Bizi sevmeyen bir anneyi affetmek mümkün mü?

Ciddi bir şekilde kırıldığın veya ihanete uğradığın bir durumda affetme sorusu çok zor bir konudur. Özellikle de asıl görevi sevmek ve ilgilenmek olan bir anne söz konusu olduğunda. Ve işte burada seni hayal kırıklığına uğrattı. Sonuçlar ömür boyu sizinle kalacak, sadece çocuklukta değil yetişkinlikte de hissedilecek.

Şair Alexander Pope şöyle yazdı: "Hata yapmak insandır, affetmek tanrıdır." Affetme yeteneğinin, özellikle ciddi travmatize edici bir suç veya istismarın, genellikle ahlaki veya manevi evrimin bir işareti olarak alınması kültürel bir klişedir. Bu yorumun otoritesi Yahudi-Hıristiyan geleneği tarafından desteklenir, örneğin "Babamız" duasında kendini gösterir.

Bu tür kültürel önyargıları görmek ve tanımak önemlidir, çünkü sevilmeyen bir kız çocuğu annesini affetmeye mecbur hissedecektir. Psikolojik baskı yakın arkadaşlar, tanıdıklar, akrabalar, tamamen yabancılar ve hatta terapistler tarafından uygulanabilir. Ayrıca, kişinin kendi annesinden daha ahlaki olarak daha iyi görünme ihtiyacı da rol oynar.

Ancak, ahlak açısından bağışlamanın doğru olduğu konusunda hemfikir olabilirsek, o zaman kavramın özü birçok soruyu gündeme getirir. Affetmek insanın yaptığı tüm kötülükleri siler mi, affeder mi? Yoksa başka bir mekanizma mı var? Kimin buna daha çok ihtiyacı var: bağışlayan mı yoksa bağışlayan mı? Bu öfkeyi serbest bırakmanın bir yolu mu? Affetmek, intikam almaktan daha fazla fayda sağlar mı? Yoksa bizi zayıf ve işbirlikçi mi yapar? Yıllardır bu soruları yanıtlamaya çalışıyoruz.

affetmenin psikolojisi

Tarihin ilk günlerinde, insanların yalnız veya çiftler halinde değil, gruplar halinde hayatta kalma olasılıkları daha yüksekti, bu nedenle teoride affetme, toplum yanlısı davranış için bir mekanizma haline geldi. İntikam sizi yalnızca suçludan ve onun müttefiklerinden ayırmakla kalmaz, aynı zamanda grubun genel çıkarlarına da aykırı olabilir. Kuzey Carolina Üniversitesi'nden psikolog Janie L. Burnett ve meslektaşları tarafından yakın zamanda yayınlanan bir makale, intikamın risklerini ve daha fazla işbirliğinin olası yararlarını hesaplamak için bir strateji olarak affetmenin gerekli olduğunu varsayıyor.

Bunun gibi bir şey: genç bir adam kız arkadaşını yakaladı, ama onun kabiledeki en güçlü insanlardan biri olduğunu ve sel döneminde gücüne çok ihtiyaç duyulacağını anlıyorsun. Ne yapacaksın? Başkaları saygısızlık etsin diye intikam mı alacaksınız yoksa ileride ortak çalışma ihtimalini hesaba katarak onu affedecek misiniz? Üniversite öğrencileri arasında yapılan bir dizi deney, affetme fikrinin ilişkilerde risk yönetimi üzerinde güçlü bir etkiye sahip olduğunu gösterdi.

Diğer araştırmalar, belirli kişilik özelliklerinin insanları daha affedici yaptığını gösteriyor. Ya da daha doğrusu, haksızlığa uğradıkları durumlarda affetmenin yararlı ve uygun bir strateji olduğuna inanmaları daha olasıdır. Evrimsel psikolog Michael McCullough, makalesinde, ilişkilerden yararlanmayı bilen kişilerin affetme olasılığının daha yüksek olduğunu yazıyor. Aynısı duygusal olarak istikrarlı, dindar, derinden dindar insanlar için de geçerlidir.

Bağışlama, çeşitli psikolojik süreçleri içerir: suçlu için empati, ona belirli bir güven kredisi ve suçlunun yaptığına tekrar tekrar geri dönmeme yeteneği. Makale bağlanmadan bahsetmiyor, ancak endişeli bağlanma hakkında konuştuğumuzda (bir kişi çocuklukta gerekli duygusal desteğe sahip değilse kendini gösterir), mağdurun tüm bu adımların üstesinden gelmesi pek mümkün olmadığını görebilirsiniz.

