Sağlıklı ve tatmin edici bir ilişki kurmak için, bir kişiyi içtenlikle sevip sevmediğimizi veya sadece onun için üzüldüğümüzü anlamaya değer. Psikoterapist Irina Belousova, bunun her ikisine de fayda sağlayacağından emin.
Bir ortağa acımayı nadiren düşünürüz. Genellikle bu duyguyu tanımıyoruz. İlk olarak, partnerimiz için birkaç yıl üzülüyoruz, sonra bir şeylerin ters gittiğini fark ediyoruz. Ve ancak bundan sonra kendimize şu soruyu sorarız: “Bu aşk mı?” Bir şey hakkında tahminde bulunmaya başlarız, Web'de bilgi ararız ve eğer şanslıysak bir psikoloğa gideriz. Ancak bundan sonra, sevilen biriyle nasıl ilişki kurduğumuza dürüst bir şekilde bakmanın yanı sıra buna yol açan faktörleri ve ön koşulları keşfetmeye yardımcı olacak ciddi zihinsel çalışma başlar.
Aşk nedir?
Aşk, verme ve alma yeteneği ve arzusunu ifade eder. Gerçek bir değişim, ancak bir ortağı kendimize eşit olarak algıladığımızda ve aynı zamanda onu olduğu gibi kabul ettiğimizde ve kendi hayal gücünün yardımıyla “değiştirilmediğinde” mümkündür.
Eşit ortakların ilişkisinde şefkat, sempati göstermek normaldir. Zorlukların üstesinden gelmek, sağlıklı bir ilişkinin önemli bir parçasıdır, ancak yardım etmeyi istemek ile diğerinin kontrolünü tamamen elinde tutmak arasında ince bir çizgi vardır. Bu kontrol, partnerimizi sevmemeyi, ona acımayı tercih ettiğimizin kanıtıdır.
Böyle bir acıma tezahürü sadece ebeveyn-çocuk ilişkilerinde mümkündür: o zaman acıyan kişi, eşin zor durumdan bir çıkış yolu bulmak için gösterdiği çabaları dikkate almadan, diğerinin zorluklarını çözme sorumluluğunu üstlenir. Ancak ilişkiler, özellikle cinsel ilişkiler, eşler uygunsuz rolleri, özellikle de çocuk ve ebeveyn rollerini oynamaya başladığında “bozulur”.
yazık nedir?
Bir eş için acıma, kendi duygularımız arasında kaygıyı fark etmediğimiz için ortaya çıkan bastırılmış saldırganlıktır. Onun sayesinde, uXNUMXbuXNUMXbneler olup bittiğine dair kendi fikri kafasında inşa edilmiştir ve genellikle gerçeğe çok az benzerlik gösterir.
Örneğin, ortaklardan biri yaşam görevleriyle baş edemez ve ona acıyan ikinci ortak, sevilen birinin kafasında ideal bir imaj oluşturur. Pişman olan, diğerinde zorluklara dayanabilecek güçlü bir insan tanımaz, ancak aynı zamanda onunla teması kaybetmekten korkar. Şu anda, zayıf bir ortağı şımartmaya başlar.
Kocasına acıyan bir kadının, iyi bir insan imajını korumasına ve sürdürmesine yardımcı olan birçok yanılsaması vardır. Evlilik gerçeğine seviniyor - kocası, belki de en iyisi değil, "ama benim." Sanki toplum tarafından olumlu bir şekilde kabul edilen seksi bir kadın olarak kendini algılaması sadece ona bağlı. Sadece kocasının ona acıyan bir "anne" olarak ihtiyacı var. Ve bir kadın olduğuna inanmak istiyor. Ve bunlar farklı roller, farklı pozisyonlar.
Eşinden pişmanlık duyan evli bir erkeğin, iflas etmiş partnerine ebeveyn rolü oynaması da faydalıdır. O bir kurbandır (hayatın, başkalarının) ve o bir kurtarıcıdır. Ona acır, çeşitli zorluklardan korur ve egosunu bu şekilde besler. Olanların resmi yine çarpıtıldı: güçlü bir adam rolünü üstlendiğine ikna oldu, ama aslında o bir “baba” bile değil, ... bir anne. Ne de olsa genellikle gözyaşlarını silen, sempati duyan, onları göğsüne bastıran ve kendilerini düşman dünyadan kapatan annelerdir.
İçimde kim yaşıyor?
Hepimizin acımaya ihtiyacı olan bir iç çocuğu var. Bu çocuk kendi başına baş edemiyor ve umutsuzca her şeyi halledebilecek bir yetişkin arıyor. Tek soru, hangi durumlarda kendimizin bu versiyonunu yaşam sahnesine çıkararak onu özgür bırakıyoruz. Bu "oyun" hayatımızın bir tarzı haline gelmiyor mu?
Bu rolün olumlu nitelikleri de vardır. Yaratıcılık ve oyun için kaynaklar sağlar, koşulsuz sevildiğini hissetme, varlığın hafifliğini deneyimleme fırsatı verir. Ancak sorunları çözecek ve hayatının sorumluluğunu üstlenecek duygusal kaynağa sahip değildir.
Kendi hayatımızı başkalarının acımasıyla değişip değişmeyeceğine karar veren yetişkin, sorumlu parçamızdır.
Aynı zamanda, herkesin ortaya çıkan sorunları çözmek için bir zamanlar tezahür eden bir versiyonu vardır. Zor bir durumda, ona güvenmek, merhamete muhtaç olandan daha yapıcı olacaktır. Bu versiyonlar arasındaki temel fark, birinin karar verme sorumluluğunu her zaman üstlenmesi, diğerinin ise buna dayanmaması ve onun için her şeye karar vermeyi talep etmesi gerçeğimizi çarpıtmamasıdır.
Ancak bu roller tersine çevrilebilir mi? Sarılın, çocuk tarafını ön plana çıkarın, zamanında durun ve kendinize şunu söyleyin: “İşte bu, akrabalarımdan yeterince sıcaklık var, şimdi gidip sorunlarımı kendim çözeceğim”?
Sorumluluktan vazgeçmeye karar verirsek hem gücü hem de özgürlüğü kaybederiz. Mağdurun pozisyonunu alarak bir çocuğa dönüşüyoruz. Çocukların oyuncaklardan başka neleri vardır? Sadece bağımlılık ve yetişkinlere faydası yok. Ancak, acıma karşılığında yaşayıp yaşamama kararı sadece biz ve yetişkin tarafımız tarafından verilir.
Şimdi, gerçek aşk ve acıma duygusu arasındaki farkı anlayarak, kesinlikle birini diğeriyle karıştırmayacağız. Yine de bir partnerle olan ilişkimizdeki rollerin başlangıçta yanlış inşa edildiğini veya zamanla karıştırıldığını anlarsak, yapabileceğimiz en iyi şey bir uzmana gitmektir. Partnerinizle olan gerçek ilişkinizi keşfetme işini benzersiz bir öğrenme sürecine dönüştürerek her şeyi çözmenize yardımcı olacaktır.