Ebeveynlere kızgınlık ve öfkenin ilerlememizi engellediği hakkında çok şey yazıldı ve söylendi. Herkes affetmeyi öğrenmenin ne kadar önemli olduğundan bahsediyor ama yine de incinmiş ve acı çekiyorsak bunu nasıl yapacağız?
"Bak ben yaptım.
Sana yapabileceğini kim söyledi? Kendin hakkında çok düşünüyorsun. Proje henüz onaylanmadı.
- Onaylamak. Bütün ruhumu içine koydum.
- Bunu düşün. Ruha yatırım yapmak, beyine yatırım yapmak anlamına gelmez. Ve onunla çocukluktan beri arkadaş değilsin, bunu hep söyledim.
Tanya annesiyle olan bu iç diyaloğu kafasında bozuk bir plak gibi çevirir. Proje büyük ihtimalle kabul edilecek, konuşmanın konusu değişecek ama bu konuşmanın özünü etkilemeyecek. Tanya tartışır ve tartışır. Yeni zirveler alır, arkadaşlarının ve meslektaşlarının alkışlarını kırar, ancak kafasındaki anne kızının esasını tanımayı kabul etmez. Tanya'nın yeteneklerine asla inanmadı ve Tanya tüm Rusya'nın başkanı olsa bile inanmayacak. Bunun için Tanya onu affetmeyecek. Hiçbir zaman.
Julia daha da zor. Annesi babasını terk ettiğinde, bir yaşındaki kızına babasının sevgisini bilmesi için tek bir şans vermedi. Yulia hayatı boyunca "bütün erkekler keçidir" lafını duydu ve annesi Yulia'nın yeni yaptığı kocasını aynı etiketle mühürlediğinde şaşırmadı bile. Koca, ilk hakarete kahramanca katlandı, ancak kayınvalidesinin saldırısını uzun süre tutamadı: bavulunu topladı ve daha parlak bir geleceğin sisine çekildi. Julia annesiyle tartışmadı, sadece ona kızdı. Ölümcül.
Kate hakkında ne söyleyebiliriz. Babasının elinde bir çamaşır ipi ile görünce bir an gözlerini kapatması yeterlidir. Ve pembe deri üzerinde ince iplik şeritler. Yıllar geçer, kaderin kaleydoskopu giderek daha fazla tuhaf resimler ekler, ancak Katya onları fark etmez. Gözlerinde dayaklardan dolayı yüzünü kapatan küçük bir kızın görüntüsü vardı. Everest'in tepesindeki buzulların sonsuz olması gibi, kalbinde de bir buz parçası vardır. Söyle bana, affetmek mümkün mü?
Şimdiki zamanda anne her şeyi anlamış ve gençliğinin hatalarını düzeltmeye çalışsa bile, bu onun kontrolü dışındadır.
Ebeveynlerinizi affetmek bazen zordur. Bazen çok zor. Ancak affetme eylemi ne kadar dayanılmazsa, bir o kadar da gereklidir. Ebeveynlerimize değil, kendimize.
Onlara kızdığımızda ne olur?
- Bir parçamız geçmişte takılıp kalıyor, güç alıyor ve enerji harcıyor. İleriye bakmak, gitmek, yaratmak için ne zaman ne de arzu var. Ebeveynlerle yapılan hayali konuşmalar, kovuşturma suçlamalarından daha fazla ateş püskürüyor. Şikayetler, şövalye zırhının ağırlığıyla yere bastırılır. Ebeveynler değil - biz.
- Ebeveynleri suçlayarak, küçük, çaresiz bir çocuğun pozisyonunu alıyoruz. Sıfır sorumluluk, ancak çok fazla beklenti ve iddia. Şefkat verin, anlayış sağlayın ve genel olarak nazik olun, sağlayın. Aşağıdakiler bir dilek listesidir.
Her şey yoluna girecek, sadece ebeveynlerin bu istekleri yerine getirmesi pek mümkün değil. Şimdiki anne her şeyi fark etmiş ve gençliğinin hatalarını düzeltmeye çalışsa bile, bu onun kontrolü dışındadır. Geçmişe kırgınız ama bu değiştirilemez. Geriye tek bir şey kalıyor: içsel olarak büyümek ve hayatının sorumluluğunu almak. Gerçekten istiyorsanız, alınmayanlara ilişkin iddiaları gözden geçirin ve sonunda gestaltı kapatmak için bunları sunun. Ama yine de, ebeveynlerine değil - kendilerine.