Meta-analitik yaklaşım, özdenetim ile affetme yeteneği arasında bir bağlantı olduğunu öne sürer. İntikam arzusu daha “ilkel”dir ve yapıcı bir yaklaşım, daha güçlü bir öz kontrolün işaretidir. Açıkçası, kulağa başka bir kültürel önyargı gibi geliyor.

Kirpi Öpücüğü ve Diğer Görüşler

Affetme konusunda uzman olan Frank Fincham, insan ilişkilerinin paradokslarının bir amblemi olarak öpüşen iki kirpi imajını sunuyor. Hayal edin: soğuk bir gecede, bu ikisi ısınmak için bir araya gelirler, yakınlığın tadını çıkarırlar. Ve aniden birinin dikeni diğerinin derisine batıyor. Ah! İnsanlar sosyal yaratıklardır, bu yüzden yakınlık ararken "oops" anlarına karşı savunmasız hale geliriz. Fincham bağışlamanın ne olduğunu özenle inceliyor ve bu inceleme kayda değer.

Affetmek, inkar etmek veya suç yokmuş gibi davranmak anlamına gelmez. Aslında affetme, dargınlık gerçeğini doğrular, çünkü aksi takdirde gerekli olmazdı. Ek olarak, incitmenin bilinçli bir eylem olduğu onaylanır: yine bilinçsiz eylemler affetmeyi gerektirmez. Örneğin, bir komşunun ağaç dalı arabanızın ön camını parçaladığında kimseyi affetmek zorunda değilsiniz. Ama komşunuz bir dalı alıp öfkeden bardağı kırınca her şey değişir.

Fincham için affetmek, uzlaşma veya yeniden birleşme anlamına gelmez. Barışmak için affetmeniz gerekse de, birini affedebilir ve yine de onunla hiçbir şey yapmak istemeyebilirsiniz. Son olarak ve en önemlisi affetmek tek bir eylem değil, bir süreçtir. Olumsuz duygularla (suçlunun eylemlerinin sonuçları) başa çıkmak ve karşılık verme dürtüsünü iyi niyetle değiştirmek gerekir. Bu, çok fazla duygusal ve bilişsel çalışma gerektirir, bu nedenle “Seni affetmeye çalışıyorum” ifadesi kesinlikle doğrudur ve çok fazla anlamı vardır.

Affetmek her zaman işe yarar mı?

Affetmenin her zaman işe yarayıp yaramadığı sorusunun cevabını kendi deneyiminizden veya anekdotlardan zaten biliyorsunuz: kısaca hayır, her zaman değil. Gelin bu sürecin olumsuz yönlerini analiz eden bir çalışmaya bakalım. “Paspas Etkisi” başlıklı makale, annelerini affetmeyi ve anneleriyle ilişkilerini sürdürmeyi bekleyen kız çocukları için bir ibretlik öyküdür.

Araştırmaların çoğu affetmenin faydalarına odaklanıyor, bu nedenle sosyal psikologlar Laura Lucic, Elie Finkel ve meslektaşlarının çalışmaları kara bir koyun gibi görünüyor. Affetmenin yalnızca belirli koşullar altında, yani suçlu tövbe edip davranışını değiştirmeye çalıştığında işe yaradığını buldular.

Bu olursa, bağışlayanın özsaygısını ve özsaygısını hiçbir şey tehdit edemez. Ancak suçlu her zamanki gibi davranmaya devam ederse veya daha da kötüsü - affetmeyi güveni ihlal etmek için yeni bir bahane olarak algılarsa, bu elbette aldatılmış ve kullanılmış hissedecek bir kişinin özgüvenini sarsacaktır. Çalışmanın gövdesi bağışlamayı neredeyse her derde deva olarak önerirken, şu paragrafa da yer veriyor: “Mağdurların ve suçluların tepkilerinin istismar sonrası durum üzerinde büyük etkisi var.”

Mağdurun benlik saygısı ve benlik saygısı, yalnızca suçluyu affetme kararıyla değil, aynı zamanda suçlunun eylemlerinin mağdur için güvenlik ve önemi hakkında bir işaret verip vermeyeceği ile de belirlenir.

