Bir çocuğa sevilen birinin ölümü hakkında nasıl söylenir?

Aile üyelerinden biri ölmüşse, çocuk doğruyu söylemelidir. Hayatın gösterdiği gibi, “Babam altı aylığına iş gezisine gitti” veya “Büyükanne başka bir şehre taşındı” gibi tüm seçeneklerin olumsuz sonuçları olabilir.

İlk olarak, çocuk sizin söylemediğinize inanmayacak veya karar vermeyecektir. Çünkü evde bir terslik olduğunu, bir şeyler olduğunu görüyor: Nedense insanlar ağlıyor, aynalar perdeli, yüksek sesle gülemiyorsunuz.

Çocukların fantezileri zengindir ve çocuk için yarattığı korkular oldukça gerçektir. Çocuk ya kendisinin ya da aileden birinin korkunç bir şey tehlikesiyle karşı karşıya olduğuna karar verecektir. Gerçek keder, bir çocuğun hayal edebileceği tüm korkulardan daha net ve kolaydır.

İkincisi, bahçedeki “nazik” amcalar, teyzeler, diğer çocuklar veya şefkatli büyükanneler çocuğa yine de gerçeği söyleyecektir. Ve hala hangi formda olduğu bilinmiyor. Ve sonra akrabalarının ona yalan söylediği hissi kedere eklenecek.

Kim daha iyi konuşur?

İlk şart: Çocuğa özgü bir kişi, kalanların en yakını; çocukla yaşayan ve yaşamaya devam edecek olan; onu iyi tanıyan biri.

İkinci şart: Konuşacak olan kişi, sakince konuşabilmek için kendini kontrol etmelidir, isterik veya kontrol edilemeyen gözyaşlarına girmemelidir (gözlerinde biriken yaşlar engel değildir). Sonuna kadar konuşmayı bitirmesi ve acı haberi anlayana kadar çocukla birlikte olmaya devam etmesi gerekecek.

Bu görevi yerine getirmek için, “kaynak durumunda” olacağınız bir zaman ve yer seçin ve bunu alkolle stres atarak yapmayın. Kediotu gibi hafif doğal sakinleştiriciler kullanabilirsiniz.

Çocuğa bir yara açacaklar, acıya neden olacaklar gibi görünüyor. Bir diğer korku da haberin vereceği tepkinin tahmin edilemez ve korkunç olmasıdır. Örneğin, bir yetişkinin nasıl başa çıkacağını bilemeyeceği bir çığlık veya gözyaşı. Bütün bunlar doğru değil.

Malesef ne oldu. Çarpan haberci değil kaderdi. Çocuk, kendisine olanları anlatanı suçlamaz: küçük çocuklar bile olayla onu anlatanı ayırt eder. Kural olarak, çocuklar onları bilinmeyenden çıkaran ve zor bir anda destek sağlayan kişiye minnettardır.

Akut reaksiyonlar son derece nadirdir, çünkü geri dönüşü olmayan bir şeyin olduğunun farkına varılması, acı ve özlem daha sonra, ölen kişi günlük yaşamda özlenmeye başladığında gelir. İlk tepki, bir kural olarak, şaşkınlık ve nasıl olduğunu hayal etmeye çalışır: “öldü” veya “öldü”…

Ölüm hakkında ne zaman ve nasıl konuşulur?

Fazla sıkmamak daha iyidir. Bazen biraz duraklamanız gerekir, çünkü konuşmacı biraz sakinleşmelidir. Ama yine de, olaydan sonra olabildiğince çabuk konuşun. Çocuk, kötü ve anlaşılmaz bir şey olduğu, bu bilinmeyen tehlikeyle yalnız olduğu hissinde ne kadar uzun süre kalırsa, onun için o kadar kötü olur.

Çocuğun fazla çalışmayacağı bir zaman seçin: uyuduğu, yemek yediği ve fiziksel rahatsızlık hissetmediği bir zaman. Durum, koşullar altında mümkün olduğunca sakin olduğunda.

