İçerik
İdeal aşk hakkında romanlar yazıldı, filmler yapıldı. Kızlar ilk evliliklerinden önce onun hakkında hayal kurarlar. Şimdi bloggerlar bunu konuşuyor. Örneğin, profesyonel olmayanlar arasında, ilk bakışta çok güzel olan koşulsuz kabul fikri popülerdir. Buradaki karışıklık nedir? Bunu bir Psikoloji uzmanıyla çözelim.
mükemmel resim
Onu seviyor, onu seviyor. PMS sırasında bu büyüleyici görünüm, selülit ve öfke nöbetleri ile onu olduğu gibi kabul eder. Onu olduğu gibi kabul ediyor - nazik bir gülümseme, sabahları bira dumanı ve daireye dağılmış çoraplarla. Peki, neden idil değil?
Sorun şu ki, bu sadece ilişkilerin ideal (ve dolayısıyla gerçekliğe zıt) bir resmi değil. Bu ebeveyn-çocuk ilişkisinin mükemmel bir resmidir. Ve anne veya babanın çocuklarını tüm özellikleriyle kabul etmesi doğruysa, bunu bir eşten dilemek, düşünürseniz bile garip. Bir karı kocadan beklentilerimizi karşılamasını beklemek kadar garip.
Ne yazık ki. Birinin diğerinden koşulsuz kabulü beklemesi nedeniyle kaç ilişkinin yürümediğini veya katılımcılarına hayal kırıklığı ve acı getirdiğini saymak pek mümkün değil.
ebeveyn rolü
Yani, tam kabul, koşulsuz sevgi - ideal olarak her çocuğun hakkı budur. Annem ve babam onu bekliyorlardı, o doğdu - ve şimdi onun için mutlular. Ve çocuk yetiştirenlerin karşılaştığı tüm zorluklara rağmen onu seviyorlar.
Ancak çocuk anne ve babasına bağımlıdır. Onun güvenliğinden, gelişiminden, fiziksel ve psikolojik sağlığından sorumludurlar. Ebeveynlerin görevi eğitmek ve yetiştirmektir. Anne ve babanın koşulsuz kabulü, çocuğun sevildiğini ve önemli olduğunu hissetmesine yardımcı olur. Kendiniz olmanın iyi olduğu, farklı duygular hissetmenin doğal olduğu, saygıya layık olmanın ve iyi muamele görmenin doğru olduğu mesajını alır.
Ancak buna ek olarak, ebeveynler ona toplumun kurallarına uymayı, çalışmayı, çalışmayı, insanlarla müzakere etmeyi vb. öğretmelidir. Ve bu kesinlikle önemlidir, çünkü gelecekte başkalarıyla çocuk-ebeveyn değil, diğer ilişkiler - arkadaşça, komşuluk, meslektaş, cinsel vb. - inşa edeceğiz. Ve hepsi bir şeyle ilgili. Romantik bağ da dahil olmak üzere hepsi bir tür “toplumsal sözleşme”yi temsil eder.
Kurallara göre değil oyun
Siz ve eşiniz bir «koşulsuz kabul» oyununa başlarsanız ne olur? Biriniz ebeveyn rolünde olacaksınız. “Oyunun” şartlarına göre, bir başkasının eylemleri veya sözleri nedeniyle hoşnutsuzluk göstermemelidir. Ve bu, ortak onları ihlal ederse sınırlarını savunma hakkından mahrum bırakıldığı anlamına gelir, çünkü bu oyun eleştiri anlamına gelmez.
Hayal edin: uyuyorsunuz ve eşiniz bilgisayarda bir "atıcı" oynuyor - tüm ses efektleriyle, yüksek sesle heyecanla bir şeyler bağırıyor. Ah, bu onun ihtiyacı - bu yüzden stresi bırakın! Sabah çalışmak zorunda kalsanız bile olduğu gibi alın ve uykuya dalmak gerçekçi değil. Veya arabanızın tamire ihtiyacı varken karınız kartınızdaki tüm parayı yeni bir kürk manto için harcadı.