Anneniz kartlarını masaya koymamışsa, size nasıl davrandığını açıkça kabul etmemiş ve değişmek için sizinle birlikte çalışmaya söz vermemişse, affetmeniz sizi tekrar rahat bir paspas olarak görmesi için bir yol olabilir.

inkarın dansı

Doktorlar ve araştırmacılar, suçluları affetmenin yakın ilişkiler, özellikle de evlilik ilişkileri kurma yeteneğinin temeli olduğu konusunda hemfikirdir. Ama bazı çekincelerle. Her iki taraf da bu bağlantıya eşit derecede ilgi duyduğunda ve eşit çaba gösterdiğinde, ilişkiler bir güç dengesizliği olmadan eşit olmalıdır. Bir anne ile sevilmeyen bir çocuk arasındaki ilişki, çocuk büyüdüğünde bile tanımı gereği eşit değildir. Hala almadığı anne sevgisine ve desteğine ihtiyacı var.

Affetme arzusu gerçek iyileşmenin önünde bir engel olabilir - kız kendi acısını hafife almaya ve kendini aldatmaya başlar. Buna “inkar dansı” denebilir: annenin eylemleri ve sözleri mantıklı bir şekilde açıklanır ve normun belirli bir versiyonuna uyar. "Beni neyin incittiğini anlamıyor." "Kendi çocukluğu mutsuzdu ve başka türlü nasıl olabileceğini bilmiyor." "Belki de haklıdır ve ben gerçekten her şeyi çok kişisel alıyorum."

Affetme yeteneği, bizi bir dizi kinci gücenmiş kişiden ayıran ahlaki üstünlüğün bir işareti olarak algılanır. Bu nedenle, kıza bu hedefe ulaşırsa, sonunda dünyadaki en arzu edilen şeyi alacak gibi görünebilir: annesinin sevgisi.

Belki de tartışma annenizi affedip affetmeyeceğiniz değil, bunu ne zaman ve ne amaçla yapacağınız hakkında olmalıdır.

Ayrıldıktan sonra affetmek

"Affetmek şifa ile gelir ve şifa dürüstlük ve kendini sevmekle başlar. Affetmekle, “Sorun değil, anlıyorum, sadece bir hata yaptın, kötü değilsin” demek istemiyorum. Her gün böyle “sıradan” bir bağışlama yaparız çünkü insanlar mükemmel değildir ve hata yapmaya meyilli olurlar.

Ama ben farklı bir bağışlamadan bahsediyorum. Şöyle: “Yaptıklarını gerçekten anlıyorum, korkunç ve kabul edilemezdi, bende ömür boyu iz bıraktı. Ama ilerliyorum, yara iyileşiyor ve artık sana tutunmuyorum. Travmadan iyileşirken aradığım bağışlanma türü budur. Ancak affetmek asıl amaç değildir. Ana amaç şifadır. Affetmek iyileşmenin sonucudur.»

Pek çok sevilmeyen kız çocuğu affetmeyi kurtuluş yolundaki son adım olarak görür. Annelerini affetmeye değil, onlarla bağlarını kesmeye odaklanmış görünüyorlar. Öfke duymaya devam ederseniz, duygusal olarak hala bir ilişki içindesiniz: annenizin size ne kadar acımasız davrandığı, ilk etapta anneniz olmasının ne kadar adaletsiz olduğu konusunda endişelenmek. Bu durumda affetme, iletişimde tam ve geri dönüşü olmayan bir kopukluk haline gelir.

Ancak bir kız, affetme ve kopukluk arasındaki farkı şöyle tanımladı:

“Öbür yanağımı çevirip zeytin dalı uzatmayacağım (bir daha asla). Benim için affetmeye en yakın şey Budist bir anlamda bu hikayeden kurtulmaktır. Bu konuyu sürekli çiğnemek beyni zehirler ve kendimi onu düşünürken yakaladığımda şu ana odaklanmaya çalışırım. Nefesime konsantre oluyorum. Tekrar, tekrar ve tekrar. Gerektiği kadar çok kez. Depresyon — geçmişi düşünmek, gelecekle ilgili kaygı. Çözüm, bugün için yaşadığınızın farkında olmaktır. Merhamet aynı zamanda tüm zehirlenme sürecini de durdurur, bu yüzden annemi bu hale getiren şeyin ne olduğunu düşünüyorum. Ama hepsi kendi beynim için. Affetmek mi? Değil".

Anneni affetme kararı zor bir karardır ve bu çoğunlukla senin motivasyonuna ve niyetine bağlıdır.

Sık sık kendi annemi affedip affetmediğim sorulur. Hayır, yapmadım. Benim için çocuklara kasıtlı zulüm affedilemez ve bundan açıkça suçlu. Ancak affetmenin bileşenlerinden biri kendinizi özgürleştirme yeteneğiyse, bu tamamen farklı bir konudur. Aslında, onun hakkında yazmadığım sürece annemi asla düşünmüyorum. Bir anlamda, bu gerçek kurtuluştur.