olduğunu ve sadece bizi incitmek için söylediklerini anlamak için yeterli deneyime sahibiz. Kişisel olarak almak zorunda değilsin. Öfkesi, çocuksu bir öfke nöbetinin yetişkin versiyonudur.

Gözdağı vermeye çalışır ve kışkırtıcı ifadeler ve düşmanca bir ton kullanarak üstünlüğünü göstermek ve boyun eğmeye zorlar. Duygularını kabul edebiliriz, ancak gerçeklerle ilgili görüşüne katılmıyoruz.

Kendinizi savunmak için içgüdüsel arzuya teslim olmak yerine, sağduyuyu kullanmak daha iyidir. Sözler gerçekten bir insan olarak değerinizi yansıtıyormuş gibi, taciz selini kalbinize almaya başladığınızı hissediyorsanız, kendinize “durun!” deyin. Sonuçta bizden bunu istiyorlar.

Bizi aşağı çekerek kendini yükseltmeye çalışıyor çünkü umutsuzca kendini onaylamaya ihtiyacı var. Yetişkin, kendine saygısı olan insanların böyle bir ihtiyacı yoktur. Kendine saygısı olmayanların doğasında vardır. Ama ona aynı cevabı vermeyeceğiz. Onu daha fazla küçümsemeyeceğiz.

3. Duygularınızın kontrolü ele geçirmesine izin vermeyin

Bir seçeneğimiz olduğunu hatırlayarak durumun kontrolünü geri alabiliriz. Özellikle, söylediğimiz her şeyi kontrol ederiz. Açıklamak, savunmak, tartışmak, yatıştırmak, karşı saldırıya geçmek veya teslim olmak ve boyun eğmek gibi hissedebiliriz, ancak kendimizi bunu yapmaktan alıkoyabiliriz.

Dünyadaki hiç kimseden daha kötü değiliz, muhatabın sözlerini tam anlamıyla almak zorunda değiliz. Duygularını kabul edebiliriz: "Sanırım kendini kötü hissediyorsun", "Çok acı verici olmalı" veya bu fikri kendimize saklayabiliriz.

Neyi ne zaman ortaya çıkarmak istediğimize biz karar veririz. Şu anda hiçbir şey söylememeye karar verebiliriz çünkü şu anda bir şey söylemenin bir anlamı yok. Bizi dinlemekle ilgilenmiyor.

Bu, onu “görmezden geldiğimiz” anlamına gelmez. Suçlamalarına tam olarak hak ettikleri ilgiyi göstermek için bilinçli bir karar veriyoruz - hiç de değil. Sadece dinliyormuş gibi yapıyoruz. Gösteri için başını sallayabilirsin.

Sakin kalmaya karar veriyoruz, onun kancasına düşmemeye. Bizi kışkırtmaya muktedir değil, kelimelerin bizimle hiçbir ilgisi yok. Cevap vermeye gerek yok, sağduyuyu kullanıyoruz ve sessiz kalmaya karar veriyoruz. Nasılsa bizi dinlemeyecekti.

4. Kendine olan saygını geri kazan

Hakaretlerini kişisel olarak alırsak, kaybetme pozisyonundaydık. O kontrol altında. Ancak tüm kusurlarımıza ve tüm kusurlarımıza rağmen değerli olduğumuzu kendimize hatırlatarak öz saygımızı yeniden kazanabiliriz.

Söylenen her şeye rağmen, insanlık için hiç kimseden daha az değerli değiliz. Suçlamaları doğru olsa bile, bu sadece bizim de herkes gibi kusurlu olduğumuzu kanıtlar. Bizim "kusurluluğumuz" onu kızdırdı, ki bu sadece pişman olabiliriz.

Eleştirisi bizim değerimizi yansıtmaz. Ama yine de şüpheye ve özeleştiriye kapılmamak kolay değil. Kendine saygını korumak için, sözlerinin histerik bir çocuğun sözleri olduğunu ve ne ona ne de bize hiçbir şekilde yardımcı olmadığını kendinize hatırlatın.

Kendimizi dizginleme konusunda oldukça yetenekliyiz ve aynı çocukça, olgunlaşmamış cevabı vermenin cazibesine yenik düşmeyiz. Sonuçta biz yetişkiniz. Ve başka bir "moda" geçmeye karar veriyoruz. Önce kendimize duygusal yardım vermeye, sonra muhataba cevap vermeye karar veriyoruz. Sakinleşmeye karar veriyoruz.

Kendimize değersiz olmadığımızı hatırlatıyoruz. Bu, diğerlerinden daha iyi olduğumuz anlamına gelmez. Herkes gibi biz de insanlığın bir parçasıyız. Muhatap bizden daha iyi değil ve biz ondan daha kötü değiliz. İkimiz de birbirimizle olan ilişkimizi etkileyen birçok geçmişe sahip kusurlu insanlarız.

Yazar hakkında: Aaron Carmine, Chicago'daki Urban Balance Psikolojik Hizmetler'de klinik psikologdur.