Her iki durumda da “koşulsuz kabullenme” hikayesi, biri için rahatsızlığa, diğeri için hoşgörülülüğe dönüşüyor. Ve sonra bu ilişkiler giderek daha çok birbirine bağımlı hale gelecek. Bu sağlıksız. O halde “sağlıklı” bir ilişki nedir?
«Herkesin kendisi olma hakkı vardır ve burada kabul edilme arzusu tamamen doğaldır»
Anna Sokolova, psikolog, doçent, Ulusal Araştırma Üniversitesi Ekonomi Yüksek Okulu
Kısacası sağlıklı bir ilişki, bir çiftin diyaloğa açık olmasıdır. Ortakların arzularını açıkça ifade etme, diğerinin ihtiyaçlarını dinleme ve duyma, tatminlerine yardımcı olma, birbirlerinin sınırlarına saygı duyma yeteneği. Bunlar, herkesin kendi eylemlerinin ve bunların bir partneri nasıl etkilediğinin sorumluluğunu aldığı iki eşit yetişkin pozisyonudur.
Kabul ile ilgili olarak, onu iki düzeyde ayırt etmek önemlidir. Kişilik düzeyinde, bir kişinin özü - ve belirli eylemler düzeyinde. İlk durumda, partneri olduğu gibi kabul etmek gerçekten önemlidir. Bu onun karakterini, yaşam biçimini, değerlerini ve arzularını değiştirmeye çalışmamak anlamına gelir.
Herkesin kendisi olma hakkı vardır ve burada kabul edilme arzusu tamamen doğaldır. Örneğin, kocanız atış oyunları oynayarak rahatlamayı seviyor ama siz bunun en iyi rahatlama şekli olmadığını düşünüyorsunuz. Ancak, bu onun hakkı ve nasıl rahatlayacağı onun seçimi. Ve bu seçime saygı duyulmalıdır. Tabii uykunuza engel olmadığı sürece. Ve sonra, belirli eylemler düzeyinde, bu her zaman kabul edilmesi gereken bir şey değildir.
Onda beni iten bu özellikleri kendimde kabullenmem gerçekten zor olabilir mi?
Partnerinizin eylemleri sınırlarınızı ihlal ediyorsa veya sizi rahatsız ediyorsa, bunun hakkında konuşmanız ve üzerinde anlaşmanız gerekir. Bu, açık ve yeterli iletişimin kurulduğu sağlıklı ilişkilerde olur.
Örneğin, bir çıkar çatışması olduğunda, diğerinin kişiliğine saldırmamak önemlidir: “Sen bir egoistsin, sadece kendini düşünüyorsun”, ancak eylemlerinin sizin üzerindeki özel etkisinden bahsetmek önemlidir: “ Sesli “vurucular” oynadığınızda, uyuyamıyorum.» Ve şu soruyu nasıl çözmek istersiniz: "Haydi, oyun sırasında kulaklık takacaksınız."
Ama bir partneri insan olarak kabul etmekte zorlanıyorsanız ne yapmalısınız? Burada kendinize birkaç soru sormanız uygun olur. Bir insan olarak ondan pek hoşlanmıyorsam, neden onunla kalıyorum? Ve onda beni iten bu özelliklerin kendimde kabullenmesi benim için gerçekten zor olabilir mi? Bazı nitelikleri beni nasıl etkiler? Belki benim için rahatsız edici anlardan bahsetmeye ve her şeyi belirli eylemler düzeyinde çözmeye çalışmaya değer mi?
Genel olarak, radikal kararlar vermeden veya tüm ölümcül günahlar için bir partneri suçlamadan önce düşünecek ve birbirimizle konuşacak bir şey var.
***
Belki de Gestalt terapisinin kurucusu Fritz Perls'in ünlü "duasını" hatırlamanın zamanı gelmiştir: "Ben benim ve sen SEN'sin. Ben kendi işimi yapıyorum ve sen kendi işini yapıyorsun. Bu dünyaya beklentilerinizi karşılamak için gelmedim. Ve sen benimkiyle boy ölçüşmek için bu dünyada değilsin. sen sensin ve ben benim. Ve eğer birbirimizi bulursak, bu harika. Ve değilse, yardım edilemez.»