- Gizli veya bariz kızgınlık titreşimler yayar ve hiç de nezaket ve neşe değil - olumsuzluk. Ne yayıyorsak onu alıyoruz. Sık sık rahatsız olmaları şaşırtıcı mı? Ebeveynler değil - biz.
- Ve en önemlisi: Sevsek de sevmesek de anne babamızın bir parçasını içimizde taşıyoruz. Kafamdaki annemin sesi artık annemin değil, bizim. Anne ya da babayı inkar ettiğimizde, kendimizden bir parçayı inkar ederiz.
Süngerler gibi ebeveyn davranış kalıplarını özümsediğimiz gerçeğiyle durum karmaşıklaşıyor. Affedilmeyen davranış. Şimdi, annemizin sözünü kendi çocuklarımızla kalbimizde tekrarladığımızda, bağırıp Allah korusun tokat atar atmaz, hemen düşüyorlar: Bir sitemler telaşı. Gerekçesiz suçlamalar. nefret duvarı. Sadece anne babana değil. Kendine.
Nasıl değiştirilir?
Birisi yasaklayarak nefret dolu senaryoların kısır döngüsünden çıkmaya çalışıyor. Çocukken verdiğiniz sözü hatırlıyor musunuz, “Büyüdüğümde asla böyle olmayacağım”? Ama yasak yardımcı olmuyor. Kaynağın içinde olmadığımızda, evi ve Ellie'yi ve Toto'yu almak üzere olan bir kasırga gibi ebeveyn şablonları içimizden kopar. Ve alıp götürüyor.
O zaman nasıl olmak? İkinci seçenek kalır: kızgınlığı ruhtan yıkayın. Sıklıkla “bağışlamanın” “haklanma” ile eşit olduğunu düşünürüz. Ama eğer fiziksel veya duygusal tacizi haklı çıkarırsam, o zaman sadece kendime bu şekilde davranılmasına izin vermekle kalmayacak, ben de aynısını yapmaya başlayacağım. Bu bir yanılsama.
Affetmek kabullenmekle eşdeğerdir. Kabul, anlayışa eşittir. Çoğu zaman bu, bir başkasının acısını anlamakla ilgilidir, çünkü yalnızca başkalarına acı çektirmeye iter. Başka birinin acısını görürsek, sempati duyarız ve sonunda affederiz, ancak bu aynısını yapmaya başladığımız anlamına gelmez.
Anne babanı nasıl affedebilirsin?
Gerçek bağışlama her zaman iki aşamada gelir. Birincisi, birikmiş olumsuz duyguları serbest bırakmaktır. İkincisi, suçluyu neyin motive ettiğini ve bize neden verildiğini anlamaktır.
Bir kızgınlık mektubu yoluyla duyguları serbest bırakabilirsiniz. İşte mektuplardan biri:
“Sevgili Anne / Sevgili Baba!
olduğun için sana kızgınım…
olduğun için sana küskünüm...
Sen çok acı çekiyordum...
çok korkuyorum ki…
hayal kırıklığına uğradım ki…
üzülüyorum ki…
üzgünüm...
için sana minnettarım…
affınıza sığınıyorum...
Seni seviyorum".
Affetmek zayıflara nasip olmaz. Affetmek güçlüler içindir. Kalbi güçlü, ruhu güçlü, aşkta güçlü
Çoğu zaman birden fazla yazmanız gerekir. Tekniği tamamlamak için ideal an, ilk noktalarda söylenecek başka bir şey olmadığı zamandır. Ruhta sadece sevgi ve şükran kalır.
Olumsuz duygular gittiğinde, uygulamaya devam edebilirsiniz. İlk olarak, soruyu yazarken kendinize sorun: Anne veya baba bunu neden yaptı? Acıyı gerçekten salıverdiyseniz, ikinci aşamada otomatik olarak “Çünkü başka türlü nasıl yapacaklarını bilmiyorlardı, bilmiyorlardı, çünkü kendileri sevilmiyorlardı, yetiştirildikleri için” ruhuyla otomatik olarak bir cevap alırsınız. bu şekilde.” Tüm kalbinle hissedene kadar yaz: anne ve baba ellerinden geleni yaptılar. Sadece başka hiçbir şeyleri yoktu.
En meraklısı son soruyu sorabilir: Bu durum bana neden verildi? Önermeyeceğim - cevapları kendiniz bulacaksınız. Umarım size nihai şifayı getirirler.
Ve sonunda. Affetmek zayıflara nasip olmaz. Affetmek güçlüler içindir. Kalbi güçlü, ruhu güçlü, sevgide güçlü. Bu seninle ilgiliyse, aileni affet.