Bunu, sözünün kesilmeyeceği, rahatsız edilmeyeceğin, sessizce konuşabileceğin bir yerde yap. Bunu çocuk için tanıdık ve güvenli bir yerde (örneğin evde) yapın, böylece daha sonra yalnız kalma veya tanıdık ve favori şeyleri kullanma fırsatına sahip olur.

Küçük bir çocuğa sarılın veya onu dizlerinizin üzerine koyun. Bir genç omuzlarından sarılabilir veya elden alınabilir. Ana şey, bu temasın çocuk için tatsız olmaması ve ayrıca olağandışı bir şey olmaması gerektiğidir. Ailenizde sarılmak kabul edilmiyorsa, bu durumda olağandışı bir şey yapmamak daha iyidir.

Aynı zamanda sizi görmesi ve dinlemesi ve televizyona veya pencereye tek gözle bakmaması önemlidir. Göz göze temas kurun. Kısa ve basit olun.

Bu durumda, mesajınızdaki ana bilgiler çoğaltılmalıdır. “Annem öldü, artık yok” veya “Büyükbaba hastaydı ve doktorlar yardım edemedi. O öldü". “Gitti”, “sonsuza kadar uykuya daldım”, “sol” demeyin - bunların hepsi örtmeceler, çocuk için çok net olmayan metaforlardır.

Bundan sonra, duraklayın. Daha fazla söze gerek yok. Çocuğun hala bilmesi gereken her şeyi kendine soracaktır.

Çocuklar ne sorabilir?

Küçük çocuklar teknik ayrıntılarla ilgilenebilirler. Gömüldü mü gömülmedi mi? Solucanlar onu yiyecek mi? Sonra birden sorar: "Doğum günüme gelecek mi?" Veya: “Ölü mü? Nerede o şimdi?"

Çocuğun sorduğu soru ne kadar garip olursa olsun, şaşırmayın, gücenmeyin ve bunların bir saygısızlık işareti olduğunu düşünmeyin. Küçük bir çocuğun ölümün ne olduğunu hemen anlaması zordur. Bu nedenle, ne olduğunu “kafasına sokar”. Bazen çok tuhaf oluyor.

Soruya: “Öldü - nasıl? Ve o şimdi ne? ölümden sonraki hayat hakkında kendi fikirlerinize göre cevap verebilirsiniz. Ancak her durumda korkmayın. Ölümün günahların cezası olduğunu söylemeyin ve bunun “uyuyakalmak ve uyanmamak gibi” olduğunu açıklamaktan kaçının: çocuk uyumaktan veya uyumamak için diğer yetişkinleri izlemekten korkabilir.

Çocuklar endişeyle "Sen de mi öleceksin?" diye sorma eğilimindedir. Dürüstçe evet, ama şimdi değil ve yakında değil, ama daha sonra, “büyük, büyük olduğunuzda, hayatınızda sizi sevecek ve seveceğiniz daha çok insan olduğunda…” diye yanıtlayın.

Çocuğun akrabaları, arkadaşları olmasına, yalnız olmadığına, sizin dışınızda birçok kişi tarafından sevilmesine dikkat edin. Yaşla birlikte bu tür insanların daha da fazla olacağını söyleyin. Örneğin, sevdiği biri olacak, kendi çocukları.

Kayıptan sonraki ilk günler

Ana şeyi söyledikten sonra - sessizce onun yanında kalın. Çocuğunuza duyduklarını özümsemesi ve yanıt vermesi için zaman verin. Gelecekte, çocuğun tepkisine göre hareket edin:

• Mesaja sorularla tepki verdiyse, bu sorular size ne kadar garip veya uygunsuz görünse de, doğrudan ve içtenlikle cevaplayın.
• Oynamak veya çizmek için oturuyorsa, yavaşça katılın ve onunla oynayın veya çizin. Hiçbir şey teklif etmeyin, oynayın, onun kurallarına göre, onun ihtiyacına göre hareket edin.
• Ağlarsa, ona sarılın veya elini tutun. İğrençseniz, “Ben oradayım” deyin ve hiçbir şey söylemeden veya yapmadan yanınıza oturun. Sonra yavaş yavaş konuşmaya başlayın. Sempatik sözler söyleyin. Bize yakın gelecekte - bugün ve önümüzdeki günlerde - neler olacağını anlatın.
• Eğer kaçarsa, hemen peşinden gitmeyin. 20-30 dakika gibi kısa bir sürede ne yaptığına bakın. Ne yaparsa yapsın, varlığınızı isteyip istemediğini belirlemeye çalışın. İnsanların tek başına yas tutma hakkı vardır, çok küçük olanlar bile. Ama bu kontrol edilmelidir.

Çocuğa genellikle yasak olan çikolatayı vermek veya tatil için genellikle ailede yenen bir şeyi pişirmek gibi istisnai bir şey yapmaya çalışmayın. Yemek sıradan olsun ve aynı zamanda çocuğun yiyeceği de olsun. Bu günde ne sizin ne de onun “tatsız ama sağlıklı” diye tartışacak gücü yok.

Yatmadan önce, onunla daha uzun süre veya gerekirse uyuyana kadar oturun. Korkuyorsa ışıkları açık bırakayım. Çocuk korkarsa ve sizinle yatmak isterse, ilk gece onu evinize götürebilirsiniz, ancak bunu kendiniz teklif etmeyin ve alışkanlık haline getirmemeye çalışın: o gelene kadar yanında oturmak daha iyidir. uykuya dalar.

Ona bundan sonraki hayatın nasıl olacağını söyle: yarın, yarından sonraki gün, bir hafta içinde, bir ayda ne olacak. Şöhret rahatlatıcıdır. Planlar yapın ve gerçekleştirin.

Anma ve cenaze törenlerine katılım

Bir çocuğu cenazeye götürmeye ve sadece yanında çocuğun güvendiği ve sadece onunla ilgilenebilecek biri varsa, uyandırmaya değer: onu zamanında götürün, ağlarsa sakinleştirin.

Çocuğa neler olduğunu sakince açıklayabilen ve (gerekirse) çok ısrarcı taziyelerden koruyabilen biri. Çocuğa “ah sen yetimsin” ya da “şimdi nasılsın” diye yakınmaya başlarlarsa - bu işe yaramaz.

Ek olarak, cenazenin (veya uyanmanın) ılımlı bir atmosferde yapılacağından emin olmalısınız - birinin öfke nöbeti bir çocuğu korkutabilir.

Bir çocuğa nasıl veda etmek istediğini sormak oldukça mümkündür: cenazeye gitmek mi, yoksa belki daha sonra seninle mezara gitmesi daha iyi olur mu?

Çocuğun cenazeye katılmamasının daha iyi olduğunu düşünüyorsanız ve onu başka bir yere, örneğin akrabalara göndermek istiyorsanız, ona nereye, neden, kiminle orada olacağını ve ne zaman seçeceğinizi söyleyin. onu yukarı. Örneğin: “Yarın büyükannenle kalacaksın, çünkü burada birçok farklı insan bize gelecek, ağlayacaklar ve bu zor. Seni saat 8'de alırım.»

Tabii ki, çocuğun birlikte kaldığı kişiler, mümkünse, “kendileri” olmalıdır: Çocuğun sık sık ziyaret ettiği ve günlük rutinlerine aşina olduğu tanıdıklar veya akrabalar. Ayrıca çocuğa “her zamanki gibi” davrandıklarını, yani pişman olmadıklarını, onun için ağlamadıklarını da kabul edin.

Ölen aile üyesi, çocukla ilgili bazı işlevleri yerine getirdi. Belki banyo yaptı ya da anaokulundan aldı ya da yatmadan önce çocuğa bir peri masalı okudu. Ölen kişiyi değiştirmeye çalışmayın ve kaybolan tüm hoş aktiviteleri çocuğa iade etmeyin. Ancak, eksikliği özellikle farkedilecek olan en önemli olanı kurtarmaya çalışın.

Büyük olasılıkla, bu anlarda, ayrılanlara duyulan özlem normalden daha keskin olacaktır. Bu nedenle, sinirlilik, ağlama, öfke konusunda hoşgörülü olun. Çocuğun bunu yapma şeklinizden mutsuz olmasına, çocuğun yalnız kalmak istemesine ve sizden uzak durmasına.

Çocuğun üzülmeye hakkı var

Ölüm hakkında konuşmaktan kaçının. Ölüm konusu “işlendiği için” çocuk gelip sorular soracaktır. Bu iyi. Çocuk, sahip olduğu zihinsel cephaneliği kullanarak çok karmaşık şeyleri anlamaya ve kabul etmeye çalışıyor.

Ölüm teması oyunlarında görünebilir, örneğin oyuncakları çizimlere gömer. İlk başta bu oyunların veya çizimlerin agresif bir karaktere sahip olacağından korkmayın: zalimce oyuncakların kollarını ve bacaklarını “koparmak”; kan, kafatasları, çizimlerde koyu renklerin baskınlığı. Ölüm, sevilen birini çocuktan almıştır ve onun kızma ve onunla kendi dilinde “konuşma” hakkı vardır.

Bir programda veya çizgi filmde ölüm teması yanıp sönerse, TV'yi kapatmak için acele etmeyin. Bu konunun bulunduğu kitapları özellikle kaldırmayın. Onunla tekrar konuşmak için bir “başlangıç ​​noktanız” varsa daha da iyi olabilir.

Bu tür konuşmalardan ve sorulardan uzaklaşmaya çalışmayın. Sorular kaybolmaz, ancak çocuk onlarla birlikte size gitmez veya sizi veya onu tehdit eden korkunç bir şeyin ondan saklandığına karar verir.

Büyüklerin ağlayışında bile “bizi kime bıraktın” saiki kaçıyor. Bu nedenle, çocuğun öfkesini ifade etmesini yasaklamayın. Bırakın konuşsun ve ancak o zaman ona merhumun onu terk etmek istemediğini tekrar edin, ama öyle oldu. Kimsenin suçlanmaması. Ölen kişinin onu sevdiğini ve yapabilseydi onu asla terk etmeyeceğini.

Ortalama olarak, akut yas dönemi 6-8 hafta sürer. Bu süreden sonra çocuk korku bırakmazsa, yatakta idrar yaparsa, dişlerini bir rüyada gıcırdatırsa, parmaklarını emerse veya ısırırsa, büker, kaşlarını veya saçlarını yırtarsa, sandalyede sallanırsa, uzun süre parmak uçlarında koşarsa , kısa bir süreliğine bile sensiz olmaktan korkuyor - tüm bunlar uzmanlarla iletişim kurmak için sinyaller.

Çocuk saldırganlaştıysa, hırçınlaştıysa veya hafif yaralar almaya başladıysa, tam tersine çok itaatkarsa, yanınızda kalmaya çalışıyorsa, size sık sık hoş şeyler söylüyorsa veya geyik yavrusu yapıyorsa - bunlar da alarm nedenleridir.

Anahtar Mesaj: Hayat Devam Ediyor

Söylediğiniz ve yaptığınız her şey tek bir temel mesaj taşımalıdır: “Bir vay oldu. Korkutucu, acıtıyor, kötü. Yine de hayat devam ediyor ve her şey daha iyi olacak.” Bu ifadeyi tekrar okuyun ve ölen kişi sizin için çok değerli olsa bile, onsuz yaşama inanmayı reddediyor olsanız bile kendinize söyleyin.

Bunu okuyorsanız, çocukların kederine kayıtsız kalmayan bir insansınız. Destekleyecek biri ve uğruna yaşayacak bir şeyin var. Ve sizin de akut kederinize hakkınız var, destek, tıbbi ve psikolojik yardım hakkınız var.

Kederin kendisinden, henüz kimse ölmedi: herhangi bir keder, en kötüsü bile, er ya da geç geçer, doğamız gereği içimizdedir. Ancak kederin dayanılmaz göründüğü ve yaşam büyük zorluklarla verildiği olur. Kendinize de bakmayı unutmayın.

Materyal, psikolog ve psikoterapist Varvara Sidorova tarafından verilen dersler temelinde hazırlanmıştır.